1 - O que é, o que é?
Cai em pé e corre deitado?
Isabela Nardoni e João Hélio
2 - Uma loira volta ao consultório e pergunta ao doutor:
- É Capricornio ou Sagitario?
O médico responde:
- Não minha filha é câncer!
3 - O que é pior do que achar um bebê morto numa lata de lixo?
Achar o mesmo bebê morto em duas latas de lixo!
4 - O médico para o paciente:
- Eu tenho duas noticias pra você: uma boa e uma ruim. Qual a que você quer ouvir primeiro?
- Comece com a ruim, doutor.
- Pois não. Você teve as duas pernas amputadas.
- Ohh!! E qual é a notícia boa, doutor?
- O paciente aí do lado quer comprar os seus sapatos.
5 - Filho pra mãe:
- Mãe o que eu vou ser quando eu crescer?
Mãe pro filho:
- Nada, você tem AIDS.
6 - O médico pro paciente:
- Lamento lhe informar, mas você tem apenas mais três minutos de vida.
- Doutor, diga o que você pode fazer por mim.
- Um miojo.
7 - Médico pro marido da paciente:
- Sinto lhe informar, mas durante a cirurgia houveram complicações e sua esposa ficou em coma.
- Não. Isso não pode ser.
- Huhuahuahauhau. Brincadeira. Ela morreu!
8 - Papai. As vizinhas estão falando pra tomar cuidado com o pedofilo que tem aqui na rua. O que é um pedofilo?
- Cala a boca e chupa.
9 - Oq é, oq é?
Tem 100 perninhas mas não anda?
50 crianças paraplégicas.
10 - De quem é essa boquinha que esta aqui?
De quem é este narizinho que esta aqui?
De quem é esta mãoinha que esta aqui?
Nossa, esse necroterio infantil esta uma bagunça!
11 - O que é mais desagradavel que atropelar uma criancinha?
Ter que limpar os pneus depois.
12 - Na escola:
Professora: Amanhã cada um de vcs vai trazer algo de um hospital aki.
Professora: Pedrinho o que vc trouxe ?
Pedrinho: Uma seringa, foi meu pai que deu
Professora: Oq ele disse?
Pedrinho: Que serve pra vacinar pessoas e animais e para coletar sangue.
Professora: Maria o que vc trouxe ?
Maria: Um tubo de oxigenio, foi meu vo que me deu.
Professora: Oq ele disse ?
Maria: de...vol...ve...
13 - — Mãe, até quando vou ter q dormir na mesma cama com meu irmão?
— É só até o fim do mês, minha filha. Aí, quando seu pai receber o salário, vamos poder enterrar o seu irmãozinho.
14 - -Mae, me da uma bicicleta?
-Nao filho...
-Por que?
-Porque vc é paraplégico!
15 - - Mãe! mãe! Pq estamos empurrando o carro para o abismo?
- Fique quieto! Senão seu pai acorda.
16 - Mãe, depois que meus dedos crescerem posso colocá-los outra vez no ventilador?
17 - A astróloga leva a filha adolescente ao ginecologista.
O médico examina a garota e a mulher diz:
- E aí, doutor? Virgem?
- Não, não. Ela tem Gonorréia
18 - Dois irmaos ganharam um presente cada no natal
O mais velho ganhou um carrinho de plastico
E o mais novo ganhou um autorama
O mais novo ficou gritando :
- Eu tenho um autorama! Eu tenho um autorama!!
Ai o mais velho falou:
- Eu nao tenho leucemia!!! Eu nao tenho leucemia!!!
19 - Jogo de volei: o Juiz grita:
- não valeu! mão na rede...
O leproso la do fundo:
- É minha!!!!
20 - Depois de assaltarem uma joalheria os ladrões fogem correndo e esbarram num bêbado que cai de cara no chão.
Logo a seguir a policia chega e achando que o bêbado também era um dos ladrões levam ele para a delegacia.
La o delegado começa a interroga-lo:
- Onde estão as jóias ?
O bêbado não tem idéia do que estão falando.
Em seguida é levado a um banheiro onde enfiam a cabeça dele numa banheira cheia de água.
- Confesse onde estão !
O bêbado consegue balbuciar algumas palavras.
- Sei lá.... contratem um mergulhador.... eu não estou conseguindo ver nada lá embaixo.
21 - Um cara chamou 3 amigos para ver sua piscina mágica no quintal. Quando eles chegaram lá foram logo falando:
-Porra essa piscina é igual as outras! Não tem nada de mágico.
E o dono:
-É só você falar algum nome que ela se enche dessa coisa! Observem...
E pula na piscina vazia, e no ar grita 'Áaaaaaguuaaaa' , e a piscina se enche de água.
Um dos amigos repete o ato e grita 'Viiiiiiinhoooo', e o outro grita 'Cerveeeeeeeja'.
Quando o último amigo vai pular, tropeça e grita 'Poorra meu'!
22 - isabela nardoni estava conversando com deus no ceu sobre sua festa de 6 anos
'deus na minha festa nao vai ter nenhuma decoração nao??'
aew deus disse : 'calma filha, porque o padre jah vem subindo com os balões!!'
23 - Um cara, meio fracote pega o elevador. Junto entra um negão, imenso! Ocara fica meio assustado e olha o negão de cima a baixo. O negãopercebe e diz:
- Dois metros de altura, 180 quilos, pau com 30 centímetros, o saco pesa três quilos, Felipe da Costa, seu criado.
O cara desmaia, na hora! O negão então dá uns tapas na cara do coitado, o acorda e pergunta:
- O que houve, cara, porque você desmaiou?
O cara, ainda meio desacordado responde:
- Desculpe o que você disse?
- Eu disse: 2 metros de altura, 180 quilos, pau com 30 centímetros, o saco pesa três quilos, Felipe da Costa, seu criado.
- Ah! Graças a Deus...Eu entendi: 'Fique de costas, seu viado'!
24 - A pena de morte foi aprovada no Brasil e dois homens condenados àcadeira elétrica foram levados no mesmo dia à sala de execução. O padrelhes deu a extrema unção, o carcereiro fez o discurso formal, e umaprece final foi rezada pelos participantes.
O carrasco, voltando-se ao primeiro homem, perguntou:
- Filho, você tem um último pedido?
-Tenho. Como eu adoro pagode, gostaria de ouvir o CD dos Travessos,Negritude Jr, Karametade, Katinguelê, Os Morenos e o do Belo pelaúltima vez antes de morrer, e se for possível o CD do É o Tchan eKi-Loucura.
O carrasco virou para o segundo condenado e perguntou:
- E você, qual seu último pedido?
- Posso morrer primeiro???
25 - O Manoel foi preso numa cela em frente à de um leproso. Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas.
Até que certa vez, caiu um dedo do leproso. Este o pegou e o atirou pela janela.
Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela.
Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela.
Uma semana depois, caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela.
Aí, o Manoel não agüentou mais e pediu uma audiência com o Diretor.
-Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro, mas o gajoque está na cela em frente a minha está fugindo aos pouquinhos....
Cai em pé e corre deitado?
Isabela Nardoni e João Hélio
2 - Uma loira volta ao consultório e pergunta ao doutor:
- É Capricornio ou Sagitario?
O médico responde:
- Não minha filha é câncer!
3 - O que é pior do que achar um bebê morto numa lata de lixo?
Achar o mesmo bebê morto em duas latas de lixo!
4 - O médico para o paciente:
- Eu tenho duas noticias pra você: uma boa e uma ruim. Qual a que você quer ouvir primeiro?
- Comece com a ruim, doutor.
- Pois não. Você teve as duas pernas amputadas.
- Ohh!! E qual é a notícia boa, doutor?
- O paciente aí do lado quer comprar os seus sapatos.
5 - Filho pra mãe:
- Mãe o que eu vou ser quando eu crescer?
Mãe pro filho:
- Nada, você tem AIDS.
6 - O médico pro paciente:
- Lamento lhe informar, mas você tem apenas mais três minutos de vida.
- Doutor, diga o que você pode fazer por mim.
- Um miojo.
7 - Médico pro marido da paciente:
- Sinto lhe informar, mas durante a cirurgia houveram complicações e sua esposa ficou em coma.
- Não. Isso não pode ser.
- Huhuahuahauhau. Brincadeira. Ela morreu!
8 - Papai. As vizinhas estão falando pra tomar cuidado com o pedofilo que tem aqui na rua. O que é um pedofilo?
- Cala a boca e chupa.
9 - Oq é, oq é?
Tem 100 perninhas mas não anda?
50 crianças paraplégicas.
10 - De quem é essa boquinha que esta aqui?
De quem é este narizinho que esta aqui?
De quem é esta mãoinha que esta aqui?
Nossa, esse necroterio infantil esta uma bagunça!
11 - O que é mais desagradavel que atropelar uma criancinha?
Ter que limpar os pneus depois.
12 - Na escola:
Professora: Amanhã cada um de vcs vai trazer algo de um hospital aki.
Professora: Pedrinho o que vc trouxe ?
Pedrinho: Uma seringa, foi meu pai que deu
Professora: Oq ele disse?
Pedrinho: Que serve pra vacinar pessoas e animais e para coletar sangue.
Professora: Maria o que vc trouxe ?
Maria: Um tubo de oxigenio, foi meu vo que me deu.
Professora: Oq ele disse ?
Maria: de...vol...ve...
13 - — Mãe, até quando vou ter q dormir na mesma cama com meu irmão?
— É só até o fim do mês, minha filha. Aí, quando seu pai receber o salário, vamos poder enterrar o seu irmãozinho.
14 - -Mae, me da uma bicicleta?
-Nao filho...
-Por que?
-Porque vc é paraplégico!
15 - - Mãe! mãe! Pq estamos empurrando o carro para o abismo?
- Fique quieto! Senão seu pai acorda.
16 - Mãe, depois que meus dedos crescerem posso colocá-los outra vez no ventilador?
17 - A astróloga leva a filha adolescente ao ginecologista.
O médico examina a garota e a mulher diz:
- E aí, doutor? Virgem?
- Não, não. Ela tem Gonorréia
18 - Dois irmaos ganharam um presente cada no natal
O mais velho ganhou um carrinho de plastico
E o mais novo ganhou um autorama
O mais novo ficou gritando :
- Eu tenho um autorama! Eu tenho um autorama!!
Ai o mais velho falou:
- Eu nao tenho leucemia!!! Eu nao tenho leucemia!!!
19 - Jogo de volei: o Juiz grita:
- não valeu! mão na rede...
O leproso la do fundo:
- É minha!!!!
20 - Depois de assaltarem uma joalheria os ladrões fogem correndo e esbarram num bêbado que cai de cara no chão.
Logo a seguir a policia chega e achando que o bêbado também era um dos ladrões levam ele para a delegacia.
La o delegado começa a interroga-lo:
- Onde estão as jóias ?
O bêbado não tem idéia do que estão falando.
Em seguida é levado a um banheiro onde enfiam a cabeça dele numa banheira cheia de água.
- Confesse onde estão !
O bêbado consegue balbuciar algumas palavras.
- Sei lá.... contratem um mergulhador.... eu não estou conseguindo ver nada lá embaixo.
21 - Um cara chamou 3 amigos para ver sua piscina mágica no quintal. Quando eles chegaram lá foram logo falando:
-Porra essa piscina é igual as outras! Não tem nada de mágico.
E o dono:
-É só você falar algum nome que ela se enche dessa coisa! Observem...
E pula na piscina vazia, e no ar grita 'Áaaaaaguuaaaa' , e a piscina se enche de água.
Um dos amigos repete o ato e grita 'Viiiiiiinhoooo', e o outro grita 'Cerveeeeeeeja'.
Quando o último amigo vai pular, tropeça e grita 'Poorra meu'!
22 - isabela nardoni estava conversando com deus no ceu sobre sua festa de 6 anos
'deus na minha festa nao vai ter nenhuma decoração nao??'
aew deus disse : 'calma filha, porque o padre jah vem subindo com os balões!!'
23 - Um cara, meio fracote pega o elevador. Junto entra um negão, imenso! Ocara fica meio assustado e olha o negão de cima a baixo. O negãopercebe e diz:
- Dois metros de altura, 180 quilos, pau com 30 centímetros, o saco pesa três quilos, Felipe da Costa, seu criado.
O cara desmaia, na hora! O negão então dá uns tapas na cara do coitado, o acorda e pergunta:
- O que houve, cara, porque você desmaiou?
O cara, ainda meio desacordado responde:
- Desculpe o que você disse?
- Eu disse: 2 metros de altura, 180 quilos, pau com 30 centímetros, o saco pesa três quilos, Felipe da Costa, seu criado.
- Ah! Graças a Deus...Eu entendi: 'Fique de costas, seu viado'!
24 - A pena de morte foi aprovada no Brasil e dois homens condenados àcadeira elétrica foram levados no mesmo dia à sala de execução. O padrelhes deu a extrema unção, o carcereiro fez o discurso formal, e umaprece final foi rezada pelos participantes.
O carrasco, voltando-se ao primeiro homem, perguntou:
- Filho, você tem um último pedido?
-Tenho. Como eu adoro pagode, gostaria de ouvir o CD dos Travessos,Negritude Jr, Karametade, Katinguelê, Os Morenos e o do Belo pelaúltima vez antes de morrer, e se for possível o CD do É o Tchan eKi-Loucura.
O carrasco virou para o segundo condenado e perguntou:
- E você, qual seu último pedido?
- Posso morrer primeiro???
25 - O Manoel foi preso numa cela em frente à de um leproso. Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas.
Até que certa vez, caiu um dedo do leproso. Este o pegou e o atirou pela janela.
Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela.
Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela.
Uma semana depois, caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela.
Aí, o Manoel não agüentou mais e pediu uma audiência com o Diretor.
-Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro, mas o gajoque está na cela em frente a minha está fugindo aos pouquinhos....
Via email da Tati
17 comentários:
tira a primeira piada, e de extremo mau gosto mesmo para humor negro.
hsuauhsuahushuahsuahsaushausuashauhsuasuaususuasuhushuahsuahsuhausus.
adorei
Realmente, a primeira é de muito mal gosto, até mesmo para humor negro.
Essa primeira piada é o cúmulo do absurdo! cara, eram duas crianças. tem muita gente sofrendo por essa história. se toca e cai na real
De...vol...ve
ahuiahiaua
E detalhe, nunca vi piada de humor negro de BOM GOSTO ¬¬
Ir. Rossoni sintetizou o que eu iria dizer: leiam "HUMOR NEGRO". É para ser perverso, de mau gosto, senão é apenas mais uma piada.
O QUE VOU COMENTAR AQUI TENHO CERTEZA QUE NÃO SERÁ PUBLICADO.
PORÉM, QUERO DEIXAR O MEU PROTESTO CONTRA ESSA FALTA DE CARIDADE COM O PRÓXIMO ESTAMPADA NO HUMOR NEGRO.
FALTOU FREIO E VERGONHA AO REDATOR DO BLOG, AO BRINCAR COM AS MORTES DE DUAS CRIANÇAS E QUE ABALARAM O BRASIL E COM TANTAS SITUAÇÕES DE MORTE.
O MEU PROTESTO NÃO É ALGO VINDO DE UMA PESSOA RADICAL. EU SOU UM PAI E COMO TAL NÃO ADMITO QUE SE BRINQUE DESSA FORMA COM A VIDA HUMANA.
SE ELAS FOSSEM FILHAS, PRIMAS, IRMÃS, AMIGAS OU CONHECIDAS, SERÁ QUE O REDATOR ESCREVERIA DA MESMA FORMA? DUVIDO MUITO.
EM SINAL DE PROTESTO, EMBORA NÃO SEJA MUITA COISA, POIS HAVERÁ SEMPRE UM OTÁRIO COLOCANDO ESSA BOSTA DE BLOG NOS SEUS FAVORITOS.
EU ESTOU EXCLUINDO DOS MEUS FAVORITOS E QUANDO O FAÇO LEMBRO O GESTO QUE FAZEMOS AO PUXAR A CORDINHA DA DESCARGA.
ATÉ MAIS VER
Anônimo, vc deve ser um daqueles caras que discute a morte de quem você nem conhece nas rodas de família, diz "ó meu deus, pobrezinhos', vai na casa dos acusados e fica lá como um idiota para ver o que passa, vai nos velórios de quem jamais conversou ou mesmo viu". Você é o típico mané que não tem mais nada para fazer, Anônimo.
Engraçado... concordo que piádas de humor negro, são para serem perversas, de mau gosto, senão é apenas mais uma piada.
Agora é deprimente como a mídia manipulam as pessoas, creio q o nosso amigo anônimo so escreveu esse post pq é mais um manipulado pela mídia, nao pq realmente se sensibilizou com a morte, mortes como essas acontescem a todo momento, agora pq a bendita elite da mídia fala... "A MORTE QUE CHOCOU O BRASIL" todo mundo fica chocado... garanto q se a mídia falasse q o Anônimo botou um ovo garanto que muita gente ia chocar tbm!!
hahahahaha...boas!
Ai Pai anônimo,
Grandes merdas vocês ser pai, se bobear eu mesmo sou pai anônimo de vários muleques por ai. Isso não lhe dá o direito de interferir no tipo de humor que outros cidadão podem ou não ter.
Quanto a falta de caridade, esse post não tem absolutamente nada a ver com caridade ou ações humanitárias, muito menos com movimentos cruéis e apoio ao absurdo social.
Então meu amigo, FODA-SE a sua opinião, aposto que a cada comentário idiota que tem nesse post pelo menos 50 gostaram, riram, e nem entraram nos comentários. Pois o comum é se manifestar para reclamar.
Por favor Irmandade, não mudem o estilo de vocês, vocês são para meu blog como ídolos.
a primeira é a mais tesao :D ehaiuheaiuheauiheiuahe
Acho que já falei isso antes aqui no blog, mas digo novamente.
Já viu que quem xinga ou pega mais pesado geralmente é anônimo? A pessoa nem sequer coloca o primeiro nome, sem link. Acho que é para não fazer macumba.
disse tudo sr. Beralzir.
Parabens, Beralzir, pelo lindo esculaxo, e, Sr. Anonimo, como diria o Morróida, morra, isento maldito, grato.
PQP RI PAH CARALHO..
RINDO ALTO..
Vou coloca, voçe não seu merda, alguma criatura que vc goste ,pode se até o viadinho do se pit bull ou do fanchione que te come no lugar deles pra neguin esculaxar,e quero ve tu rir ....
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