Eu sei que esse assunto já foi tratado neste blog, mas fiz um artigo para enviar ao jornal local, e gostaria de compartilhar com vocês que são parte da população não alienada deste país.
Pão e Circo
Uma criança é assassinada a cada dez horas no Brasil. Em seis anos, o Ministério da Saúde registrou 5.049 homicídios de meninos e meninas com idades até 14 anos. Os números foram levantados pelo Jornal ´O Globo´ na base de dados do SIM (Sistema de Informações sobre Mortalidade) e correspondem aos seis últimos anos divulgados entre 2000 e 2005. Nem os bebês de até um ano escapam da brutalidade. Só em 2002, foram assassinados 90 bebês no Brasil. E nem estou falando de outros tipos de morte, como por exemplo, a desnutrição (leia-se fome).
Então por que tanto alarde sobre o caso de uma menina de cinco anos assassinada?
Enquanto a mídia sensacionalista se delicia com altos índices de ibope que este caso gera, diversas pessoas sentem-se revoltadas e tentam por em prática seu espírito humanitário. Engraçado, como no dia-a-dia, esse grandioso espírito de “santidade” simplesmente desaparece. Passamos por um menor abandonado e o ignoramos como se fosse um simples entulho a ser desviado.
É irônico como nossos corações podem se inflamar (e se revoltar) tanto de um momento a outro e sermos passivos na maior (e necessária) parte do tempo.
Não julguem que penso que este crime não deva ser punido. Os culpados serão achados (no meu senso já está mais do que provado quem foi o autor) e punidos (me pergunto se algumas técnicas “proibidas” de tortura medieval não seriam bem vindas para um caso hediondo como esse), mas vamos nos ater a realidade: Quais foram as conclusões das diversas CPIs que foram instauradas? O que ocorreu com os cartões coorporativos? E sobre o dossiê? E quanto ao aumento do auxilio salarial dos deputados? São essas questões sem resposta que simplesmente desaparecem, acobertados por furos de ibope.
Volto a dizer, devemos sim punir os culpados, de maneira justa, mas vamos parar de ser iludidos com “pão e circo”. Não devemos ser tratados apenas como uma “massa” de manobra que serve apenas para votar.
Então por que tanto alarde sobre o caso de uma menina de cinco anos assassinada?
Enquanto a mídia sensacionalista se delicia com altos índices de ibope que este caso gera, diversas pessoas sentem-se revoltadas e tentam por em prática seu espírito humanitário. Engraçado, como no dia-a-dia, esse grandioso espírito de “santidade” simplesmente desaparece. Passamos por um menor abandonado e o ignoramos como se fosse um simples entulho a ser desviado.
É irônico como nossos corações podem se inflamar (e se revoltar) tanto de um momento a outro e sermos passivos na maior (e necessária) parte do tempo.
Não julguem que penso que este crime não deva ser punido. Os culpados serão achados (no meu senso já está mais do que provado quem foi o autor) e punidos (me pergunto se algumas técnicas “proibidas” de tortura medieval não seriam bem vindas para um caso hediondo como esse), mas vamos nos ater a realidade: Quais foram as conclusões das diversas CPIs que foram instauradas? O que ocorreu com os cartões coorporativos? E sobre o dossiê? E quanto ao aumento do auxilio salarial dos deputados? São essas questões sem resposta que simplesmente desaparecem, acobertados por furos de ibope.
Volto a dizer, devemos sim punir os culpados, de maneira justa, mas vamos parar de ser iludidos com “pão e circo”. Não devemos ser tratados apenas como uma “massa” de manobra que serve apenas para votar.
233 metros, o equivalente a um prédio de 61 andares.
PS: desde que o Irmão Daluz não passe mal.
Deve ser falta de cerveja, só pode...
Dica: Raul Pisca
Os caras são muito bons.
Vai vai vai vai vai vai!!! Fodeu... COOOOOORRRRRREEEEEE!!!!!
No trabalho:
1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estaciona do, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidad e.
2) Insista que o seu e-mail é
princesa.Guer reira@nomedaempresa.com.br">Xena.Prin cesa.Guerreira@nomedaempresa.com.br
ou rei@nomedaempresa.com.br">Elvis.O.R ei@nomedaempresa.com.br
3) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhe m.
4) Encoraje seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincroniz ada com você.
5) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entra" nela.
6) Desenvolv a um estranho medo de grampeado res.
7) Coloque café descafein ado na máquina de café por três semanas. Quando todos tiverem superado o vício da cafeína, mude para expresso.
8) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa".
9) Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".
10) Ajuste a brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.
11) Não use pontuações.
12) Sempre que possível, pule em vez de andar.
13) Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatament e as mesmas roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usá-las. Isso é especialm ente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.
14) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine 3".
15) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
16) Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, "Duro na Queda".
17) Fale para o seu chefe "não, são as vozes na minha cabeça".
1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estaciona do, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidad e.
2) Insista que o seu e-mail é
princesa.Guer reira@nomedaempresa.com.br">Xena.Prin cesa.Guerreira@nomedaempresa.com.br
ou rei@nomedaempresa.com.br">Elvis.O.R ei@nomedaempresa.com.br
3) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhe m.
4) Encoraje seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincroniz ada com você.
5) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entra" nela.
6) Desenvolv a um estranho medo de grampeado res.
7) Coloque café descafein ado na máquina de café por três semanas. Quando todos tiverem superado o vício da cafeína, mude para expresso.
8) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa".
9) Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".
10) Ajuste a brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.
11) Não use pontuações.
12) Sempre que possível, pule em vez de andar.
13) Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatament e as mesmas roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usá-las. Isso é especialm ente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.
14) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine 3".
15) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
16) Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, "Duro na Queda".
17) Fale para o seu chefe "não, são as vozes na minha cabeça".
No elevador:
1) Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja que não foi você.
2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.
3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.
4) Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de um tempo, deixe a porta fechar e diga: "Olá Zé. Como vai você?"
5) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: "Ei, é minha!"
6) Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.
7) Traga uma mesa para dentro do elevador e quando alguém entrar, pergunte se marcaram hora.
8) Leve um Banco Imobiliar io e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
9) Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouviram um tique-taque.
10) Finja ser uma aeromoça e revise os procedime ntos de emergência com os passageir os.
11) Pergunte: "Você sentiu isso?"
12) Fique bem perto de alguém, fungando seu cangote de vez em quando.
13) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".
14) Mate moscas que não existem.
15) Diga às pessoas que você pode ver sua aura.
16) Grite: "Abraço grupal", então force-as.
17) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".
18) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficient e aí dentro?"
19) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
20) Encare outro passageir o por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!", e recue devagar.
21) Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.
22) Ausculte as paredes do elevador com seu estetoscópio.
23) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
24) Encare outro passageir o por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas".
25) Desenho um pequeno quadrado no chão com giz, e diga para os outros: "Este é o meu espaço".
1) Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja que não foi você.
2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.
3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.
4) Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de um tempo, deixe a porta fechar e diga: "Olá Zé. Como vai você?"
5) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: "Ei, é minha!"
6) Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.
7) Traga uma mesa para dentro do elevador e quando alguém entrar, pergunte se marcaram hora.
8) Leve um Banco Imobiliar io e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
9) Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouviram um tique-taque.
10) Finja ser uma aeromoça e revise os procedime ntos de emergência com os passageir os.
11) Pergunte: "Você sentiu isso?"
12) Fique bem perto de alguém, fungando seu cangote de vez em quando.
13) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".
14) Mate moscas que não existem.
15) Diga às pessoas que você pode ver sua aura.
16) Grite: "Abraço grupal", então force-as.
17) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".
18) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficient e aí dentro?"
19) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
20) Encare outro passageir o por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!", e recue devagar.
21) Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.
22) Ausculte as paredes do elevador com seu estetoscópio.
23) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
24) Encare outro passageir o por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas".
25) Desenho um pequeno quadrado no chão com giz, e diga para os outros: "Este é o meu espaço".
No supermercado:
1. Agarre 20 caixas de preservat ivos e ponha-as em vários carrinhos, aleatoria mente, quando as pessoas estiverem distraídas.
2. Vá ao departame nto de eletrônicos e programe os despertad ores para tocarem de 5 em 5 minutos.
3. Vá ao atendimen to a clientes e pergunte se podem reservar um pacote de M&Ms pra você.
4. Monte uma tenda na seção de camping, diga aos outros clientes que vai passar a noite por lá, e convença as pessoas a trazerem almofadas da secção têxtil e a juntarem-se a você para um luau.
5. Quando um funcionário perguntar se você precisa de ajuda, comece a chorar e grite: "Porque é que vocês não me deixam em paaaaz?!?"
6. Encontre uma câmera de vigilância e use-a como espelho enquanto tira meleca do nariz.
7. Procure uma faca de açougueiro bem afiada. Leve-a consigo durante todo o percurso das compras (deixe-a bem aparente) e vá perguntan do aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.
8. Deslize pela loja com um ar suspeito, encarando a todos, enquanto canta o tema da "Missão Impossível".
9. Esconda-se atrás das roupas que estão expostas em cabides e quando alguém estiver vendo os produtos grite "ME ESCOLHE! ME LEVA PARA CASA!"
10. Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, deite no chão, em posição fetal, e grite: "NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes! Parem! Saiam!"
11. Vá ao provador de roupas. Feche a porta, aguarde uns minutos e depois grite: "Onde é que está o papel higiênico?
1. Agarre 20 caixas de preservat ivos e ponha-as em vários carrinhos, aleatoria mente, quando as pessoas estiverem distraídas.
2. Vá ao departame nto de eletrônicos e programe os despertad ores para tocarem de 5 em 5 minutos.
3. Vá ao atendimen to a clientes e pergunte se podem reservar um pacote de M&Ms pra você.
4. Monte uma tenda na seção de camping, diga aos outros clientes que vai passar a noite por lá, e convença as pessoas a trazerem almofadas da secção têxtil e a juntarem-se a você para um luau.
5. Quando um funcionário perguntar se você precisa de ajuda, comece a chorar e grite: "Porque é que vocês não me deixam em paaaaz?!?"
6. Encontre uma câmera de vigilância e use-a como espelho enquanto tira meleca do nariz.
7. Procure uma faca de açougueiro bem afiada. Leve-a consigo durante todo o percurso das compras (deixe-a bem aparente) e vá perguntan do aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.
8. Deslize pela loja com um ar suspeito, encarando a todos, enquanto canta o tema da "Missão Impossível".
9. Esconda-se atrás das roupas que estão expostas em cabides e quando alguém estiver vendo os produtos grite "ME ESCOLHE! ME LEVA PARA CASA!"
10. Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, deite no chão, em posição fetal, e grite: "NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes! Parem! Saiam!"
11. Vá ao provador de roupas. Feche a porta, aguarde uns minutos e depois grite: "Onde é que está o papel higiênico?
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