Me leva pro seu mundo!

Me faz mulher!

Você quer agora?

Você quer aqui?

Não vai dar… tô menstruada!!

Vamos pro quarto

Se errar o buraco, eu juro que te mato

Bom dia amor!

Você tá bem, tem certeza?

Acho que tô meio bêbada

Se não curar a minha gripe mesmo, vc tá fudido!

Na sua casa ou na minha?

Vc me ama mesmo?

Qual carro você tem?

50 reais o programa, gatão!

1. Vou engolir tudo… Adoro o gosto!

2. Uau, que peido!! Solta um outro aí…

3. Porra, shopping de novo! Vambora pra um bar de strip.

4. Que porra é esta de TPM que todo mundo fala?

5. Eu prefiro ver futebol do que ir ao shopping.

6. Putz! Se eu não te chupar logo, eu vou explodir!

7. O que você acha de alugarmos um bom filme pornô e chamarmos a minha amiga Cláudia para fazermos um menage?

8. Vamos à praia pra você ficar olhando a bunda das mulheres.

9. Estou entediada. Vou dar uma depiladinha, quer ajudar?

10. Vamos assinar a Playboy?

11. Eu sei que é mais apertado aí atrás, mas por favor, tenta de novo…

12. Você quer ver eu chupar a minha amiga?

13. Eu decidi parar de usar roupas em casa.

14. Eu adoro quando você vai jogar futebol aos domingos. Pena que você não tenha tempo de ir aos sábados também.

15. Não, não! Sou eu que vou levar o carro para abastecer!

16. Querido, a filha gostosa do nosso vizinho está se bronzeando de novo. Vem ver!

17. Faça-me um favor: esqueça esta besteira de “dia dos namorados” e compre um par de chuteiras pra você!

18. Eu compreendo totalmente. Aniversário de casamento tem todo ano. Pode ir jogar poker, que é um ótimo relaxante.

19. Escuta, eu fiz dinheiro o bastante para sustentar nós dois. Porque você não se aposenta e passa o resto da vida jogando vídeo game?

"Se você é um fanático religioso daqueles que não vive sem uma ideologia estereotipada pra seguir, não deixe de conhecer os caminhos da nossa digníssima trindade: a Cevada Divina, o Lúpulo Sagrado e o Trigo Sacrossanto.

Se a fé loira e gelada não lhe comove a alma, argumentamos com 10 bons motivos para comprovar que Cerveja é muito melhor do que qualquer Religião:

1) Ninguém vai lhe matar por não beber Cerveja.

2) A Cerveja não lhe diz como fazer sexo corretamente.

3) A Cerveja nunca causou uma grande guerra.

4) Ninguém forçará uma criança a gostar de Cerveja.

5) Quando você tem uma Cerveja não sai de porta em porta tentando fazer as pessoas beberem ela.

6) Ninguém nunca foi queimado na fogueira, torturado ou enforcado por donos de marcas de Cerveja.

7) Você não precisa esperar dois mil anos (2000) para que uma outra Cerveja apareça.

8) Você pode provar que bebe Cerveja.

9) Existem leis que impedem que os rótulos de Cerveja mintam para você.

10) Cervejarias pagam impostos."

Via no Treta que alega que copiou do Haznos

FLERTE

É quando ela é toda sorrisos e, você, cheio de nove-horas e gentilezas.
Ficam naquela conversa mole por mais de 10 minutos, riem de qualquer bobagem que um fala pro outro. E, quando ela anda, você crava os olhos naquele belo traseiro,imaginando coisas...
Isto é um flerte. Este é um estágio do relacionamento, que só tem vantagens.
Você a chama para sair, a noite toda é só de risadas e bons momentos.
Mas, depois do primeiro amasso, isso já vira um...

CASO

Esta é outra etapa gostosa.
Começa a rolar um sexozinho, mas nada muito adiantado, porque, afinal, ela não é qualquer uma.
Daí, já pinta aquele negócio de ligar um pro outro a cada 15 minutos, só pra dizer que está com saudades.
Começa m a sair mais constantemente e rola aquele papo de 'Temos um relacionamento'.
Mas se esse relacionamento durar mais de 1 mês, pronto, aí já é um...

NAMORO

Isto significa que você não pode mais comer ninguém, além dela.
Nem mesmo dar uns beijinhos ou olhar pra traseira de outra.
Tem que ligar todo dia, mesmo se não estiver com saudades, senão...
Sair sábado com os amigos? Esqueça!
Rever as amigas? Pior ainda!
Nesta fase, você ainda está apaixonado e aceita tudo que ela faz, pede e fala.
Tudo gira em torno dela: horários, passeios, amigos, turmas...
E quando menos espera, aquela deusa maravilhosa, a mulher da sua vida, a mais perfeita descrição de um ser humano, te põe um cabresto, coloca as esporas e monta em você.
Isto vai te deixar mal, desanimado, triste... Mas, como você gosta dela, aceita tudo.
Até a idéia de comprar as alianças. É quando você acaba, quase sem perceber, num...

NOIVADO

Pois é... Agora você já se comprometeu com Deus e o mundo.
Se não casar, fica com fama de hipócrita, sem-vergonha, mau caráter, aquele que só queria se aproveitar da coitadinha....
E pra não passar por isso, acaba aceitando o...

CASAMENTO

Fudeu. Agora, não tem mais tempo pra nada, a não ser trabalhar pra ganhar dinheiro e dar uma vida confortável pra ela, que vai gastar tudo no seu cartão de crédito.
Pior que isso, só se tiver filhos. Aí, vai ter que trabalhar dobrado, ou triplicado, quadriplicado, dependendo do tamanho da prole.
Quanto ao sexo, pesquisas demonstram que:


Anos de Casamento/ N° de relações Mensais (em média)
1 ano = 27 relações
2 anos = 23 relações
3 anos = 18 relações
4 anos = 12 relações
5 anos = 8 relações
6 anos = 5 relações
7 anos = 3 relações
8 anos = 2 relações
9 anos = 1 relação

A SOLUÇÃO

Esta corrente foi feita para homens casados como você.
Não é necessário enviar dinheiro. Basta fazer cinco cópias e enviá-las aos amigos de sua confiança e,
em seguida, empacotar e enviar sua mulher para o primeiro nome da lista.
Acrescente seu nome em último lugar. Quando seu nome estiver no alto da pirâmide, você receberá 16.476 mulheres, sendo que, algumas, poderão ser muito interessantes.

Atenção, não quebre esta corrente!
Um sujeito quebrou a corrente e recebeu sua mulher de volta!
Outro também a ignorou e recebeu sua mulher junto com a sogra.

BRINDE

Para dar continuidade a esta corrente, oferecemos-lhe um modelo de carta
para você se despedir de sua esposa:

'Cara ex-esposa,
Como você não tem tempo pra falar comigo e este assunto a irrita com facilidade, relato nesta carta as seguintes estatísticas:
Durante o ano passado, tentei seduzi-la 365 vezes, obtendo êxito em apenas 36 vezes.
Abaixo, exponho os motivos do meu fracasso:

Motivo/ Vezes
Podia acordar as crianças = 48
Fazia frio = 26
Fazia calor = 34
Você estava cansada = 43
Estava com dor de cabeça = 27
Estava com o estômago cheio = 36
Estava de mau humor = 49
Estava naqueles dias = 36
Estava com o esmalte fresco = 30
TOTAL = 329

E mesmo nas 36 vezes que obtive êxito, a relação não foi satisfatória porque:
Você disse que eu terminei muito rápido = 10
Tive de lhe acordar para dizer que tinha acabado = 12
Você me deu um joelhada no saco = 01
Broxei quando você comentou que o teto do quarto precisa de uma pintura = 02
Pensei que você tinha morrido, já que não se mexia = 11
TOTAL = 36
Um abraço do seu ex-marido".

Via email do 'grande' Bidu

Via Contraditorium

"O jovem Daniel era um menino alegre, feliz e temente ao SENHOR, como toda criança deveria ser. Um dia, em um momento de fraqueza seus pais o levaram a um “médico”. Não um Curandeiro Espiritual, mas um desses sujeitos de brancos, ligados ao lobby da indústria farmacêutica, que ao invés de investigar a Alma Humana, se preocupam em curar males do corpo, como se isso fosse importante.

O insensível homem da ciência disse que Daniel tinha Linfoma de Hodgkins, e informou que através da fria estatística, o menino tinha 90% de chance de cura, se começasse o tratamento quimioterápico imeditamente.

Vejam vocês. “quimioterapia”. O próprio nome diz, contém química, coisas que não existem na Natureza. Obviamente Daniel passou mal durante a aplicação do veneno. Ninguém nunca foi curado com quimioterapia, todo mundo sabe.

Percebendo o mau passo que haviam dado, os pais de Daniel firmaram pé e defenderam suas convicções religiosas: Eles eram Católicos Romanos e seguidores do Nemenhah Band, um grupo de Filósofos, Xamãs e Religiosos que prega a sabedoria dos Americanos Nativos.

Ao contrário dos volúveis cientistas, que mudam o que acreditam a cada descoberta, os Sábios Indígenas mantém suas crenças a milhares de anos. Isso é Fé.
O grupo é temido pela sociedade secular, tanto que seu líder, Phillip Landis, foi injustamente condenado em dois Estados, por fraude na venda de cogumelos com poderes de cura. Será que um Líder Espiritual pode ser condenado por algo tão mundano quanto provas materiais?

Adeptos das curas naturais, os pais de Daniel o removeram do hospital, explicando que ele seria tratado com Medicinas Alternativas.

Bolas, alternativo não quer dizer que não funcione. Homeopatia, Florais, Cromaterapia ou mochabustão são extremamente eficientes e apresentam altíssimos graus de cura, pode perguntar a qualquer um que dê consulta ou venda livros sobre o tema.
Os “médicos”, esses carniceiros de branco, alegam que após a primeira sessão de quimioterapia em Janeiro o tumor de Daniel regrediu, mas agora após um raio-x (que sabe-se lá como funciona) ele teria crescido de novo.

Um Juiz, obviamente comprado pelos tais médicos, quer obrigar Daniel a fazer o tratamento, contra a vontade dos pais e principalmente, contra a vontade do próprio Daniel.
só um médico mentiroso pra dizer que Daniel está doente

Isso mesmo! Demonstrando ser uma criança altamente espiritualizada, Daniel escolheu seguir a crença de seus pais. Ele já disse textualmente que não tem nada, e irá se rebelar contra qualquer tentativa de tratá-lo!

Em quem você acredita? Em um médico qualquer com um simples raio-x ou em um garoto de treze anos que diz não ter câncer?

Daniel é um garoto de fé tão inabalável que quando um oncologista tentou explicar o que era o suposto linfoma, ele e seus pais abandonaram o consultório.

Questionado sobre se sentia alguma dor, Daniel disse que em uma escala de 1 a 10, estava no dez, no lado direito do peito. A dor está na região onde foi inserido um cateter para aplicação da quimioterapia. Os médicos dizem que é o tumor pressionando o cateter, mas está claro para Daniel que é só o cateter, não há tumor nenhum.

Daniel Hauser é um exemplo. Sua família é um exemplo. A fé não pode ser colocada de lado só porque um ateu de branco com uma ridícula máquina de ressonância Magnética e uns 10 anos de estudo diz que você está doente.

Sinta seu coração, escute a voz do SENHOR, como Daniel. Ele dirá a verdade. E mesmo que você esteja doente, procure as Alternativas Naturais. Uma quimioterapia com 90% de chance de cura não consegue fazer frente a um dia de orações e um realinhamento de chacras.

No dia em que todas as famílias religiosas seguirem o exemplo de Daniel e seus pais, o mundo se tornará um lugar bem melhor.

Assinado: Charles Darwin"

fonte

10 perguntas que até eu errei (acho tenho lido muito o blog do Morróida):

"Laura Schlessinger é uma personalidade do rádio americano que distribui conselhos para pessoas que ligam para seu show.

Recentemente ela disse que a homossexualidade é uma abominação de acordo com Levíticos 18:22 e não pode ser perdoada em qualquer circunstância. O texto abaixo é uma carta aberta para Dra. Laura, escrita por um cidadão americano e também disponibilizada na Internet.

“Cara Dra. Laura

Obrigado por ter feito tanto para educar as pessoas no que diz respeito à Lei de Deus. Eu tenho aprendido muito com seu show, e tento compartilhar o conhecimento com tantas pessoas quantas posso. Quando alguém tenta defender o homossexualismo, por exemplo, eu simplesmente o lembro que Levíticos 18:22 afirma que isso é uma abominação. Fim do debate.

Mas eu preciso de sua ajuda, entretanto, no que diz respeito a algumas leis específicas e como seguí-las:

a. Quando eu queimo um touro no altar como sacrifício, eu sei que isso cria um odor agradável para o Senhor (Levíticos 1:9 ). O problema são os meus vizinhos. Eles reclamam que o odor não é agradável para eles. Devo matá-los por heresia?

b. Eu gostaria de vender minha filha como escrava, como é permitido em Êxodo 21:7 . Na época atual, qual você acha que seria um preço justo por ela?

c. Eu sei que não é permitido ter contato com uma mulher enquanto ela está em seu período de impureza menstrual (Levíticos 15:19-24 ). O problema é: como eu digo isso a elas? Eu tenho tentado, mas a maioria das mulheres toma isso como ofensa.

d. Levíticos 25:44 afirma que eu posso possuir escravos, tanto homens quanto mulheres, se eles forem comprados de nações vizinhas. Um amigo meu diz que isso se aplica a mexicanos, mas não a canadenses. Você pode esclarecer isso? Por que eu não posso possuir canadenses?

e. Eu tenho um vizinho que insiste em trabalhar aos sábados. Êxodo 35:2 claramente afirma que ele deve ser morto. Eu sou obrigado a matá-lo mesmo?

f. Um amigo meu acha que mesmo que comer moluscos seja uma abominação (Levíticos 11:10 ), é uma abominação menor que a homossexualidade. Eu não concordo. Você pode esclarecer esse ponto?

g. Levíticos 21:20 afirma que eu não posso me aproximar do altar de Deus se eu tiver algum defeito na visão. Eu admito que uso óculos para ler. A minha visão tem mesmo que ser 100%, ou pode-se dar um jeitinho?

h. A maioria dos meus amigos homens apara a barba, inclusive o cabelo das têmporas, mesmo que isso seja expressamente proibido em Levíticos 19:27. Como eles devem morrer?

i. Eu sei que tocar a pele de um porco morto me faz impuro (Levíticos 11:6-8 ), mas eu posso jogar futebol americano sem sar luvas, já que elas são feitas com pele de porco?

j. Meu tio tem uma fazenda. Ele viola Levíticos 19:19 plantando dois tipos diferentes de vegetais no mesmo campo. Sua esposa também viola Levíticos 19:19 porque usa roupas feitas de dois tipos diferentes de tecido (algodão e poliéster). Ele também tende a dizer muitos palavrões. É realmente necessário que eu chame toda a cidade para apedrejá-los (Levíticos 24:10-16)? Nós não poderíamos simplesmente queimá-los em uma cerimônia privada?

Eu sei que você estudou essas coisas a fundo, então estou confiante que possa ajudar. Obrigado novamente por nos lembrar que a palavra de Deus é eterna e imutável. Seu discípulo e fã ardoroso.”

Retirado do Um Passinho à frente

Vejam o que disse o Cardoso, no final do seu texto "Deixem o Arcebispo de Recife em paz!":

Pior que, o que ele disse, é verdade. O cara pode estar errado, mas é porque ele defende idéias erradas.

Mas fica a questão levantada pelo Salvio aqui: defender estupradores pedófilos realmente seria CORPORATIVISMO?

As leis que concedem a chamada "meia entrada" a certa categoria de pessoas visam, acima de tudo, oportunizar o acesso a eventos culturais por grupos sociais tidos por 'economicamente' impossibilitados. É uma forma do Estado-Governo inserir no meio cultural certos grupos sociais que, sem esta 'ajuda', não poderiam.

No geral, os beneficiários tem direito à 'meia entrada' não apenas a eventos culturais (como peças de teatro, cinema, circo, shows), mas também eventos esportivos e casa de diversões/espetáculos, sem limite de data ou horário. Vale lembrar que a 'meia entrada' vale tanto para o valor integral do ingresso quanto para o ingresso já com desconto. Ex: se um ingresso custa R$ 20,00 e o antecipado R$ 10,00, o beneficiário terá o direito de pagar R$ 5,00 por ele, se adquirí-lo previamente.

O mesmo conceito vale para horários. É ilegal estipular 'horários' para a venda de ingressos com o direito da 'meia entrada'. Enquanto os ingressos forem disponibilizados, independente do horário, o beneficiário poderá adquirí-lo por 50% do seu valor daquele horário.

Também não existe limite certo para a quantidade de meia entrada a ser disponibilizada ao público. No Paraná, bem se lembra, não existem qualquer limitação legal, ou seja, deverão ser disponibilizados quantas 'meias entradas' forem necessárias.

É ilegal não oferecer o benefício, por qualquer motivo, cabendo ao Procon, Ministério Público, entidade de defesa ou ao próprio usuário reclamar seu direito. Nem mesmo desequilíbrio econômico/financeiro ou inviabilidade de realização do evento podem ser alegados.

No Paraná, têm direito a este benefício:

1. Estudantes
(Lei Estadual PR nº 11.182, de 23 de Outubro de 1995)

- Exigências: "o estudante deverá comprovar a condição referida no artigo anterior através de identidade estudantil, expedida pela União Brasileira de Estudantes de 1º e 2º Graus – UBES, União Paranaense dos Estudantes Secundaristas – UPES, União Nacional dos Estudantes – UNE, União Paranaense dos Estudantes – UPE ou União Municipal dos Estudantes – UMES" (artigo 2º).

Contudo, tal exigência está sendo rebatida pelos usos e costumes, fazendo por necessária apenas a carteira de estudante emitida pela instituição de ensino mais comprovante de freqüência (boletim de notas, boleto de pagamento, etc).

2. Idosos
(Estatuto do Idoso)

- Exigência: comprovação de ter idade superior a 60 anos.

3. Professores da rede pública e particular de ensino
(Lei Estadual PR nº 15.876, de 07 de Julho de 2008);

- Exigência: simples apresentação do comprovante de vínculo empregatício com a instituição de ensino (carteira de trabalho ou folha de pagamento) e documento oficial de identificação.

4. Doadores de sangue
(Lei Estadual PR nº 13.964, de 20 de Dezembro de 2002)

- Exigência: registro no homocentro e nos bancos de sangue dos hospitais do Estado, identificados por documento oficial expedido pela Secretaria de Estado da Saúde.

HOMEM ANTIVÍRUS - Vive vasculhando a sua vida pra ver se acha algum podre.

HOMEM EMAIL - Todo dia tem algo a dizer, mas 90% é lixo.

HOMEM NO-BREAK - Quando você precisa ele até te dá uma força, mas só por 10 minutos.

HOMEM DISQUETE - Está ultrapassado há anos, mas você ainda insiste em usá-lo.

HOMEM IMPRESSORA EM REDE - Você pensa que ele é só seu, mas volta e meia você encontra outra pessoa usando.

HOMEM IMPRESSORA MATRICIAL - Faz mais barulho do que serviço.

HOMEM HELP DO WINDOWS - Nunca responde às suas perguntas, e quando responde não é o que você queria ouvir. Isso quando não responde com outra pergunta.

HOMENS INTERNET - Aqui no Brasil, são os homens de difícil acesso.

HOMEM PROVEDOR - Está sempre ocupado demais para te ouvir.

HOMEM WINDOWS - Todo mundo sabe que não presta, mas ninguém vive sem ele.

HOMEM EXCEL - Dizem que faz muitas coisas, mas você só o utiliza para as quatro operações básicas.

HOMEM WORD - Tem sempre uma surpresa reservada pra você (geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que o compreenda totalmente. Corresponde a mais ou menos 99% dos homens do mundo.

HOMEM VÍRUS - Também conhecido como MARIDO, quando você menos espera ele chega e se instala. Se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se não tentar perde tudo.

HOMEM MOUSE - Só funciona quando é arrastado e apertado.

HOMEM PAPEL DE PAREDE - Não serve para nada, mas é gatinho.

Luís Fernando Veríssimo

Minha esposa e eu sempre andamos de mãos dadas... Se eu soltar, ela vai às compras.

Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica.

Então ela disse: Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar.

Daí comprei pra ela uma cadeira elétrica.

Eu me casei com a “Sra. Certa”. Só não sabia que o primeiro nome dela era “Sempre”.

Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la.

Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha.

Ela perguntou: O que tem na TV? E eu disse: Poeira.

No começo Deus criou o mundo e descansou.

Então, Ele criou o homem e descansou.

Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.

Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo.

Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim.

Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.

Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura.

Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.

Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dente e lhe entreguei.

- Quando você terminar de cortar a grama, eu disse, você pode também varrer a calçada...

Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida.

Caro Roberto,

Espero que você possa me ajudar.

Outro dia, de manhã, eu peguei meu carro e saí para trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Eu rodei pouco mais de um quilômetro, quando o motor morreu e o carro parou. Então eu voltei para minha casa, para pedir ajuda ao meu marido.

Quando cheguei lá, nem pude acreditar naquilo que meus olhos estavam vendo. Lá estava ele, no quarto, com a filha da vizinha!

Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Nós estamos casados há dez anos. Quando eu o interpelei, ele confessou que eles estavam tendo um caso há seis meses. Eu disse a ele para parar com isso, senão eu o deixaria.

Esclareço que ele foi demitido do seu emprego há seis meses e desde então tem estado muito deprimido. Eu o amo muito, mas desde que eu lhe dei aquele ultimato ele tem estado muito calado,ausente, distante. Ele não está se cuidando e eu temo não poder tê-lo de volta nunca mais.
Estou desesperada. Você pode me ajudar?
Antecipadamente grata.

Patrícia :*

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Cara Patrícia,

Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância,isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores. Começe por verificar se tem gasolina no tanque.

Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido. Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores.

Espero ter ajudado!

Roberto.

"Sam Stevens é uma daquelas mães que acha que o mundo gira em torno de seu pequeno floquinho de neve, adequadamente batizado Cain, que foi mordido por um Mastin Napolitano (é um cachorro, não um sorvete) de um vizinho. Ela está puta porque o Controle de Zoonoses da cidade de Hamilton, Nova Zelândia, decidiu que o cachorro NÃO deveria ser sacrificado, apesar do moleque ter passado três dias no hospital, todo esfolado, com um corte de 9cm no rosto, devido a um ataque do cachorro.

Fosse no Brasil, já imaginariam que o cachorro era de algum Juiz ou Deputado ou bicheiro.

Nada disso, o cachorro pertencia a um ex-namorado da irmã da mãe do pimpolho, (provavelmente ex depois do ataque) e tudo aconteceu em um churrasco.

Aí começam as explicações que a mamãezinha querida finge não ter conhecimento:

1 - O guri estava dentro da casa, e já havia sido alertado pela mãe para parar de implicar com o cachorro, mesmo assim ele saiu da casa e foi até o bicho, mais uma vez.

2 - Duas testemunhas viram o pestinha sair da casa e puxar os testículos do cachorro. Pela segunda vez.

3 - Dois investigadores do Controle de Zoonoses estudaram o cachorro e concluíram que ele não apresenta perigo para ninguém.

4 - A investigação também revelou que o moleque filhodaputa esteve envolvido em DOIS outros casos de crueldade com animais.

5 - O cachorro tem a ficha “completamente limpa”, e o incidente foi reportado às autoridades pelo DONO, e não pela mãe."

[continua]

Adoro quando a grande massa se pronuncia. Sabem o porquê? Simplesmente porque esta exprime a opinião da maioria, a opinião dos manipulados, a "opinião dos sem opinião".
Digo isso devido a este post publicado a alguns dias atrás (humor negro) e que gerou revolta de alguns leitores deste blog.
Acho tão bonito como nossos corações se inflamam e se enchem de nobreza diante de situações as quais são impossiveis fazermos qualquer coisa realmente útil.
Viva! Vamos salvar os pandas himaláios albinos do norte do afeganistão. Coitados, estão sumindo com a caça predatória. Faça sua parte, AJUDE!!
Mas não ajude aquele vizinho que mora do lado de sua casa e precisa de um pouco de cimento para terminar a obra da casa que financiou em 350 parcelas. Não interfira quando ver um muleque de 12 anos faltar com educação à outra pessoa na sua frente. Não feche uma simples torneira aberta da rua por pensar que não é você que está pagando. Prefira se preocupar com causas mais nobres. Se de preferência, essa sua causa sair no Jornal Nacional ou for foco de uma reportagem do fantástico, ai sim, meu caro cidadão, você estará fazendo algo de bom e digno de sua solidariedade humana.
E assim caminha nossa sociedade. Repleta de discursos inflamados e carente de ações concretas.

ARGENTINA
Eles confundem primeira-dama com chefe de governo, luta-livre com futebol e lamúrias de corno com música. Fizeram uma guerra contra uma ilha habitada apenas por pingüins. E perderam.

PARAGUAI
A rigor não é nem país (é apenas uma feira livre com status de nação). Falsificam tudo: DVDs, cigarros, videogames e a história de Itaipu.

URUGUAI
Também não é exatamente um país, é uma fazenda. 90% da população é vaca. O resto é ovelha.

VENEZUELA
Eles têm certeza de que Simon Bolívar e o Batman são a mesma pessoa. O presidente é uma mistura de Fidel Castro com Didi Mocó. Têm muito petróleo. Eles usam pra beber e tomar banho.

BOLÍVIA
O presidente é a cara do Zacarias.

CHILE
Não é país, é molho apimentado.

PERU
Você levaria a sério um lugar chamado Frango? Pois é.

COLÔMBIA
A maior intelectual deles é a Shakira o restante vive em função da "farinha".

EQUADOR
Não é país, é linha.

BRASIL
Metade da população passa o dia inteiro batendo tambor pra outra metade rebolar. Têm bananas na cabeça e tocam pandeiro por qualquer motivo besta (epidemia de disenteria, volta da dengue, aumento da inflação, etc). O presidente é um homem singular: nunca acertou um plural.

Via email do Zeca 'Tatu'

- A pressa é inimiga da conexão
- Amigos, Amigos, senhas à parte
- Antes só, do que em chats aborrecidos
- Ao arquivo dado não se olha o formato
- Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és
- Para bom provedor uma senha basta
- Não adianta chorar sobre o arquivo deletado
- Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse
- Em terra off-line, quem tem 486 é rei
- Mais vale um arquivo no HD, do que dois baixando
- Mouse sujo se limpa em casa
- Melhor prevenir do que formatar
- Quando um não quer dois não teclam
- Quem clica seus males multiplica
- Quem não tem banda larga caça com modem
- Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla
- Quem semeia e-mails, colhe spams
- Quem tem dedo vai a Roma.com
- Um é pouco, dois é bom, três já é Chat
- Vão-se os arquivos ficam os Back-ups
- Há dois tipos de pessoas na informática. Os que perderam o HD e os que ainda vão perder
- Uma impressora disse a outra: - Essa folha é sua ou a impressão é minha?

Kibado de um blog amigo do Kibeloco