Nove meses de crise no setor aéreo brasileiro; milhares de vôos atrasados, outra dezena de milhares de passageiros estressados, com raiva, angústia; milhões de reais que foram para o ralo por causa da incompetência do governo no setor que é considerado o reflexo de desenvolvimento de um país.
Mas a Irmandade Véio Rosa pensando em você, futuro passageiro aéreo, preparou um kit para melhor aproveitar esta interessante tempo livre e sem nada para fazer: é o Kit Apagão Aéreo.
Seguindo a linha "relaxa e goza", o Kit Apagão Aéreo inclui:
Mas a Irmandade Véio Rosa pensando em você, futuro passageiro aéreo, preparou um kit para melhor aproveitar esta interessante tempo livre e sem nada para fazer: é o Kit Apagão Aéreo.
Seguindo a linha "relaxa e goza", o Kit Apagão Aéreo inclui:
- 01 anticoncepcional Microvilar
- 01 jogo de 03 camisinhas Jontex (03 para o caso do vôo durar mais de 10 horas)
- 01 colchão de ar para acampamentos tamanho casal (pode ser uma rede se você for nordestino)
- 01 jogo de espelhos, velas perfumadas e pétalas de rosa para dar "um clima"
- 01 travesseiro fofinho
- 01 fronha limpa
- 01 lençol limpo
- 01 coberta fina, para o caso do ar-condicionado do aeroporto estar funcionando
- 01 taco de beisebol de madeira (para passar nos detectores de metal), pois nunca se sabe quando vai precisar de um
- 01 frasco de Maracugina
- 03 quilos de carne seca na lata com farofa (para não ter que ir toda a hora comprar comida)
- 02 garrafas de Johnnie Walker Red Label
- Gelo
- 01 baralho de truco
- 01 caixa de lenços umidecidos (acaso você se lambuze e não tenha como se limpar)
- 01 despertador made in china (pilhas não inclusas).
- 02 pilhas para o despertador
- 01 guarda-chuva, para o caso de invadir a pista de pouso e decolagem e estiver chovendo na hora
- 01 bola do seu esporte favorito (não vale de pólo aquático, só se for em Congonhas durante qualquer chuva)
- 01 frescoboll ou 01 bumerangue
- 01 MP3 Player com, no mínimo, 2 gigas de música gravada
- 01 Câmera Filmadora para você registrar qualquer barraco que ocorra e postar no seu blog ou ainda a invasão da galera na pista do aeroporto ou, se der muita sorte, filmar a funcionária de uma companhia aérea dando "piti" e xingando todo mundo (isto daria uma boa indenização por danos morais) - numa dessas você até flagra uma gostosa dormindo de perna aberta e manda para nós o vídeo.
- 01 TV Portátil de 4 polegadas, acaso esteja passando alguma novela
- 20 moedas de R$ 0,25 (vai que numa dessas você encontre uma máquina de caça níquel no aeroporto)
É claro que, se você tiver com um Ministro de Estado sobrando em casa, leve-o. Apesar de não fazer porra nenhuma, é excelente como "fura-fila" de check-in de aeroportos.
Editado: O Ministro da Fazenda acaba de declarar que não existe crise no setor aéreo, mas alguns problemas e que estes decorrem porque as pessoas começaram a querer viajar mais de avião. Ou seja, a culpa é do povo que resolveu usufruir da comodidade antes só direcionadas para os ricos e políticos (desculpe a redundância). Mas ainda assim vale o Kit.
Editado: O Ministro da Fazenda acaba de declarar que não existe crise no setor aéreo, mas alguns problemas e que estes decorrem porque as pessoas começaram a querer viajar mais de avião. Ou seja, a culpa é do povo que resolveu usufruir da comodidade antes só direcionadas para os ricos e políticos (desculpe a redundância). Mas ainda assim vale o Kit.
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