Se existem sinais do "Fim dos Tempos" é o Ir. Rossoni fazendo discípulos (é claro sinal também de que o mundo está perdido). Alguns de seus alunos criaram A Comitiva, um blog nada-ver-non-sense onde cada um posta o que quer (não sei porquê, mas já vi isto antes...).

Primeiro foi o Ir. Rossoni transmitindo seus genes. Agora, fazendo discípulos. Perdi toda a fé na humanidade...

O Aerogel é um material sólido mesoporoso extremamente leve derivado de um gel, no qual a sua parte líquida foi substituida por um gás. O resultado desse processo é um bloco sólido com densidade extremamente baixa e com várias propriedades notáveis, entre as quais destaca-se excelente eficiência como isolante térmico e elétrico, além de ser o material sólido mais leve que existe.

Devido as suas características físicas (baixa densidade, transparência e difusão da luz) esse material recebeu o apelido de fumaça sólida.

O Aerogel foi inventado por Steven Kistler, em 1931. O primeiro resultado foi o gel de silício, mas o aerogel pode ser feito de diversos materiais. O trabalho de Kistler envolveu aerogéis baseados em dióxido de silício, óxido de alumínio, óxido de cromo III, e estanho. Aerogéis de carbono foram criados pela primeira vez no final década de 1990.

Aerogéis são uma classe de materiais sólidos mesoporosos posuindo mais de 50% do volume poroso. Os aerogéis são, normalmente, compostos de 90% a 99.8% de ar, com densidades de 1,1 mg/cm3 até em torno de 150 mg/cm3. Na escala nanométrica, um aerogel estruturalmente lembra uma esponja e é composto de uma rede de nanopartículas interligadas. O termo aerogel não se refere a uma substância particular, mas sim à geometria como é composto, portanto muitas substâncias podem formar aerogéis.

Em fato, aerogéis podem ser compostos de uma grande variedade de materiais, incluindo dióxido de silício (SiO2), óxido de alumínio (Al2O3), óxidos de metais de transição e lantanídeos, metais calcogenídeos, polímeros orgânicos e inorgânicos, e carbono. Mesmo assim, o termo aerogel é normalmente usado para se referir específicamente ao gel de silício.

(Wikipédia)

Vamos ver se eu entendi. O cara desvia bilhões de dólares dos cofres públicos brasileiro, dinheiro este que em tese seria empregado na educação, saúde, blábláblá. Fica mais rico do que já é. Na verdade não só ele, mas um monte de gente fica mais rica do que já era.

O cara é preso pela Polícia Federal, ao que parece ser a ÚNICA instituição séria no governo. O STJ vai lá e solta o cara. O cara foge para a Itália. Na verdade não "foge", pois saiu do país calmamente pelo aeroporto de Cumbica com seus documentos oficiais e dando tchauzinho aos policiais. A grana desviada não foi devolvida e dúvido que um dia será.

É encontrado na Itália, vivendo e gastando o seu dinheiro (não dele, mas o SEU dinheiro, trouxa). Como possui também cidadania italiana, não pode mais ser deportado. Marca bobeira, vai para outro país e é preso pela Polícia (Interpol). Esperneia, briga, arranca os cabelos, mas não consegue evitar sua extradição.

Chega ao Brasil com um sorriso maroto no rosto (ou melhor cínico, daqueles que dizem RÁ!, ao estilo Chongas) porque sabe que não ficará muito tempo aqui e logo-logo volta à sua vidinha no primeiro mundo. E, ao que parece, logo-logo nosso amigo estará de partida de novo.

Sigur Rós é uma banda islandesa de post-rock, com elementos melódicos, clássicos e minimalistas. O nome, em islandês, significa "rosa da vitória", e pronuncia-se "si ur rous", ou ['sɪɣʏr rous] no Alfabeto Fonético Internacional. A banda é conhecida pelo seu som etéreo e pelo falsete do vocalista, Jónsi. Alguns de seus contempôrâneos são Múm e Amiina, ambas surgidas da mesma cena criativa e vibrante do post rock da Islândia. (fonte).

O mais incrível desta banda é seu tamanho: além dos vocais, todas as músicas são compostas por dezenas de instrumentos e percussionistas. Fantástico! Tudo isto forma um som diferente, singular, foge de uma linha corrente tradicional.

O novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao arcebispo como poderia fazer para relaxar. Este lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água e que depois de uns goles estaria mais tranqüilo.

No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava.

Depois de regressar à reitoria da Paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo-lhe: Prezado Padre, seguem algumas observações:

1) Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka.
2) Não coloque limão e açúcar na borda do cálice.
3) O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo.
4) Existem 10 Mandamentos e não 12.
5) Existiram 12 Apóstolos e não 10.
6) Judas traiu Jesus, não o "sacaneou".
7) Jesus foi crucificado, não enforcado ;
8) e Tiradentes não tem nada a ver com a história.
9) A hóstia não é chicletes; portanto evite tentar fazer bolas.
10) Aquela "casinha" é o confessionário; não o banheiro.
11) Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.
12) A iniciativa de chamar o público para cantar foi louvável, mas fazer trenzinho e correr pela igreja foi demais...
13) Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.
14) Nunca reze a missa sentado na escada do altar; muito menos com o pé sobre a Bíblia Sagrada.
15) As hóstias devem ser distribuídas para os fiéis; jamais usadas como aperitivo para acompanhar o vinho.
16) Procure usar roupas debaixo da batina.
17) Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor...
18) Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele seja paraense.
19) Numa missa não se deve fazer perguntas ao público.
20)Também não se deve pedir ajuda aos universitários. Até porque eles não sabem nada.
21) Quem peca é um pecador; não um filho da p**a.
22) Quem peca vai para o inferno; e não "pra p**a que o pariu".

Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo.

Atenciosamente,

O Arcebispo

P.S.: Uma missa leva em torno de uma hora, e não dois tempos de 45 minutos cada. E aquele sujeito sentado no canto do altar, a quem você se referiu como "travecão de vestido", era eu.

O comissário de Polícia Civil Aurílio Nascimento, enviou para o portal da Fenapef – Federação dos Policiais Federais, um bem humorado comentário sobre a decisão do Supremo Tribunal Federal, em restringir o uso das algemas, que vale a pena repetir neste espaço:

Pois você nunca sabe quando encontrará um bando de zumbis/aliens/mortos-vivos.

Avaliado em U$ 140 milhões de dólares. Possui o que há de mais avançado em náutica no mundo, podendo ser navegando por piloto automático em qualquer situação. Possui ainda 03 piscinas e mais de 25 suites.

= Tendo por base o salário mínimo brasileiro de U$ 3000/ano, você demoraria 46.666 anos para poder comprar um desses.

Vendida pelo excêntrico bilionário Donald Trump (O Aprendiz "americano") pela bagatela de U$ 100 milhões de dólares. Dados da casa: 7432 m² de área construída; 5760 m² na mansão principal; 9 quartos (só isto???); sala de mídia, galeria de arte; conservatório com 381 m².

= Tendo por base o salário mínimo brasileiro de U$ 3000/ano, você demoraria 33.333 anos para poder comprar uma dessas.

Vendido em 2006 por U$ 28,8 milhões de dólares, da cobertura no 80º andar do The Arch é possível ver as mais belas áreas de Hong Kong, incluindo o mar (afinal Hong Kong é uma ilha, dããã). É o apartamento mais caro do mundo, sendo que o metro quadrado está avaliado U$ 56 mil, ou seja, preço de muito apartamento por aí. Com 511 metros de construção, possui ainda piscina privativa e academia. Como tenho medo de altura, resolvi comprar o flat do 1º andar mesmo.

Vendida pela brasileira Lily Safra (se isto não é nome de perua, me digam o que é?), viúva do ex-banqueiro Edmond Safra, o complexo fica situado na Côte d'Azur, no sul da França, sendo vendido por 500 milhões euros (cerca de R$ 1,2 bilhão) a um bilionário russo.

"Situada em uma colina de Villefranche-sur-Mer, entre Nice e Mônaco, a "La Leopolda", como a casa é chamada, foi construída no estilo Belle Époque e ocupa um terreno de oito hectares (80 mil M²). O espaço ainda inclui um jardim com 1,2 mil oliveiras, além de outras árvores como limoeiros e laranjeiras.

Cerca de 50 jardineiros trabalham diariamente no local, que possui uma vista privilegiada do balneário de Saint-Jean-Cap-Ferrat, um dos mais sofisticados da Riviera Francesa, com inúmeras propriedades de luxo." (fonte)

= Tendo por base o salário mínimo brasileiro de U$ 3000/ano, você demoraria 244.150 anos para poder comprar uma dessas.

Este óleo sobre tela de Claude Monet foi pintado no ano de 1919, em Giverny. Não custou, na época, mais do que 100 dólares para o pintor.

Se você é um bilionário e quer aparecer mais ainda na alta sociedade, tenha um Monet. Esta obra foi arrematada em 2005 por nada mais nada menos que U$ 80,4 milhões, ou seja, o mais caro Monet da história.

Esta gema é considerada a mais perfeita do mundo (mas não é a maior). Seu valor, com isto, passa dos U$ 10 milhões de dólares. Um belo presente para sua namorada, não??

Vejam este vídeo:

Agora, adivinhem de que filme o cara se inspirou para fazer isto??

Eficiência, meu amigo. Eficiência.

Arremesso de atleta
(deveríamos ter tentado isto com o Dunga antes de ir para a China)

A calcinha mais socada
(isto sim é esporte)

Sabe aquela inglesa que foi morta e esquartejada pelo namorado em Goiânia, Cara Burke?? (obrigado Diego Marcell, hehe). Quando saiu a notícia dizendo que o assassino tinha mandado as fotos dela em pedaços para uma amiga, logo pensei "essas vão cair na internet". Não deu outra. O Banda Podre colocou a foto da menina.

Como eu queria ver e acho que muitos também o querem, resolvi colocar o link da foto aqui. É uma cena muito forte, uma das piores que já vi e demonstram o que um viciado e sem nada a perder pode fazer.

Clique na imagem para vê-la.

****** CENA FORTE ******

Dica do OMEdI.

Como mentem estes caras! Alguém viu alguma camisola aí??

"Aproveite enquanto durar o estoque", ou, melhor, enquanto não removerem o site do ar. O Mygazines.com se trata de um site que "hospeda" revistas e artigos enviados pelos próprios usuários e, por meio de arquivos em Flash, é possível lê-las de uma maneira bem dinâmica: folhear, dar zoom in/out, retroceder, sempre em excelente qualidade de imagem.


A pergunta que não quer calar é "até quando esta farra irá durar, pois o site SÓ publica material protegido por direitos autorais?". Resposta: ninguém sabe, uma vez que o servidor do Mygazines.com é o mesmo aonde este o polêmico site de compartilhamento de .torrents The Pirate Bay, na Ilha de Anguilha.

Ao que tudo indica, o Mygazines.com começará a hospedar também HQ's e, num futuro próximo, periódicos diários, como jornais. É esperar para ver.

Mesmo assim gostaria de ter um...

PS: e vem aí o Android, o celular do Google.

Difícil. Muito provavelmente não passe de uma brincadeira (muito bem feita) de um fã. Todos votam n'O Charada como o próximo vilão do Homem-Morcego, afinal já tivemos O Espantalho, Ra's al Ghul, Duas Caras e O Coringa. Mas não se esqueçam que antes do Sr. Enigma temos outros três vilões tão notórios quanto ele: O Pingüim, O Chapeleiro Louco e A Mulher-Gato.

Há ainda vilões do baixo escalão, como Hera Venenosa, Victor Fries, O Senhor Frio, Killer Croc, a Máscara Negra e o Ventríloco Arnold Wesker e seu boneco Scarface que poderão sim aparecer, pois a cada episódio da série temos dois vilões.

Editado: apesar das fotos serem moralmente erradas, pois a China 'força' a criação e desenvolvimento de atletas (sim, é isto que acontece na China) quando ainda nem sabem o que querem, o erro está na terceira foto: vejam o moleque sem as pernas ou, sei lá, pendurado do lado de fora da janela. Sem mentira, já vi esta foto umas 20 vezes e ainda não consegui entendê-la. Vai explicar.

"- Quer ver um truque de mágica? Eu vou fazer esse lápis desaparecer."

Isto é humor, não aquela porcaria de Toma Lá Da Cá, A Praça é Nossa, Zorra Total etc.

Se colocássemos Os Trapalhões no horário do Zorra Total todos os sábados, a audiência da Globo triplicaria.

Clique na imagem para ampliar.

Dica muita interessante do stanley, via comentários do post "Um dos vídeos mais triste que eu já vi".

Este vídeo/documentário (legendado) conta a história das crenças humanas, de um modo fático e despregado de fé.

Você sabia, por exemplo, que a história de Jesus Cristo nada mais é do que um plágio do surgimento do Deus egípcio Horus??? Você sabe por quê do nascimento em 25 de dezembro??? Por quê os deuses ressucitam 3 dias após a morte e não em 1, 2, 4, 5, 100???

Assistam, vale muito a pena e dura um pouco mais que a dança do quadrado.

Parte 1:



Parte 2:



Parte 3:

Alguém pode me explicar este evento publicitário promovido pelo Yahoo! Brasil?? É óbvio que eles não moverão a Lua para provocar um eclipse solar, mas parece que o negócio será realmente grande.

Nós, da Irmandade, estamos dispostos para qualquer tipo de convite para grandes eventos, até mesmo lançamento de CD's de funk/pagode/etc, desde que na faixa e com muita bebida (sugerimos um táxi nas redondezas).

Clique na imagem para acessar a galeria com lindos e perfeitos corpos de mulheres.

A religião deformou a humanidade. A religião estraga o pensamento humano; joga nas mãos de Deus toda a mediocre esperança de melhora, todos os malefícios são porque Deus quis.

Do mesmo modo tenho admiração por estes pastores que enriquecem às custas do povo, assim como fez a Igreja Católica por séculos. Se o povo é burro e literalmente dá tudo o que tem a eles pensando em fazer o bem, aplausos àqueles que compram iates, carros importados, prostitutas e mansões com a esperança do povão.

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaamém.

Legal (mas atrasado) o novo layout do Orkut. Uma bela homenagem ao país com maior número de usuários no site de relações.

Um monte de gente que converso diz que ultimamente os vídeos do Youtube estão demorando um monte para carregar. Eu mesmo senti a diferença. Será que o seu fim está próximo? Será que o poderoso Google não conseguirá segurar a bilionária aquisição? Será que Phelps ganhará as oito medalhas de ouro? Não sei, realmente não sei.

Uma lista de atrizes famosas bem produzidas e sem maquiagem.

Clique aqui para acessar a lista com as "beldades".