"Um amigo me pergunta:
"Ou que dia é o dia dos namorados?"
"Na minha época, era no dia 12, mas faz um tempo já..."
"É...costuma não mudar."
E o ritual costuma não mudar mesmo. Durante as semanas que antecedem o momento. Ela...bem...ela dá umas indiretas. E ele, claro, liga o sinal de alerta. Qualquer movimento mal calculado pode ser considerado falta de amor, egoísmo e uma puta dor de cabeça. Particularmente, nesse ano, o cara tem que fingir que este dia é MUITO...MAS MUITO...mais importante que a estréia do Brasil.
Preste atenção também que uma nova modalidade que tem crescido nos últimos anos é presente COMBO. Não adianta dar um presente só. Tem que ser um perecível, tipo, chocolate ou flor. Um que signifique algo emocional, uma espécie de piada interna do namoro. E claro, um que tenha algum valor material considerável. Mesmo assim, você ainda não está salvo. Tem o jantar, as ligações...
Lembrando que MEIA NOITE E 1 SEGUNDO JÁ É DIA 12.
"Alô! Feliz dia dos namorados. Nem acredito. 7 meses e 15 dias."
Também é um dia de grande armadilha. Quando tem aquele rolo, que é gostoso, que vocês se dão bem, sem cobrança, liga quando quer, beija quando rola, trepa quando dá tesão. A relação perfeita que você sempre sonhou.... pois bem, neste dia ela poderá ser estragada com as palavras "namoro", "relacionamento sério", "comprometimento", "eu preciso mais de vocÊ". Tá achando o que? Que a vida é fácil? Ah, amigão...aqui se faz, aqui se paga.
E evidentemente, também é o dia em que as pessoas amaldiçoadas se lamentam por não ter encontrado a sua metade da laranja. Mulheres se reúnem em roda realizando cantigos e mandingas pra arrumarem namorado e que se ele for infiel, calhorda ou insensível, que sua pica caia e o seu cu arda em chamas. É o momento de homens disfarçarem sua solidão, bebendo e comemorando tamanha sorte. Brindando a vulva, os amigos e a cerveja.
Por fim. Se eu pudesse definir o presente ideal de dia dos namorados... não seria o bombom, nem o tênis legal, nem a camiseta good cut, nem o jantar especial, nem os olhos de felicidade dela, nada disso. Não, não, não...NADA DISSO!!!! Mulher...ah mulher...se quiser realmente agradar teu homem, fazê-lo acordar no dia
seguinte, agradecendo aos céus, aos deuses, a namorada linda, maravilhosa, fantástica...pois bem, mulher...neste caso, no dia 12 de junho, ofereça ao seu namorado...nada mais, nada menos...que o BOQUETE PREMIUM. O boquete até o fim. Sem camisinha. Sem titubear. Na coragem. Pode engasgar.
Mas viva o Boquete Premium, o boquete até o fim".
Furtei do Mexerica
"Ou que dia é o dia dos namorados?"
"Na minha época, era no dia 12, mas faz um tempo já..."
"É...costuma não mudar."
E o ritual costuma não mudar mesmo. Durante as semanas que antecedem o momento. Ela...bem...ela dá umas indiretas. E ele, claro, liga o sinal de alerta. Qualquer movimento mal calculado pode ser considerado falta de amor, egoísmo e uma puta dor de cabeça. Particularmente, nesse ano, o cara tem que fingir que este dia é MUITO...MAS MUITO...mais importante que a estréia do Brasil.
Preste atenção também que uma nova modalidade que tem crescido nos últimos anos é presente COMBO. Não adianta dar um presente só. Tem que ser um perecível, tipo, chocolate ou flor. Um que signifique algo emocional, uma espécie de piada interna do namoro. E claro, um que tenha algum valor material considerável. Mesmo assim, você ainda não está salvo. Tem o jantar, as ligações...
Lembrando que MEIA NOITE E 1 SEGUNDO JÁ É DIA 12.
"Alô! Feliz dia dos namorados. Nem acredito. 7 meses e 15 dias."
Também é um dia de grande armadilha. Quando tem aquele rolo, que é gostoso, que vocês se dão bem, sem cobrança, liga quando quer, beija quando rola, trepa quando dá tesão. A relação perfeita que você sempre sonhou.... pois bem, neste dia ela poderá ser estragada com as palavras "namoro", "relacionamento sério", "comprometimento", "eu preciso mais de vocÊ". Tá achando o que? Que a vida é fácil? Ah, amigão...aqui se faz, aqui se paga.
E evidentemente, também é o dia em que as pessoas amaldiçoadas se lamentam por não ter encontrado a sua metade da laranja. Mulheres se reúnem em roda realizando cantigos e mandingas pra arrumarem namorado e que se ele for infiel, calhorda ou insensível, que sua pica caia e o seu cu arda em chamas. É o momento de homens disfarçarem sua solidão, bebendo e comemorando tamanha sorte. Brindando a vulva, os amigos e a cerveja.
Por fim. Se eu pudesse definir o presente ideal de dia dos namorados... não seria o bombom, nem o tênis legal, nem a camiseta good cut, nem o jantar especial, nem os olhos de felicidade dela, nada disso. Não, não, não...NADA DISSO!!!! Mulher...ah mulher...se quiser realmente agradar teu homem, fazê-lo acordar no dia
seguinte, agradecendo aos céus, aos deuses, a namorada linda, maravilhosa, fantástica...pois bem, mulher...neste caso, no dia 12 de junho, ofereça ao seu namorado...nada mais, nada menos...que o BOQUETE PREMIUM. O boquete até o fim. Sem camisinha. Sem titubear. Na coragem. Pode engasgar.
Mas viva o Boquete Premium, o boquete até o fim".
Furtei do Mexerica
2 comentários:
Bahh
Comemoramos apenas uma data comercial criada por uma empresa paulista na década de 60.
O "verdadeiro" dia dos namorados, que nos remete ao passado, qd um padre foi assassinado por realizar casamentos escondidos, para que os casais pudessem escapar da "prima nocte" é comemorado no dia 17 de fevereiro. Apenas no Brasil comemoramos essa data.
Foda-se. Eu já ganhei meu presente, muito "bom" por sinal...
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