"No céu com o pé de fora.
Eu queria compartilhar com vocês algumas informações sobre o governo Brasileiro. Vamos aos dados:
SALÁRIOS - Com benefícios e jeitinhos, 20% dos funcionários concursados do Senado, cerca de 700 pessoas recebem salários que ultrapassam os 25.000 reais mensais, ultrapassando os salários dos parlamentares, que é de 16.000 reais e ministros do governo, que ganham 10.000 reais, além do próprio Lula que ganha 11.000 e os ministros do Supremo, que abiscoitam 24.500 pratas todo mês.
Usando a simplória calculadora do windows chegamos ao valor anual (considerando que esses caras ganhem só o salário, coisa que não acontece) de 262.500.000 - DUZENTOS E SESSENTA E DOIS MILHÕES E QUINHENTOS MIL REAIS!
Essa galera tem algumas prerrogativas (o nome bonito do “faz-me rir”) confira:
REEMBOLSO MÉDICO - Não, meu chapa. Esquece o SUS, esquece hospital público. Essa galera trata tudo com particular e quem paga é você. O Senado mantém um serviço médico com TODAS (eu disse TODAS) as especialidades, mas quem PREFERE pode se tratar com médicos particulares e neste caso tem REEMBOLSO TOTAL das despesas. Em 2008 foram gastos com reembolso destas atividades nada menos que 59 milhões de reais!
Com este valor é possível construir quase 30 escolas* e beneficiar 53.358 crianças, mas este valor foi para o ralo porque funcionários do senado preferiram ir a médicos particulares a usar os especialistas já pagos pela “casa”.
HORAS EXTRAS - Enquanto o pobre sofre na mão de patrão para ganhar as horas extras que lhes são de direito, o senado paga com idiossincrável prazer aos “amigos do rei”. O fato é que cada funcionário pode ganhar até 2.641,93 reais mensais em horas extras. Lógico que você sabe que ele vai receber isso até mesmo sem trabalhar, como foi em janeiro durante o recesso do Congresso, onde foram pagos 6,2 milhões de reais em horas extras a 3.883 fuincionários. Com o SEU dinheiro!
GRATIFICAÇÕES - A vida não estava boa o suficiente e alguém surgiu com a brilhante idéia de criar gratificações. Deste modo, o servidor que exerce função mais importante do que aquela para o qual foi contratado recebe gratificação que varia de 1600 a 4800 reais. A estimativa da direção da casa é que 90% dos concursados recebam alguma gratificação. Não precisa ser muito esperto para sacar que a massa dos apadrinhados entra pela janela através de concursos para cargos considerados “de nível baixo”, e logo que entram são deslocados de função via canetadas paternalistas e ainda mordem esta fatia aí. Todo mundo sabe como é que funciona, mas ninguém faz nada.
COMISSÕES E CONSELHOS - Você não acha que a galera vai parar por aí, acha? Pois é. Eles se embrenham em comissões e conselhos de tudo que é inutilidade. Amor à Pátria? Honra, justica e lealdade? Thundercats hoooo? Nada disso! Eles querem é o saco de dinheiro que podem ganhar com isso. Cerca de 400 funcionários ganham 2000 a 3000 reais por mês só para participar de comissões e conselhos internos, como os de reestruturação de cargos e salários (chamamos isso de botar o cachorro para vigiar a linguiça) além das comissções de preparação de concursos e de catalogação de obras de arte.
SALÁRIOS 2, a missão - O ano tem 12 meses. Mas as pessoas contratadas em regime CLT (cada vez menos) ganham também o décimo terceiro salário, que garante um caraminguázinho extra no fim do ano e é usado para aquecer a economia para o período de natal e festas, pintar o barraco, inteirar aquela estante das Casas Bahia, bem como juntar algum para a facada absurda que são as contas de janeiro e fevereiro. Com os ilustres senadores, não podia deixar de ser, né? Eles tem o décimo terceiro, afinal eles são filhos de Deus também. Até aí, nada de errado. O problema é que só 13 salários num ano de 12 meses não basta pra eles e por isso, eles tem também o 14 e 15 salários. É isso aí mesmo que você leu. Os malucos ganham quinze saários ao ano, e o pior nem é isso. O pior é que como as gratificações são calculadas sobre o valor bruto do salário, por três meses eles recebem a gratificação em dobro.
QUINTOS - Pensava que acabou? Nada disso. Os caras não cansam e por isso surgiu o “quinto”. O Quinto acontece para funcionários do Senado que entraram até 2001 e incorporaram definitivamente ao salário-base (aquela dinheirama) um quinto do valor das funções comissionadas que exerceram em cada ano. Isso só acontece após cinco anos de trabalho e dura uma década.
FESTA DA PRESENÇA - Não existe controle de presença dos funcionários. Isso possibilita uma verdadeira “ilha da fantasia” para os funcionários, que podem ir passear de jet ski na lagoa bem na hora do expediente se o sol estiver bom. E ninguém fica sabendo.
TRANSPARÊNCIA ZERO - Os holerites dos servidores só mostram o salário-base e as funções comissionadas. As Horas extras e gratificações não são incluídas (convenientemente) para que os furos no teto do funcionalismo não seja revelados.
Trocando em miúdos, cada um dos 81 senadores (só contabilizando os estrelões) consome TRINTA E TRÊS MILHÕES E OITOCENTOS MIL REAIS POR ANO.
Questionado sobre o que pensa do seu trabalho, um funcionário do senado disse:
“Aqui é igual ao céu, com a diferença que aqui a gente chega vivo.”
Fonte: Revista Veja edição 2.106 de 1 de abril de 2009 página 56
Essa eu peguei lá no Cardoso. Retrata o que eu pensei sobre a babaquice "Hora da Terra", aonde uns caras sem nada para fazer acham que estarão ajudando os lobos-albinos do Himalaia apagando as luzes por 1 hora (como se isso fizesse alguma diferença).
"Hora da Terra - viva o onanismo
Está rolando nas Internets outra eco-palhaçada, uma tal de Hora da Terra, já que Dia da Terra é inconveniente demais pra quem não tem tempo a perder.
A idéia é “simbolizar” sua preocupação com o planeta e os bichinhos, nossos amiguinhos, apagando as luzes de casa por uma hora. Todos ao mesmo tempo.
Se você trabalha na indústria de energia, fez um “arghh”, e com razão. Essa é uma idéia basicamente idiota. Significa DOIS picos sobrecarregando os circuitos, queimando transformadores, torres de transmissão e subestações pelo país inteiro, em um efeito-cascata que transformará a hora da terra em Semana do Blecaute.
Isso, claro, em teoria. Na prática a adesão a essas palhaçadas é mínima, e o impacto é zero. A “conscientização” nunca se espalha além dos já conscientizados, isso só serve para o sujeito se sentir melhor consigo mesmo, aliviando uma culpa burguesa que nem deveria existir.
E para se sentir fodão. “Veja meu vizinho, não apagou a luz, sou melhor do que ele”. Claro, de noite vai dormir com o ar-condicionado, deixar a televisão ligada e passar o dia inteiro piranhando no Twitter. Dizendo o quanto se preocupa com a natureza. Vai pro mercado comprar 5 xampus e condicionadores diferentes, mas usa uma sacola reciclável.
Exceto em dia de compra do mês. Mas se o mercado coloca sacola de papel e cobra, acham ruim.
Ninguém faz propostas, ninguém fornece alternativas viáveis, até porque alternativa viável pra eles é fazer com que as mulheres usem absorventes higiênicos ecológicos e laváveis, ao invés de antiecológicos Modess e OBs.
Aliás, esse desespero todo é uma grande piada. A Terra nem de longe é frágil quanto pensam. Toda essa onda ecológica cria um senso irreal de autoimportância em quem a pratica, e por extensão coloca a Humanidade em um grau de importância digno de… criacionistas.
Vou contar um segredo: O Universo, e por extensão a Terra está pouco se fodendo pra Humanidade, e um planeta que sobreviveu a CINCO grandes Extinções não vai cair em frangalhos se os pandas sumirem. Na verdade 99% de todas as espécies que já viveram estão extintas. E nem foi culpa do Bush.
Eu poderia falar mais, só que estaria repetindo o gênio George Carlin. Vejam o que ele pensa sobre “Salvar o Planeta”, neste vídeo legendado:
Família de presos podem receber até R$ 752,12 por mês como "auxílio-reclusão". E adivinha quem é o PATO que paga esta conta?
Dependendo do Estado e do presídio, estimativas calculam que um preso pode 'custar' aos cofres públicos entre R$ 1.200,00 a R$ 3.000,00 mensais, ou seja, o mesmo que um curso de medicina. É óbvio que não é o Governo que paga esta conta, mas você, pobre vítima do ladrão (neste caso, o Governo).
Se não bastasse isto, o Governo criou há tempos o "auxílio-reclusão", ou melhor, a "compensação pecuniária periódica do crime". Você, nobre trabalhador, sua o mês inteiro para ganhar um salário mínimo (R$ 465,00), enquanto o gatuno que roubou seu carro financiado em 60 parcelas, destruiu ele fugindo da polícia e não tem 1 centavo para pagar, recebe, mensalmente, até R$ 752,12 para custear o sustento de sua família.
O auxílio provém do seu bolso, registrado e sofrível trabalhador, uma vez que saem dos cofres do INSS.
Ilógico? Sim! Irracional? Claro! Desrespeito à grande parte honesta da população? Não preciso nem falar.
Isto me lembra aquele filme d'Os Trapalhões aonde o Didi queria ser preso só para ter uma refeição por dia, só que neste caso é muito mais bizarro, porque o detento leva três refeições e a família R$ 752,00 seus para casa.
Dependendo do Estado e do presídio, estimativas calculam que um preso pode 'custar' aos cofres públicos entre R$ 1.200,00 a R$ 3.000,00 mensais, ou seja, o mesmo que um curso de medicina. É óbvio que não é o Governo que paga esta conta, mas você, pobre vítima do ladrão (neste caso, o Governo).
Se não bastasse isto, o Governo criou há tempos o "auxílio-reclusão", ou melhor, a "compensação pecuniária periódica do crime". Você, nobre trabalhador, sua o mês inteiro para ganhar um salário mínimo (R$ 465,00), enquanto o gatuno que roubou seu carro financiado em 60 parcelas, destruiu ele fugindo da polícia e não tem 1 centavo para pagar, recebe, mensalmente, até R$ 752,12 para custear o sustento de sua família.
O auxílio provém do seu bolso, registrado e sofrível trabalhador, uma vez que saem dos cofres do INSS.
Ilógico? Sim! Irracional? Claro! Desrespeito à grande parte honesta da população? Não preciso nem falar.
Isto me lembra aquele filme d'Os Trapalhões aonde o Didi queria ser preso só para ter uma refeição por dia, só que neste caso é muito mais bizarro, porque o detento leva três refeições e a família R$ 752,00 seus para casa.
Fonte Conjur
Uma pesquisa patrocinada pela Fundação Nacional de Ciência da Grã-Bretanha indica que jogar videogames ajuda as crianças a desenvolver as habilidades visuais e espaciais necessárias para o aprendizado de matemática e ciências, por exemplo.
O estudo conduzido ao longo de três anos analisou os hábitos e o desempenho acadêmico de estudantes de 12 anos de idade e concluiu que as meninas saíam em desvantagem por jogarem bem menos games que os meninos.
Mas cada vez mais as meninas são vistas como público-alvo para novos jogos eletrônicos. O vencedor do Independent Games Festival Awards, em San Francisco, nos Estados Unidos, este ano foi o ‘Blueberry Garden’, um jogo eletrônico de conto de fadas, todo desenhado à mão.
Fonte: BBC
Agora todo moleque vai poder explicar para a mãe que ficar 16 horas jogando Wow faz bem para seu intelecto.
A instituição Harvard já havia realizado uma pesquisa semelhante, mas voltada para a geração de jogos com violência, alegando que não influencia na criação de um serial killer
Ahhhhh... alguém falou Ir. Rossoni?!?!?! É só tirar a parte do "menino inteligente".
Bem, não sei quem é pior: o filho metaleiro, o pai adepto ao 'foda-se' ou a mãe que assiste Hebe Camargo.
Bem, não sei quem é pior: o filho metaleiro, o pai adepto ao 'foda-se' ou a mãe que assiste Hebe Camargo.
Não preciso nem explicar o porquê.
Mini Clubman
Parece o Beavis e o Butt-head falando.
Nome original:
Na língua tupiniquim: "Eu quero é dá!"
Um avião comercial da Fedex caiu ontem (23) no movimentado aeroporto de Narita, Japão. A câmera de segurança da cabine de controle registrou o momento exato em que o avião, descontrolado, toca o chão de lado e vira uma bola de fogo. O piloto e o co-piloto foram levados aos hospital, mas não sobreviveram.
Todo mundo deve ter visto esta pesquisa, afinal desde o começo da semana esta imagem rola pela web.
Ninguém sabia, porém, que o levantamento foi feito no Wellesley College, é uma instituição para mulheres. Mas o que ninguém sabia mesmo é que esta pesquisa é fática e leva em conta o número de meninas que o Ir. Diogo "El Toco" Rossoni pegou entre novembro de 2007 e fevereiro de 2008, em sua rápida passagem pelo país ao sul do Canadá.
O mesmo Irmão está agora fazendo um novo levantamento na Universidade Federal de Lavras, Minas Gerais, com homens.
Ninguém sabia, porém, que o levantamento foi feito no Wellesley College, é uma instituição para mulheres. Mas o que ninguém sabia mesmo é que esta pesquisa é fática e leva em conta o número de meninas que o Ir. Diogo "El Toco" Rossoni pegou entre novembro de 2007 e fevereiro de 2008, em sua rápida passagem pelo país ao sul do Canadá.
O mesmo Irmão está agora fazendo um novo levantamento na Universidade Federal de Lavras, Minas Gerais, com homens.
MAS DO QUÊ??????????????
Uma sequência de imagens que mostra o sequestro de um navio pelo temidos Piratas da Somália. Porém, desta vez não contavam que a algumas poucas léguas dali havia um navio da marinha norte-americana.
Editado: clique aqui ou na imagem para acesso à galeria de fotos.
Bebê de 1 ano e 2 meses é espancado até quase a morte por mulher demente
"Laura Schlessinger é uma personalidade do rádio americano que distribui conselhos para pessoas que ligam para seu show.
Recentemente ela disse que a homossexualidade é uma abominação de acordo com Levíticos 18:22 e não pode ser perdoada em qualquer circunstância. O texto abaixo é uma carta aberta para Dra. Laura, escrita por um cidadão americano e também disponibilizada na Internet.
“Cara Dra. Laura
Obrigado por ter feito tanto para educar as pessoas no que diz respeito à Lei de Deus. Eu tenho aprendido muito com seu show, e tento compartilhar o conhecimento com tantas pessoas quantas posso. Quando alguém tenta defender o homossexualismo, por exemplo, eu simplesmente o lembro que Levíticos 18:22 afirma que isso é uma abominação. Fim do debate.
Mas eu preciso de sua ajuda, entretanto, no que diz respeito a algumas leis específicas e como seguí-las:
a. Quando eu queimo um touro no altar como sacrifício, eu sei que isso cria um odor agradável para o Senhor (Levíticos 1:9 ). O problema são os meus vizinhos. Eles reclamam que o odor não é agradável para eles. Devo matá-los por heresia?
b. Eu gostaria de vender minha filha como escrava, como é permitido em Êxodo 21:7 . Na época atual, qual você acha que seria um preço justo por ela?
c. Eu sei que não é permitido ter contato com uma mulher enquanto ela está em seu período de impureza menstrual (Levíticos 15:19-24 ). O problema é: como eu digo isso a elas? Eu tenho tentado, mas a maioria das mulheres toma isso como ofensa.
d. Levíticos 25:44 afirma que eu posso possuir escravos, tanto homens quanto mulheres, se eles forem comprados de nações vizinhas. Um amigo meu diz que isso se aplica a mexicanos, mas não a canadenses. Você pode esclarecer isso? Por que eu não posso possuir canadenses?
e. Eu tenho um vizinho que insiste em trabalhar aos sábados. Êxodo 35:2 claramente afirma que ele deve ser morto. Eu sou obrigado a matá-lo mesmo?
f. Um amigo meu acha que mesmo que comer moluscos seja uma abominação (Levíticos 11:10 ), é uma abominação menor que a homossexualidade. Eu não concordo. Você pode esclarecer esse ponto?
g. Levíticos 21:20 afirma que eu não posso me aproximar do altar de Deus se eu tiver algum defeito na visão. Eu admito que uso óculos para ler. A minha visão tem mesmo que ser 100%, ou pode-se dar um jeitinho?
h. A maioria dos meus amigos homens apara a barba, inclusive o cabelo das têmporas, mesmo que isso seja expressamente proibido em Levíticos 19:27. Como eles devem morrer?
i. Eu sei que tocar a pele de um porco morto me faz impuro (Levíticos 11:6-8 ), mas eu posso jogar futebol americano sem sar luvas, já que elas são feitas com pele de porco?
j. Meu tio tem uma fazenda. Ele viola Levíticos 19:19 plantando dois tipos diferentes de vegetais no mesmo campo. Sua esposa também viola Levíticos 19:19 porque usa roupas feitas de dois tipos diferentes de tecido (algodão e poliéster). Ele também tende a dizer muitos palavrões. É realmente necessário que eu chame toda a cidade para apedrejá-los (Levíticos 24:10-16)? Nós não poderíamos simplesmente queimá-los em uma cerimônia privada?
Eu sei que você estudou essas coisas a fundo, então estou confiante que possa ajudar. Obrigado novamente por nos lembrar que a palavra de Deus é eterna e imutável. Seu discípulo e fã ardoroso.”
Retirado do Um Passinho à frente
Recentemente ela disse que a homossexualidade é uma abominação de acordo com Levíticos 18:22 e não pode ser perdoada em qualquer circunstância. O texto abaixo é uma carta aberta para Dra. Laura, escrita por um cidadão americano e também disponibilizada na Internet.
“Cara Dra. Laura
Obrigado por ter feito tanto para educar as pessoas no que diz respeito à Lei de Deus. Eu tenho aprendido muito com seu show, e tento compartilhar o conhecimento com tantas pessoas quantas posso. Quando alguém tenta defender o homossexualismo, por exemplo, eu simplesmente o lembro que Levíticos 18:22 afirma que isso é uma abominação. Fim do debate.
Mas eu preciso de sua ajuda, entretanto, no que diz respeito a algumas leis específicas e como seguí-las:
a. Quando eu queimo um touro no altar como sacrifício, eu sei que isso cria um odor agradável para o Senhor (Levíticos 1:9 ). O problema são os meus vizinhos. Eles reclamam que o odor não é agradável para eles. Devo matá-los por heresia?
b. Eu gostaria de vender minha filha como escrava, como é permitido em Êxodo 21:7 . Na época atual, qual você acha que seria um preço justo por ela?
c. Eu sei que não é permitido ter contato com uma mulher enquanto ela está em seu período de impureza menstrual (Levíticos 15:19-24 ). O problema é: como eu digo isso a elas? Eu tenho tentado, mas a maioria das mulheres toma isso como ofensa.
d. Levíticos 25:44 afirma que eu posso possuir escravos, tanto homens quanto mulheres, se eles forem comprados de nações vizinhas. Um amigo meu diz que isso se aplica a mexicanos, mas não a canadenses. Você pode esclarecer isso? Por que eu não posso possuir canadenses?
e. Eu tenho um vizinho que insiste em trabalhar aos sábados. Êxodo 35:2 claramente afirma que ele deve ser morto. Eu sou obrigado a matá-lo mesmo?
f. Um amigo meu acha que mesmo que comer moluscos seja uma abominação (Levíticos 11:10 ), é uma abominação menor que a homossexualidade. Eu não concordo. Você pode esclarecer esse ponto?
g. Levíticos 21:20 afirma que eu não posso me aproximar do altar de Deus se eu tiver algum defeito na visão. Eu admito que uso óculos para ler. A minha visão tem mesmo que ser 100%, ou pode-se dar um jeitinho?
h. A maioria dos meus amigos homens apara a barba, inclusive o cabelo das têmporas, mesmo que isso seja expressamente proibido em Levíticos 19:27. Como eles devem morrer?
i. Eu sei que tocar a pele de um porco morto me faz impuro (Levíticos 11:6-8 ), mas eu posso jogar futebol americano sem sar luvas, já que elas são feitas com pele de porco?
j. Meu tio tem uma fazenda. Ele viola Levíticos 19:19 plantando dois tipos diferentes de vegetais no mesmo campo. Sua esposa também viola Levíticos 19:19 porque usa roupas feitas de dois tipos diferentes de tecido (algodão e poliéster). Ele também tende a dizer muitos palavrões. É realmente necessário que eu chame toda a cidade para apedrejá-los (Levíticos 24:10-16)? Nós não poderíamos simplesmente queimá-los em uma cerimônia privada?
Eu sei que você estudou essas coisas a fundo, então estou confiante que possa ajudar. Obrigado novamente por nos lembrar que a palavra de Deus é eterna e imutável. Seu discípulo e fã ardoroso.”
Retirado do Um Passinho à frente
Estava procurando um bom monitor para o meu novo computador, uma máquina fodástica para rodar Crysis no modo full. Estava pensando em adquirir esta máquina aqui, o Samsung T200M (que possui entrada HDMI, sintonizador de TV incorporado), foi quando me deparei com este monitor:
o Samsung 2233rz 3D!
Além de ter uma resolução de 1680 x 1050 pixels, 22 polegadas, 20000:1 contraste e 300 nits de brilho, sua principal característica é a exibição de imagens 3D.
Para tornar isso possível, o monitor gera duas imagens diferentes campos que são compatíveis com óculos especiais que vêm com o monitor que distribuem de120 Hz taxa de atualização de 60 Hz a 60 Hz e um olho para o outro (só na forma como 3D).
E vocês, caros leitores, na sapiência de vosso saber, qual monitor é excelente para jogos na faixa dos R$ 800,00???
E vocês, caros leitores, na sapiência de vosso saber, qual monitor é excelente para jogos na faixa dos R$ 800,00???
Sem detalhes, só fotos.
Ok. São só por 10 dias (trial), mas já dá para sentir o gostinho do game. No melhor estilo do MMORPG World of Warcraft, Warhammer é considerad o jogo que mais se aproximou do famoso game da Blizzard.
Vídeo aonde o Boninho, diretor do BBB, manda a merda um dos participantes do BBB. Depois dizem que não é tudo encenação.
1. Tenha estilo (de preferência esportivo, prata, motor V12)
2. Carisma (não precisa ser o seu, necessariamente)
3. E muito charme (na casa dos 6 zeros, de preferência)
PS: na segunda imagem temos também o 'pai do ano'.
Calma, calma. Ainda não viramos uma super-mega-indústria do setor bélico (alguém pensou Stark Industries??), mas acho que o povo pensa que aqui é alguma site de comércio de armas.
Sério. Depois desse post (atentem aos comentários) datado de 30 de setembro de 2006, estamos recebendo vários emails de pessoas querendo vender suas armas. A maioria são antigas, material de colecionador, coisa chique.
Leiam estes dois emails que chegou esta semana:
Pepe bayard? Sei lá, acho que é uma dessas armas aqui.
Lembro que a Irmandade é totalmente contra a violência, exceto aquela praticada com boa intenção (se é que existe) como no Futsaco, no hockey no gelo ou nas brigas de bizões do baixo Sudão.
Mas acho que descobri o porquê das pessoas procurarem a Irmandade para oferecer seu brinquedo que pode matar para a gente. Digite "coleção de armas" no Google e descubra.
Sério. Depois desse post (atentem aos comentários) datado de 30 de setembro de 2006, estamos recebendo vários emails de pessoas querendo vender suas armas. A maioria são antigas, material de colecionador, coisa chique.
Leiam estes dois emails que chegou esta semana:
"Revolver
Olá!
Meu nome é Carolina, e ganhei do meu tio, um revólver que era do meu bisavó. é um revólver calíbre 32 pepe bayard, que calculamos ter uns 200 anos. ele está perfeito, segundo meu tio, deste revólver vieram somente 3 pro Brasil, pois é uma arma suíça, que era fabricada para o polícia de lá.
Porém como não gosto de armas, quero vendê-la. Poderia me dar informações sobre o valor dela?
Obrigada!"
Pepe bayard? Sei lá, acho que é uma dessas armas aqui.
"1 arma
Ganhei uma arma antiga ela esta com minha família mais de 70 anos uma garrucha de dois tiros com cabo de marfim em excelente estado gostaria de saber se vc tem o interesse de compra la
Se quiser ver uma foto dela é fácil ...sabe aquele jogo q se chama detetive a arma da caixa do jogo é igual a minha ...abraços"
Lembro que a Irmandade é totalmente contra a violência, exceto aquela praticada com boa intenção (se é que existe) como no Futsaco, no hockey no gelo ou nas brigas de bizões do baixo Sudão.
Mas acho que descobri o porquê das pessoas procurarem a Irmandade para oferecer seu brinquedo que pode matar para a gente. Digite "coleção de armas" no Google e descubra.
Via Meio Bit
O Zamzar é um serviço online de conversão de arquivo, onde você pode:
- Converter De e Para dezenas de formatos de arquivos, gratuito até 100MB.
- Converter arquivos a partir de URLs, como um vídeo do YouTube e receber ele por e-mail. Atualmente, há suporte para 12 serviços.
Um outro recurso é instalar uma extensão para se integrar ao browser e automaticamente verificar se existem arquivos numa página que podem ser convertidos.
Aqui, um vídeo com um breve tutorial:
CCJ do Senado aprova fim de prisão especial
Via Conjur
"O direito a prisão especial para quem tem curso superior completo, padres, pastores e bispos evangélicos pode estar com os dias contados. A Comissão de Constituição e Justiça do Senado aprovou, na quarta-feira (11/3), Projeto de Lei Complementar que põe fim a este direito. O projeto, agora, segue para votação no Plenário do Senado. Se aprovado, volta para a Câmara dos Deputados por conta das alterações no projeto inicial. A CCJ aprovou um substitutivo mais rigoroso do senador Demóstenes Torres (DEM-GO). Clique aqui para ler o projeto
A proposta mantém a prisão especial para ministros de Estado, governadores, senadores, deputados federais e estaduais, prefeitos, vereadores, membros das Forças Armadas, juízes, delegados, membros do Ministério Público, da Defensoria Pública, membros dos tribunais de Contas e, também, de pessoas que já colaboraram com o Estado na função de jurado.
O projeto é resultado de uma proposta elaborada há nove anos, ainda no governo FHC, por uma comissão de juristas criada pelo Executivo. O objetivo é sistematizar e atualizar o tratamento da prisão, das medidas cautelares e da liberdade provisória, com ou sem fiança. “Principalmente com a finalidade de superar as distorções produzidas no Código de Processo Penal com as reformas que, rompendo com a estrutura originária, desfiguraram o sistema”, diz o projeto aprovado pela CCJ, que teve 10 emendas apresentadas, todas pelo senador Álvaro Dias, mas apenas uma acatada.
O texto prevê também aumento nos valores de fiança para quem cometer crimes financeiros: o juiz poderá fixar fiança máxima de R$ 93 milhões. O projeto estabelece também a necessidade de a prisão ser comunicada ao Ministério Público, além de aumentar de 70 para 80 anos a idade para que uma pessoa possa cumprir pena em prisão domiciliar.
O senador Demóstenes Torres falou à revista Consultor Jurídico que o projeto é muito mais que restrição à prisão especial. De acordo com ele, o PLC veio para corrigir imperfeições na lei. O senador explicou que a prisão especial para pessoas com curso superior e representantes religiosos só existe aqui no Brasil e está na hora de acabar com essas exceções.
Questionado sobre o motivo de manter a exceção apenas para ministros, policias, políticos, entre outros, Demóstenes explicou que é para preservar a integridade física dessas pessoas, evitando possíveis linchamentos. “Já pensou prender um policial militar junto de um preso que ele mesmo ajudou a colocar na cadeia”?, exemplificou o senador.
O advogado Eduardo Mahon classificou como infeliz a proposta do senador. Para ele, não parece crível que, diante de uma crise de credibilidade política, haja coragem para chegar a tanto. Mahon destacou que, no Brasil, não há prisão especial. “O que há são salas de repartições adaptadas, prisões provisórias onde se reúnem os maganos e o resto da massa carcerária que não consegue dormir num mesmo cubículo porque, todos juntos, tomam mais espaço do que a metragem quadrada das celas.”
O advogado acrescentou que a prisão provisória deveria ser, por si só, especial. Hoje, segundo ele, não há qualquer diferença entre a detenção provisória e os locais de execução de pena, afora um ou outro caso de penitenciária ‘tipo exportação’.
Para Mahon, o projeto despreza todas as profissões, como “médicos, engenheiros, sociólogos, contadores, jornalistas, em detrimento da classe mais desacreditada da nação: o político”."
A proposta mantém a prisão especial para ministros de Estado, governadores, senadores, deputados federais e estaduais, prefeitos, vereadores, membros das Forças Armadas, juízes, delegados, membros do Ministério Público, da Defensoria Pública, membros dos tribunais de Contas e, também, de pessoas que já colaboraram com o Estado na função de jurado.
O projeto é resultado de uma proposta elaborada há nove anos, ainda no governo FHC, por uma comissão de juristas criada pelo Executivo. O objetivo é sistematizar e atualizar o tratamento da prisão, das medidas cautelares e da liberdade provisória, com ou sem fiança. “Principalmente com a finalidade de superar as distorções produzidas no Código de Processo Penal com as reformas que, rompendo com a estrutura originária, desfiguraram o sistema”, diz o projeto aprovado pela CCJ, que teve 10 emendas apresentadas, todas pelo senador Álvaro Dias, mas apenas uma acatada.
O texto prevê também aumento nos valores de fiança para quem cometer crimes financeiros: o juiz poderá fixar fiança máxima de R$ 93 milhões. O projeto estabelece também a necessidade de a prisão ser comunicada ao Ministério Público, além de aumentar de 70 para 80 anos a idade para que uma pessoa possa cumprir pena em prisão domiciliar.
O senador Demóstenes Torres falou à revista Consultor Jurídico que o projeto é muito mais que restrição à prisão especial. De acordo com ele, o PLC veio para corrigir imperfeições na lei. O senador explicou que a prisão especial para pessoas com curso superior e representantes religiosos só existe aqui no Brasil e está na hora de acabar com essas exceções.
Questionado sobre o motivo de manter a exceção apenas para ministros, policias, políticos, entre outros, Demóstenes explicou que é para preservar a integridade física dessas pessoas, evitando possíveis linchamentos. “Já pensou prender um policial militar junto de um preso que ele mesmo ajudou a colocar na cadeia”?, exemplificou o senador.
O advogado Eduardo Mahon classificou como infeliz a proposta do senador. Para ele, não parece crível que, diante de uma crise de credibilidade política, haja coragem para chegar a tanto. Mahon destacou que, no Brasil, não há prisão especial. “O que há são salas de repartições adaptadas, prisões provisórias onde se reúnem os maganos e o resto da massa carcerária que não consegue dormir num mesmo cubículo porque, todos juntos, tomam mais espaço do que a metragem quadrada das celas.”
O advogado acrescentou que a prisão provisória deveria ser, por si só, especial. Hoje, segundo ele, não há qualquer diferença entre a detenção provisória e os locais de execução de pena, afora um ou outro caso de penitenciária ‘tipo exportação’.
Para Mahon, o projeto despreza todas as profissões, como “médicos, engenheiros, sociólogos, contadores, jornalistas, em detrimento da classe mais desacreditada da nação: o político”."
Sermão do Véio: não defendo a idéia de privilégios para um assassino ficar no bem-bom e outro ficar no xilindró, só por causa do primeiro ter um papel pendurado na parede. Todos somos iguais perante a lei.
Mas deixar os políticos, membros do Poder Judiciário e das Forças Armadas de fora é um absurdo!! Pior acho que só a justificativa esdrúxula "que é para preservar a integridade física dessas pessoas, evitando possíveis linchamentos." (?!?!?) Como se qualquer um não estivesse sujeito às consequências de ser colocado em uma cela com dezenas de maus elementos.
Para os leigos em HQ's, como eu, Jenny Tailor do Usuário Compulsivo fez uma pequena resenha do seria "Watchmen", para podermos entender o filme de mesmo nome.
"Antes de estrear nas telonas, Watchmen fez muito barulho. Muita gente comentou pro bem ou pro mal, contou-se dias para sentar o bumbum na cadeira do cinema. Mas enquanto isso acontecia, percebi também que muita gente se questionava: “mas afinal, o que é esse Watchmen que tanto falam?” ou “tá Watchmen é um gibi, mas do que se trata?”.
Assumiu-se por aí que toda criatura sabia o que era Watchmen e as explicações foram escassas. Mas não se preocupem, a tia Jenny vai explicar bonitinho pra todo mundo o que vem a ser Watchmen."
[continua]
"Antes de estrear nas telonas, Watchmen fez muito barulho. Muita gente comentou pro bem ou pro mal, contou-se dias para sentar o bumbum na cadeira do cinema. Mas enquanto isso acontecia, percebi também que muita gente se questionava: “mas afinal, o que é esse Watchmen que tanto falam?” ou “tá Watchmen é um gibi, mas do que se trata?”.
Assumiu-se por aí que toda criatura sabia o que era Watchmen e as explicações foram escassas. Mas não se preocupem, a tia Jenny vai explicar bonitinho pra todo mundo o que vem a ser Watchmen."
[continua]
Editado: links corrigidos.
Bem que o cara poderia ensinar alguns passos ao Earl:
"Estão atacando de todos os lados um homem que não está fazendo nada mais do que o que todo homem de caráter faz, que é ser fiel a seus princípios.
Isso é covardia. Coragem é admitir publicamente que o problema não é o homem, o problema são os PRINCÍPIOS defendidos pela Igreja Católica: Esses sim desumanos, medievais, bárbaros, sem-sentido e indignos de qualquer um que se diga civilizado"
Pior que, o que ele disse, é verdade. O cara pode estar errado, mas é porque ele defende idéias erradas.
Mas fica a questão levantada pelo Salvio aqui: defender estupradores pedófilos realmente seria CORPORATIVISMO?
Mas fica a questão levantada pelo Salvio aqui: defender estupradores pedófilos realmente seria CORPORATIVISMO?
Made in Japan, é claro.
A muito tempo atrás a Irmandade Veio Rosa resolveu fazer um acampamento na chácara do Irno (acho que era esse o nome do sujeito).O cara era tio do primo do pai do irmão Colpani(???) Na verdade era o segundo acampamento, mas o primeiro o qual eu ia (meu pai não deixou eu ir no primeiro).
O pai do irmão Fabiano ficou responsável por levar toda a molecada. Como planejado, todos estavam no local e no horário: irmões Rossoni, Daluz, Fabiano, Colpani e Eder.
Chegando ao destino avistamos um longo prado onde as vacas pastavam. Logo abaixo havia alguns açudes e mais adiante, junto ao bosque, o local onde decidimos acampar. O local era uma pequena clareira onde a barraca poderia ser fixada. Após descarregarmos todos os itens começamos a montar a barraca. A barraca era daqueles modelos antigos, com muitas barras de ferro e difícil de montar(como acampar é fácil nos dias atuais). Depois de muito trabalho, finalmente ela estava em pé. O próximo objetivo era achar lenha para a fogueira. Adentramos o bosque e trouxemos alguns gravetos e uns pedaços maiores de madeira. Seriam suficientes para a primeira noite.
O objetivo seguinte era “achar” um banheiro. Eu sei que da pra fazer as necessidades em qualquer lugar no mato, mas existia o risco de algum distraído, posteriormente olhar para a sola de seu tênis e dizer: MERDA!
Achamos uma espécie de T de madeira cravado no chão, onde a parte superior do T era fixada por um parafuso e móvel. Fizemos uma valeta semi-circular onde os dejetos seriam enterrados. A pessoa deveria sentar no T e fazer o nº 2. Caso enchesse, era só rodar o T. O mais engraçado era ver o cara ir ao “banheiro” levando papel-higiênico e uma enxada(houve uma tentativa frustrada de fotografar o irmão Colpani em ação, mas o mesmo se perdeu e foi cagar no mato).
A primeira noite foi comemorada com a luz de fogueira, músicas do Legião Urbana tocadas no violão pelo irmão Daluz e muita cachaça. Cachaça essa que provocou uma reação alérgica (pode ter sido um mosquito também) que fez com que o beiço do irmão Colpani parecesse com o Mussum de tão inchado.
Nos dias seguintes ficou evidente que catar graveto não servia pra sustentar uma fogueira a noite toda. Era necessário mais madeira. Resolvemos derrubar um pé de angico. Eita madeira dura. Depois de muito esforço demos a última machadada. Esperamos ver a árvore cair e ...nada. A árvore estava cortada e permanecia erguida. As forças do senhor oculto defensor dos Angicos da floresta não queria que ela caísse.
Cipós. Essa era a resposta. O angico estava enredado em um monte de cipós. Deu mais trabalho arrancar o desgraçado do que cortar (e olha que já tinha dado trabalho).
Madeira: OK. Faltava agora comida. Havíamos levado pão e macarrão. Pela manhã o cardápio era pão com doce de leite e café filtrado em meia garrafa de cachaça (algum gênio esqueceu de levar o suporte de coador e tivemos que improvisar com metade de uma garrafa de cachaça). Voltando a comida, tínhamos duas possibilidades naturais de comida. Peixes e pombas (ambientalistas e membros do Greenpeace que estejam lendo isso: não tínhamos fim comercial, apenas sobrevivência, ou vontade de matar. Quem sabe?!)
Um grupo ficou encarregado da pesca(Rossoni, Colpani e Fabiano) e outro (Daluz e Eder) das pombas. A pescaria foi uma frustação. Não tínhamos varinha nem anzol, somente uma redinha. A estratégia era a seguinte: em um córrego do rio eu e Colpani segurávamos a redinha enquanto de longe o Fabiano vinha correndo e espantando os peixes para o nosso lado. Final da história: peixes 1 x 0 irmandade. Não pegamos nem sequer um.
No outro lado da história o Daluz e o Eder tentavam abater pombas com uma espingarda de pressão. O Daluz se aproximou lentamente, mirou em uma pomba que estava sob o galho de uma arvore. Bang! Neste momento, o grupo da pescaria voltava frustado e observava de longe a cena.
Após o tiro, a pomba, que havia sido alvejada, olhou para trás, fez Gruuuu (barrulho típico das pombas) e saiu voando. A porcaria da espingarda não tinha força nem pra matar uma pomba.
O que ninguém havia percebido é que outro caçador observava sua presa. A poucos metros de distância de Daluz e Eder, um grande touro partia em investida contra os mesmos. Os dois saíram correndo, mas o touro se aproximava. A poucos centímetros de atingi-los os dois pularam em um açude próximo. Nisso, Colpani, que vinha atrás grita: Não molha a espingarda. Daluz, neste momento já na metade do açude e com a espingarda pingando sobre sua cabeça responde: Pode deixar.(mais tarde a espingarda foi vendida em um ferro-velho e compramos 5 paçocas com o dinheiro)
Sem carne para a janta, a saída foi comer mortadela assada em espeto de madeira e ver o Daluz guspir cachaça na fogueira e bravejar: Ssssou o senhorrr do ‘icc’ fooggoo. (mais um nome estranho para a coleção de apelidos que o mesmo têm).
Os outros dias seguiram mais brandos, dando ênfase para o banho de lama cheia de vermes brancos com muitas pernas e o maravilhoso banho da água limpa do açude onde os porcos cagam.
Chegando em casa estava irreconhecível ( e fedendo muito). Meu cabelo estava uma palha, sujo e espetado. Minha pele era multicolorida e todas as minhas roupas, principalmente as meias brancas (sim, fui burro o suficiente para levar meias brancas em um acampamento) eram de um tom marrom.
Provavelmente foi o melhor acampamento que já tive. Outros foram feitos depois, mas nunca de maneira tão simples e natural como esse.
Fica apenas a saudosa lembrança.
O pai do irmão Fabiano ficou responsável por levar toda a molecada. Como planejado, todos estavam no local e no horário: irmões Rossoni, Daluz, Fabiano, Colpani e Eder.
Chegando ao destino avistamos um longo prado onde as vacas pastavam. Logo abaixo havia alguns açudes e mais adiante, junto ao bosque, o local onde decidimos acampar. O local era uma pequena clareira onde a barraca poderia ser fixada. Após descarregarmos todos os itens começamos a montar a barraca. A barraca era daqueles modelos antigos, com muitas barras de ferro e difícil de montar(como acampar é fácil nos dias atuais). Depois de muito trabalho, finalmente ela estava em pé. O próximo objetivo era achar lenha para a fogueira. Adentramos o bosque e trouxemos alguns gravetos e uns pedaços maiores de madeira. Seriam suficientes para a primeira noite.
O objetivo seguinte era “achar” um banheiro. Eu sei que da pra fazer as necessidades em qualquer lugar no mato, mas existia o risco de algum distraído, posteriormente olhar para a sola de seu tênis e dizer: MERDA!
Achamos uma espécie de T de madeira cravado no chão, onde a parte superior do T era fixada por um parafuso e móvel. Fizemos uma valeta semi-circular onde os dejetos seriam enterrados. A pessoa deveria sentar no T e fazer o nº 2. Caso enchesse, era só rodar o T. O mais engraçado era ver o cara ir ao “banheiro” levando papel-higiênico e uma enxada(houve uma tentativa frustrada de fotografar o irmão Colpani em ação, mas o mesmo se perdeu e foi cagar no mato).
A primeira noite foi comemorada com a luz de fogueira, músicas do Legião Urbana tocadas no violão pelo irmão Daluz e muita cachaça. Cachaça essa que provocou uma reação alérgica (pode ter sido um mosquito também) que fez com que o beiço do irmão Colpani parecesse com o Mussum de tão inchado.
Nos dias seguintes ficou evidente que catar graveto não servia pra sustentar uma fogueira a noite toda. Era necessário mais madeira. Resolvemos derrubar um pé de angico. Eita madeira dura. Depois de muito esforço demos a última machadada. Esperamos ver a árvore cair e ...nada. A árvore estava cortada e permanecia erguida. As forças do senhor oculto defensor dos Angicos da floresta não queria que ela caísse.
Cipós. Essa era a resposta. O angico estava enredado em um monte de cipós. Deu mais trabalho arrancar o desgraçado do que cortar (e olha que já tinha dado trabalho).
Madeira: OK. Faltava agora comida. Havíamos levado pão e macarrão. Pela manhã o cardápio era pão com doce de leite e café filtrado em meia garrafa de cachaça (algum gênio esqueceu de levar o suporte de coador e tivemos que improvisar com metade de uma garrafa de cachaça). Voltando a comida, tínhamos duas possibilidades naturais de comida. Peixes e pombas (ambientalistas e membros do Greenpeace que estejam lendo isso: não tínhamos fim comercial, apenas sobrevivência, ou vontade de matar. Quem sabe?!)
Um grupo ficou encarregado da pesca(Rossoni, Colpani e Fabiano) e outro (Daluz e Eder) das pombas. A pescaria foi uma frustação. Não tínhamos varinha nem anzol, somente uma redinha. A estratégia era a seguinte: em um córrego do rio eu e Colpani segurávamos a redinha enquanto de longe o Fabiano vinha correndo e espantando os peixes para o nosso lado. Final da história: peixes 1 x 0 irmandade. Não pegamos nem sequer um.
No outro lado da história o Daluz e o Eder tentavam abater pombas com uma espingarda de pressão. O Daluz se aproximou lentamente, mirou em uma pomba que estava sob o galho de uma arvore. Bang! Neste momento, o grupo da pescaria voltava frustado e observava de longe a cena.
Após o tiro, a pomba, que havia sido alvejada, olhou para trás, fez Gruuuu (barrulho típico das pombas) e saiu voando. A porcaria da espingarda não tinha força nem pra matar uma pomba.
O que ninguém havia percebido é que outro caçador observava sua presa. A poucos metros de distância de Daluz e Eder, um grande touro partia em investida contra os mesmos. Os dois saíram correndo, mas o touro se aproximava. A poucos centímetros de atingi-los os dois pularam em um açude próximo. Nisso, Colpani, que vinha atrás grita: Não molha a espingarda. Daluz, neste momento já na metade do açude e com a espingarda pingando sobre sua cabeça responde: Pode deixar.(mais tarde a espingarda foi vendida em um ferro-velho e compramos 5 paçocas com o dinheiro)
Sem carne para a janta, a saída foi comer mortadela assada em espeto de madeira e ver o Daluz guspir cachaça na fogueira e bravejar: Ssssou o senhorrr do ‘icc’ fooggoo. (mais um nome estranho para a coleção de apelidos que o mesmo têm).
Os outros dias seguiram mais brandos, dando ênfase para o banho de lama cheia de vermes brancos com muitas pernas e o maravilhoso banho da água limpa do açude onde os porcos cagam.
Chegando em casa estava irreconhecível ( e fedendo muito). Meu cabelo estava uma palha, sujo e espetado. Minha pele era multicolorida e todas as minhas roupas, principalmente as meias brancas (sim, fui burro o suficiente para levar meias brancas em um acampamento) eram de um tom marrom.
Provavelmente foi o melhor acampamento que já tive. Outros foram feitos depois, mas nunca de maneira tão simples e natural como esse.
Fica apenas a saudosa lembrança.
ou
Sermão do Véio: depois me perguntam porque não vou a Igreja. Deve ser para não mandar TODOS ESSES PADRES FALSOS MORALISTAS PEDÓFILOS FILHOS DA PUTA DE VOLTA PARA A PUTA QUE OS PARIU (ou para o Vaticano, o que for mais longe).
Descumpem generalizar, mas é isso que eu penso quando o VATICANO resolve apoiar um pensamento irracional de um energumeno como este.
"Eu gostaria, e este será o último e o mais ardente dos meus desejos, eu gostaria que o último rei fosse estrangulado com as tripas do último padre." (Jean Meslier). Bem, acho que estamos no caminho certo, pois já reduzimos muito o número de monarquias no mundo.
Apenas a título de informação. (885.000 respostas)
Via Conjur
"O pleno do Conselho Nacional de Justiça acolheu o pedido de revisão de processo disciplinar contra o juiz Rivoldo Costa Sarmento Júnior, de Porto de Pedras, em Alagoas. O Tribunal de Justiça de Alagoas apresentou, em processo disciplinar, pena de censura ao juiz por ter deferido, irregularmente, uma tutela antecipada. Na revisão do processo, entretanto, o CNJ decidiu por uma punição maior: a imediata aposentadoria do magistrado e o envio do processo ao procurador-geral da República e ao Ministério Público de Alagoas.
A intenção do Conselho, com o envio dos autos, é de que os dois órgãos avaliem se não é o caso de solicitar abertura de processo para demissão do juiz, nos termos do que determina o artigo 42 da Lei Orgânica da Magistratura Nacional. O artigo prevê perda de aposentadoria ou adoção de quaisquer outras medidas consideradas cabíveis em casos desse tipo.
O relator, conselheiro Joaquim Falcão, chamou a atenção para o artigo da Resolução 30 do CNJ, que, entre as hipóteses do magistrado ser aposentado compulsoriamente por interesse público, enumera o caso em que este “proceder de forma incompatível com a dignidade, a honra e o decoro de suas funções”.
Segundo o processo, em 2002, Sarmento Júnior concedeu uma tutela antecipada para determinar o depósito de mais de R$ 63 milhões da estatal Eletrobrás na conta corrente do autor da ação, Glayton Goulart, ou em contas por este indicada. Segundo o TJ-AL, a determinação do juiz foi tomada “sem que estivessem presentes elementos justificadores da decisão”, motivo pelo qual foi aberto o processo disciplinar.
Além disso, o Ministério Público Federal juntou aos autos do processo de revisão solicitado ao CNJ sobre o caso, dados de investigação que apurou a existência de uma quadrilha especializada em fraudar títulos públicos federais, em especial da Eletrobrás. Entre os condenados e presos, estava o autor da ação que tramitou na comarca de Porto da Pedra (sob jurisdição do juiz Rivoldo Sarmento Júnior), Glayton Goulart, e o advogado Gentil Goulart Júnior. Com informações da Assessoria de Comunicação do CNJ."
A intenção do Conselho, com o envio dos autos, é de que os dois órgãos avaliem se não é o caso de solicitar abertura de processo para demissão do juiz, nos termos do que determina o artigo 42 da Lei Orgânica da Magistratura Nacional. O artigo prevê perda de aposentadoria ou adoção de quaisquer outras medidas consideradas cabíveis em casos desse tipo.
O relator, conselheiro Joaquim Falcão, chamou a atenção para o artigo da Resolução 30 do CNJ, que, entre as hipóteses do magistrado ser aposentado compulsoriamente por interesse público, enumera o caso em que este “proceder de forma incompatível com a dignidade, a honra e o decoro de suas funções”.
Segundo o processo, em 2002, Sarmento Júnior concedeu uma tutela antecipada para determinar o depósito de mais de R$ 63 milhões da estatal Eletrobrás na conta corrente do autor da ação, Glayton Goulart, ou em contas por este indicada. Segundo o TJ-AL, a determinação do juiz foi tomada “sem que estivessem presentes elementos justificadores da decisão”, motivo pelo qual foi aberto o processo disciplinar.
Além disso, o Ministério Público Federal juntou aos autos do processo de revisão solicitado ao CNJ sobre o caso, dados de investigação que apurou a existência de uma quadrilha especializada em fraudar títulos públicos federais, em especial da Eletrobrás. Entre os condenados e presos, estava o autor da ação que tramitou na comarca de Porto da Pedra (sob jurisdição do juiz Rivoldo Sarmento Júnior), Glayton Goulart, e o advogado Gentil Goulart Júnior. Com informações da Assessoria de Comunicação do CNJ."
Sermão do Véio: também sou culpado! Também quero ter minha punição agravada para aposentaria compulsória!
O Ir. Vovô quando foi ao Canadá aprendeu as regras básicas do hockey no gelo. Na verdade só em relação às regras quanto as porradas: o jogador pode brigar a vontade, desde que não use nenhum dos instrumentos de jogo ou proteção para atacar o adversário; se o jogar cair no chão, os árbitros (tentam) devem separar na hora os jogadores.
Mas e se os jogadores foram paraplégicos, jogando deslizando no gelo diretamente no chão?? Bem, PARECE QUE NÃO SE PODE BRIGAR?!?! E QUAL A GRAÇA DE JOGAR HOCKEY NO GELO ENTÃO???
Mas e se os jogadores foram paraplégicos, jogando deslizando no gelo diretamente no chão?? Bem, PARECE QUE NÃO SE PODE BRIGAR?!?! E QUAL A GRAÇA DE JOGAR HOCKEY NO GELO ENTÃO???
Parece que é mais difícil 'chegar ao inimigo' do que bater nele.
Já está me enchendo o saco a porra de idolatria que os meios de comunicação (leia-se TV) estão fazendo. Na verdade, não só eles, mas o povo em si.
A gota d'água foi o 'retorno' do Ronaldo Gordo. Era triste ver aquilo em campo. A camiseta mal lhe servia, banha e banha correndo, ou melhor, tentando se locomover de um lado para outro do campo, perdido, sem saber o que fazer. Cada pique era um sofrimento para o cara. Sair do lugar era como mover uma montanha (leia-se força de atrito estático e força de atrito cinético).
Só que isto não é culpa da TV. Ela só mostra o que o povão, digo, o que a maioria quer ver. Bom exemplo desta teoria é o Presidente Lula. Aonde o cara vai é como se um Deus estivesse ali. Todos o louvam, beijam, fazem pose para fotos, lambem o saco do molusco etc etc etc.
Tudo bem você admirar uma celebridade, ou melhor, o trabalho por ela desenvolvido. Realmente existem 'os fodões', pessoas que merecem nosso respeito, especialmente por conseguirem algo que nós dificilmente atingiríamos. Mas esta babação de ovo em cima de um comedor de travecos já passou a muito dos limites.
A gota d'água foi o 'retorno' do Ronaldo Gordo. Era triste ver aquilo em campo. A camiseta mal lhe servia, banha e banha correndo, ou melhor, tentando se locomover de um lado para outro do campo, perdido, sem saber o que fazer. Cada pique era um sofrimento para o cara. Sair do lugar era como mover uma montanha (leia-se força de atrito estático e força de atrito cinético).
Só que isto não é culpa da TV. Ela só mostra o que o povão, digo, o que a maioria quer ver. Bom exemplo desta teoria é o Presidente Lula. Aonde o cara vai é como se um Deus estivesse ali. Todos o louvam, beijam, fazem pose para fotos, lambem o saco do molusco etc etc etc.
Tudo bem você admirar uma celebridade, ou melhor, o trabalho por ela desenvolvido. Realmente existem 'os fodões', pessoas que merecem nosso respeito, especialmente por conseguirem algo que nós dificilmente atingiríamos. Mas esta babação de ovo em cima de um comedor de travecos já passou a muito dos limites.
Ou da Apple? Uuuiiii.
As leis que concedem a chamada "meia entrada" a certa categoria de pessoas visam, acima de tudo, oportunizar o acesso a eventos culturais por grupos sociais tidos por 'economicamente' impossibilitados. É uma forma do Estado-Governo inserir no meio cultural certos grupos sociais que, sem esta 'ajuda', não poderiam.
No geral, os beneficiários tem direito à 'meia entrada' não apenas a eventos culturais (como peças de teatro, cinema, circo, shows), mas também eventos esportivos e casa de diversões/espetáculos, sem limite de data ou horário. Vale lembrar que a 'meia entrada' vale tanto para o valor integral do ingresso quanto para o ingresso já com desconto. Ex: se um ingresso custa R$ 20,00 e o antecipado R$ 10,00, o beneficiário terá o direito de pagar R$ 5,00 por ele, se adquirí-lo previamente.
No geral, os beneficiários tem direito à 'meia entrada' não apenas a eventos culturais (como peças de teatro, cinema, circo, shows), mas também eventos esportivos e casa de diversões/espetáculos, sem limite de data ou horário. Vale lembrar que a 'meia entrada' vale tanto para o valor integral do ingresso quanto para o ingresso já com desconto. Ex: se um ingresso custa R$ 20,00 e o antecipado R$ 10,00, o beneficiário terá o direito de pagar R$ 5,00 por ele, se adquirí-lo previamente.
O mesmo conceito vale para horários. É ilegal estipular 'horários' para a venda de ingressos com o direito da 'meia entrada'. Enquanto os ingressos forem disponibilizados, independente do horário, o beneficiário poderá adquirí-lo por 50% do seu valor daquele horário.
Também não existe limite certo para a quantidade de meia entrada a ser disponibilizada ao público. No Paraná, bem se lembra, não existem qualquer limitação legal, ou seja, deverão ser disponibilizados quantas 'meias entradas' forem necessárias.
É ilegal não oferecer o benefício, por qualquer motivo, cabendo ao Procon, Ministério Público, entidade de defesa ou ao próprio usuário reclamar seu direito. Nem mesmo desequilíbrio econômico/financeiro ou inviabilidade de realização do evento podem ser alegados.
Também não existe limite certo para a quantidade de meia entrada a ser disponibilizada ao público. No Paraná, bem se lembra, não existem qualquer limitação legal, ou seja, deverão ser disponibilizados quantas 'meias entradas' forem necessárias.
É ilegal não oferecer o benefício, por qualquer motivo, cabendo ao Procon, Ministério Público, entidade de defesa ou ao próprio usuário reclamar seu direito. Nem mesmo desequilíbrio econômico/financeiro ou inviabilidade de realização do evento podem ser alegados.
No Paraná, têm direito a este benefício:
1. Estudantes
(Lei Estadual PR nº 11.182, de 23 de Outubro de 1995)
- Exigências: "o estudante deverá comprovar a condição referida no artigo anterior através de identidade estudantil, expedida pela União Brasileira de Estudantes de 1º e 2º Graus – UBES, União Paranaense dos Estudantes Secundaristas – UPES, União Nacional dos Estudantes – UNE, União Paranaense dos Estudantes – UPE ou União Municipal dos Estudantes – UMES" (artigo 2º).
(Lei Estadual PR nº 11.182, de 23 de Outubro de 1995)
- Exigências: "o estudante deverá comprovar a condição referida no artigo anterior através de identidade estudantil, expedida pela União Brasileira de Estudantes de 1º e 2º Graus – UBES, União Paranaense dos Estudantes Secundaristas – UPES, União Nacional dos Estudantes – UNE, União Paranaense dos Estudantes – UPE ou União Municipal dos Estudantes – UMES" (artigo 2º).
Contudo, tal exigência está sendo rebatida pelos usos e costumes, fazendo por necessária apenas a carteira de estudante emitida pela instituição de ensino mais comprovante de freqüência (boletim de notas, boleto de pagamento, etc).
2. Idosos
(Estatuto do Idoso)
- Exigência: comprovação de ter idade superior a 60 anos.
3. Professores da rede pública e particular de ensino
(Lei Estadual PR nº 15.876, de 07 de Julho de 2008);
(Estatuto do Idoso)
- Exigência: comprovação de ter idade superior a 60 anos.
3. Professores da rede pública e particular de ensino
(Lei Estadual PR nº 15.876, de 07 de Julho de 2008);
- Exigência: simples apresentação do comprovante de vínculo empregatício com a instituição de ensino (carteira de trabalho ou folha de pagamento) e documento oficial de identificação.
4. Doadores de sangue
(Lei Estadual PR nº 13.964, de 20 de Dezembro de 2002)
- Exigência: registro no homocentro e nos bancos de sangue dos hospitais do Estado, identificados por documento oficial expedido pela Secretaria de Estado da Saúde.
4. Doadores de sangue
(Lei Estadual PR nº 13.964, de 20 de Dezembro de 2002)
- Exigência: registro no homocentro e nos bancos de sangue dos hospitais do Estado, identificados por documento oficial expedido pela Secretaria de Estado da Saúde.
Acaso o estabelecimento descumpra qualquer das leis acima, poderá sofrer sanções aplicadas pelo PROCON ou pelo Ministério Público que variam de multa ao fechamento permanente do local.
Ainda, pode o usuário do benefício ser ressarcido da diferença paga, desde que comprove a sua situação de beneficiário e o valor (a maior) que pagou.
De qualquer maneira, denuncie sempre que a prática abusiva ocorrer.
De qualquer maneira, denuncie sempre que a prática abusiva ocorrer.
Um citytur by Chico Anysio pela cidade mais famosa do Ceará.
HOMEM ANTIVÍRUS - Vive vasculhando a sua vida pra ver se acha algum podre.
HOMEM EMAIL - Todo dia tem algo a dizer, mas 90% é lixo.
HOMEM NO-BREAK - Quando você precisa ele até te dá uma força, mas só por 10 minutos.
HOMEM DISQUETE - Está ultrapassado há anos, mas você ainda insiste em usá-lo.
HOMEM IMPRESSORA EM REDE - Você pensa que ele é só seu, mas volta e meia você encontra outra pessoa usando.
HOMEM IMPRESSORA MATRICIAL - Faz mais barulho do que serviço.
HOMEM HELP DO WINDOWS - Nunca responde às suas perguntas, e quando responde não é o que você queria ouvir. Isso quando não responde com outra pergunta.
HOMENS INTERNET - Aqui no Brasil, são os homens de difícil acesso.
HOMEM PROVEDOR - Está sempre ocupado demais para te ouvir.
HOMEM WINDOWS - Todo mundo sabe que não presta, mas ninguém vive sem ele.
HOMEM EXCEL - Dizem que faz muitas coisas, mas você só o utiliza para as quatro operações básicas.
HOMEM WORD - Tem sempre uma surpresa reservada pra você (geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que o compreenda totalmente. Corresponde a mais ou menos 99% dos homens do mundo.
HOMEM VÍRUS - Também conhecido como MARIDO, quando você menos espera ele chega e se instala. Se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se não tentar perde tudo.
HOMEM MOUSE - Só funciona quando é arrastado e apertado.
HOMEM PAPEL DE PAREDE - Não serve para nada, mas é gatinho.
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