Com cenas de Jim Morrison sendo preso.
Concordo que a cachorra, que desde o nascimento não possui as pernas frontais e anda como um humano, é fofa (meio homossexual esse comentário ¬¬) e as Irmãs (e alguns irmãos) dessa irmandade ficariam dizendo: Ahhh....tadinha! Que coisa linda... (brincadeira meninas).
Mas ainda me lembra um T-Rex versão canina. Sem dizer que é uma ideia tentadora para uma "adaptação" ao cachorro chato do irmão Edinho (sim, estou realmente falando do cachorro, não do irmão).
Mas ainda me lembra um T-Rex versão canina. Sem dizer que é uma ideia tentadora para uma "adaptação" ao cachorro chato do irmão Edinho (sim, estou realmente falando do cachorro, não do irmão).
A maior parte da fortuna amealhada em hotelaria e no ramo imobiliário vai para um fundo de caridade. Mas o cachorro acabou recebendo a maior parte do dinheiro destinado aos parentes e pessoas (ou bichos) próximos a ela.
O testamento estabelece ainda que quando a cadela morrer, deverá ser enterrada ao lado de Helmsley, que morreu na semana passada, e de seu marido.
Parentes da bilionária receberam menos do que Trouble, e dois dos quatro netos dela ficaram de fora do testamento.
Os meios de comunicação dos Estados Unidos apelidaram Helmsley de "Rainha da Mesquinharia". Ela tinha a reputação de ser dura quando se tratava de seus negócios.
continua...Nota: Ok. Fora o fato de achar loucura alguém "presentear" um cachorro com tamanho dinheiro, sendo o mais provável, que o advogado que ajudou no testamento superfature os banhos e tosas do animal, não existe uma pequena semelhança com um membro da irmandade (sem referência aos presentes)??!! (planos de sustentação por terceiros até o fim da vida... he he he).
Uma música para se ouvir por aí, no metrô, calçada, entre os prédios. Faz o tempo passar, tenha certeza.
Título Original: The Big Lebowski.
EUA; 1998 .
Direção: Joen Coen.
Elenco: Jeff Bridges, John Goodman, Juliana Moore, Steve Busceni, Peter Stormore, David Huddleston, Philip Seymor Hoofman, John Turturro, Bem Gazzara.
117 Min.
A nova farra dos irmãos Coen, realizadores de Fargo, Arizona Nunca Mais, Barton Fink e tantos outros, segue a tendência do cinema independente atual de buscar referências nos anos setenta com O Grande Lebowski. Jeffrey Lebowski, interpretado por um Jeff Bridges inspiradíssimo, é um desocupado que passa a vida sem preocupações, jogando boliche com seus amigos Walter (John Goodman) e Donny (Steve Buscemi).
Só que o sossego de Jeff Lebowski é quebrado quando dois gângsters entram em sua casa obrigando-o a pagar uma dívida de sua esposa. Na verdade a dívida é da esposa de um outro Jeff Lebowski, um senhor milionário filantropo, atado a uma cadeira de rodas. A esposa em questão é uma ex-atriz pornô milhares de anos mais jovem.
Dude, nome de guerra do Lebowski pobre, vai à mansão do Lebowski milionário tentar reaver o prejuízo feito pelos gângsters que, ao sair, ainda urinaram em seu tapete (!!). Aí começa a confusão. De início Dude é enxotado, mas não sai sem levar um dos tapetes persa de presente da mansão.
Logo depois ele é chamado de volta e o milionário pede a ele que seja o intermediário entre ele e os sequestradores de sua mulher, a endividada Bunny, que ele suspeita serem os mesmos que invadiram a casa de Dude.
Está então armado o circo de O Grande Lebowski. Se por um lado bebe na fonte do film noir, com sua trama policial intrincada, com pitadas de sexo e drogas, é também uma celebração ao tipo americano tão comum nos anos setenta, o ex-hippie desempregado que passa a vida em aventuras engraçadas com amigos tão engraçados quanto suas encrencas, sempre com um discurso pelos direitos humanos e pela liberdade de expressão, baluartes da contracultura.
O pano de fundo principal, o jogo de boliche, é uma ótima plataforma para que os Coen possam praticar seu fantástico estilo, retratando tão bem os tipos americanos médios, aqui principalmente da costa oeste dos Estados Unidos.
John Turturro faz uma aparição espetacular como Jesus, assustador imigrante de origem hispânica, jogador da equipe adversária à de Dude. John Goodman está surpreendente no papel que foi escrito especialmente para ele, um veterano da guerra do Vietnam que tem boas intenções mas sempre atrapalha, colocando Dude em mais enrascadas.
Juliane Moore é a filha do milionário, uma artista conceitual que ajuda Dude a desvendar toda a trapalhada de Bunny e seus suspeito sequestro. Trilha sonora bem anos setenta, com muito Santana, é pano de fundo para esta comédia dos irmãos Coen.
Nota: a par das inúmeras críticas encontradas por aí deve-se dizer da excelente trilha sonora com Bob Dylan, Gipsy Kings, CCR.
E também a mensagem ao final do filme:
Ei, f*-se, cara.
Vamos jogar boliche
Simples assim.
Clique nas imagens para ampliar.
Tudo mundo comentando e postando que o orkut tinha mudado de cara e só agora é que o meu mmudou. Beleza, mas já não era sem tempo. Bilhões de visitas por dia e aquele mesmo layout esquisito.
O eduardo comentou no post do Isso que é acampamento... (ii) pedindo que publicassemos este site a respeito do Camp Okutta.
Realmente é assustador os dados do site: hoje, estimasse que 250 mil crianças são usadas como soldados em guerras e guerilhas por todo o mundo (daí o termo infantaria - crianças soldados).
Quem assistiu o filme Diamantes de Sangue sabe do horror de transformar esses seres humanos em desenvolvimento em soldados mercenários fáceis de serem manipulados.
Valeu pela dica.
Realmente é assustador os dados do site: hoje, estimasse que 250 mil crianças são usadas como soldados em guerras e guerilhas por todo o mundo (daí o termo infantaria - crianças soldados).
Quem assistiu o filme Diamantes de Sangue sabe do horror de transformar esses seres humanos em desenvolvimento em soldados mercenários fáceis de serem manipulados.
Valeu pela dica.
Notícia recebida via email do Gustavo B. Rock:
"Cara(s) - não é impessoal, é que não sei o nome de quem tá lendo isso... Fabiano?
Enfim.
Vi no blog da irmandade algumas dicas musicais e links de rádios online, e queria contribuir.
Abaixo vai uma rápida explicação do que é o Barba Ruiva.
O responsável pelo projeto é Eron Dal Molin, ex-rádios Ipanema e Atlântida FM.
Fica o convite a vocês pra testarem o site, e se curtirem passem a idéia adiante.
A atualização é diária.
Abraço
Gustavo B.Rock
O que é o Barba Ruiva?
Você não encontra nenhuma rádio que toca o som que gostaria de ouvir? E já descobriu que manter atualizado seu mp3 player dá trabalho? Foi para solucionar esse dilema que criamos o portal Barbaruiva. Rádios para ouvir onde e quando quiser, como se fosse um podcast.
Trata-se de uma forma inovadora de proporcionar entretenimento gratuito pra quem não vive sem música.
Basta você se cadastrar e poderá baixar programações com músicas cuidadosamente selecionadas e mixadas, num trabalho de quem entende do assunto. De Pink Floyd a Strokes, de Iron Maiden a Audioslave, de Ramones a Wolfmother, só o melhor que o rock produziu em seus mais de 50 anos de guitarras furiosas.
Carregue o bloco sonoro para o seu computador e ouça onde quiser; no próprio pc, no cd do carro, no mp3 player ou até no celular. As Ilhas tem atualização diária, sempre com blocos inéditos. Você ouvirá clássicos, raridades e também os grupos que estão surgindo, além dos novos trabalhos das grandes bandas."
Desculpe a demora, Gustavo. Visitei, cadastrei-me e gostei mesmo do site.
Um dia um garoto de 12 anos entra num bordel arrastando um gato morto por um barbante. Ele coloca uma nota de 50 no balcão e diz:
- Quero uma mulher!
A cafetina, olhando para ele, responde:
- Você não acha que é um pouco jovem para isso?
Ele baixa uma segunda nota de 50 no balcão e repete:
- Quero uma mulher!
- Tá certo, - responde ela. Senta aí que vem uma dentro de meia hora.
Ele põe outra nota de 50:
- Agora! E ela tem que ter gonorréia!
A cafetina começa a perguntar por que, mas ele deixa mais uma nota de 50 e repete:
- Gonorréia!
Alguns minutos depois chega uma mulher. Eles sobem a escada (ele arrastando o gato morto). No quarto ela faz seu trabalho...
Quando eles estão saindo, a cafetina pergunta:
- Tudo bem, mas por que você queria alguém com gonorréia?
- Quando eu voltar para casa, eu vou transar com a babá, e quando o papai voltar para casa, ele vai levar a babá para casa dela e vai transar com ela. Quando ele voltar para casa, vai transar com a mamãe e amanhã de manhã, depois que o papai sair para o trabalho, a mamãe vai transar com o leiteiro. O leiteiro é o filho
da p**a que atropelou meu gato!!
ENTENDERAM O QUE É PLANEJAMENTO?
- Quero uma mulher!
A cafetina, olhando para ele, responde:
- Você não acha que é um pouco jovem para isso?
Ele baixa uma segunda nota de 50 no balcão e repete:
- Quero uma mulher!
- Tá certo, - responde ela. Senta aí que vem uma dentro de meia hora.
Ele põe outra nota de 50:
- Agora! E ela tem que ter gonorréia!
A cafetina começa a perguntar por que, mas ele deixa mais uma nota de 50 e repete:
- Gonorréia!
Alguns minutos depois chega uma mulher. Eles sobem a escada (ele arrastando o gato morto). No quarto ela faz seu trabalho...
Quando eles estão saindo, a cafetina pergunta:
- Tudo bem, mas por que você queria alguém com gonorréia?
- Quando eu voltar para casa, eu vou transar com a babá, e quando o papai voltar para casa, ele vai levar a babá para casa dela e vai transar com ela. Quando ele voltar para casa, vai transar com a mamãe e amanhã de manhã, depois que o papai sair para o trabalho, a mamãe vai transar com o leiteiro. O leiteiro é o filho
da p**a que atropelou meu gato!!
ENTENDERAM O QUE É PLANEJAMENTO?
Depois da nova propaganda do Inter com toda a certeza feita por um gremista, é a vez dos colorados fazerem sua versão de uma entrevista com um gremista.
Essa briga vai longe...
Essa briga vai longe...
E para aproveitar a "deixa" do próximo clássico, uma entrevista com um são paulino:
Mas é claro, o melhor é a entrevista dos corinthianos sobre o Mundial de Clubes:
Aí galera, o Luiz do Trankera está participando do Guaraná Antástica Street Festival (GAS), um mega evento com diversas bandas, atrações e esportes de rua (ok, vai ter muita mulher, homem (credo) e festa, mas isso eles não contam, não sei porque).
Mas o que está chamando a atenção é o fato do rebolisso na blogsfera brasileira: os blogs que mais atrairem gente ganharão ingressos para os eventos e o blog Trankera.org está embalado e animado (o Luiz me disse que está quase lá). Acreditando no cara, cliquei no banner deste post e ajude o cara. Ele promete sortear 8 ingressos entre os seus visitantes, ou seja, deixe um comentário lá dizendo que clicou e que quer participar.
Vai que numa dessas você não ganhe uns ingressinhos??
Mas o que está chamando a atenção é o fato do rebolisso na blogsfera brasileira: os blogs que mais atrairem gente ganharão ingressos para os eventos e o blog Trankera.org está embalado e animado (o Luiz me disse que está quase lá). Acreditando no cara, cliquei no banner deste post e ajude o cara. Ele promete sortear 8 ingressos entre os seus visitantes, ou seja, deixe um comentário lá dizendo que clicou e que quer participar.
Vai que numa dessas você não ganhe uns ingressinhos??
27 de ago. de 2007
Aos inimputáveis, liberdade; à família, meus pêsames; a nós, seja o que Deus quiser
Acusado de matar jovem responde como menor
Um dos adolescentes envolvidos no crime completou 18 anos no domingo.
Acusados afirmaram que queriam roubar a universitária, afirmou a polícia.
Acusados afirmaram que queriam roubar a universitária, afirmou a polícia.
Via G1
Dois adolescentes - um de apenas 15 anos e outro de 17, que completou 18 anos nesse domingo (26) – confessaram o envolvimento na morte da universitária Ana Claudia Caron. A jovem foi encontrada morta, com um tiro na boca, e parte do corpo carbonizado em Almirante Tamandaré (PR).
O pai, a mãe a irmã e vários amigos acompanharam a entrevista em que a polícia falou sobre a solução do caso. Os familiares reclamaram muito sobre como deve ser o processo contra os dois. Mesmo o que completou 18 anos no domingo vai responder como menor de idade, porque cometeu o assassinato cinco dias antes do aniversário.
"Infelizmente, o nosso Código Penal tem que ser revisto. Os mandantes do nosso Brasil que fazem as leis devem dar uma olhada, porque eles vão ter netos", diz o pai da jovem assassinada Paulo Roberto Caron.
Eles foram presos na noite de sábado (25), na região do Parque Tanguá, entre Almirante Tamandaré e Curitiba. Ainda foram presas outras duas pessoas que teriam acobertado o crime, um homem e uma mulher. No depoimento, os adolescentes disseram que pretendiam apenas fazer um assalto.
“Um roubo, envolvido com consumo de drogas – maconha, crack. É o roteiro triste”, diz o secretário de Segurança do Paraná Luiz Fernando Delazari.
Corpo Carbonizado
A estudante de Educação Física Ana Claudia Caron, de 18 anos foi morta na última terça-feira (21). Ana Claudia foi pega pelos bandidos na frente de uma academia às 19h, um horário de muito movimento, em uma rua do centro de Curitiba.
De acordo com a polícia, os dois adolescentes ainda andaram entre 4 e 5 horas de carro pela cidade antes de levar a estudante para um matagal na região metropolitana.
A garota foi violentada, morta com um tiro na boca e teve o corpo queimado. Só foi encontrada dois dias depois, na quinta-feira (23).
A perícia no carro da universitária deve ser concluída nesta segunda-feira (27), informou o Instituto de Criminalística do estado.
Homenagem
Nas partidas de futebol do final de semana jogadores do Coritiba e do Paraná Clube homenagearam a estudante. No sábado (25), amigos e parentes de Ana Claudia foram às ruas para protestar contra a violência. O grupo, formado por cerca de 200 pessoas, partiu da porta da academia onde a jovem foi abordada e seguiu a pé até o Centro da cidade.
Sermão do Véio: enquanto isso, no Congresso Nacional, nossos representantes legais estão preocupados com julgamento de mensaleiros, busca de bodes-espiatórios, cassação de senadores...
Sabe o que mais me irrita? enquanto nós estamos nos enclausurando, deixando de viver ante a violência banal e generalizada pela falta de punição e leis mais rígidas e atuas, nós nos preocupamos apenas com desbloqueio de celular, o que um jornal disse ou desdisse. Putaqueopariu, existe muito mais coisas importantes - como a nossa própria vida - para nos preocupar do que se eu posso ou não trocar de operadora!
"Infelizmente, o nosso Código Penal tem que ser revisto. Os mandantes do nosso Brasil que fazem as leis devem dar uma olhada, porque eles vão ter netos", diz o pai da jovem assassinada Paulo Roberto Caron.
Eles foram presos na noite de sábado (25), na região do Parque Tanguá, entre Almirante Tamandaré e Curitiba. Ainda foram presas outras duas pessoas que teriam acobertado o crime, um homem e uma mulher. No depoimento, os adolescentes disseram que pretendiam apenas fazer um assalto.
“Um roubo, envolvido com consumo de drogas – maconha, crack. É o roteiro triste”, diz o secretário de Segurança do Paraná Luiz Fernando Delazari.
Corpo Carbonizado
A estudante de Educação Física Ana Claudia Caron, de 18 anos foi morta na última terça-feira (21). Ana Claudia foi pega pelos bandidos na frente de uma academia às 19h, um horário de muito movimento, em uma rua do centro de Curitiba.
De acordo com a polícia, os dois adolescentes ainda andaram entre 4 e 5 horas de carro pela cidade antes de levar a estudante para um matagal na região metropolitana.
A garota foi violentada, morta com um tiro na boca e teve o corpo queimado. Só foi encontrada dois dias depois, na quinta-feira (23).
A perícia no carro da universitária deve ser concluída nesta segunda-feira (27), informou o Instituto de Criminalística do estado.
Homenagem
Nas partidas de futebol do final de semana jogadores do Coritiba e do Paraná Clube homenagearam a estudante. No sábado (25), amigos e parentes de Ana Claudia foram às ruas para protestar contra a violência. O grupo, formado por cerca de 200 pessoas, partiu da porta da academia onde a jovem foi abordada e seguiu a pé até o Centro da cidade.
Sermão do Véio: enquanto isso, no Congresso Nacional, nossos representantes legais estão preocupados com julgamento de mensaleiros, busca de bodes-espiatórios, cassação de senadores...
Sabe o que mais me irrita? enquanto nós estamos nos enclausurando, deixando de viver ante a violência banal e generalizada pela falta de punição e leis mais rígidas e atuas, nós nos preocupamos apenas com desbloqueio de celular, o que um jornal disse ou desdisse. Putaqueopariu, existe muito mais coisas importantes - como a nossa própria vida - para nos preocupar do que se eu posso ou não trocar de operadora!
Vou tentar construir um e publicar aqui. Tenho todo o material, só falta vontade. E vocês que se cuidem, meros pedestres.
Respeito a opinião de quem não gosta, mas a mulher é o ser mais perfeito da natureza e o seu corpo uma verdadeira obra divina.
Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas "partes".
Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia: Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles.Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam "outras coisas". Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu não tive mais como negar. Concordei.
Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas. Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente.
Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango- assado e liberasse o aceso a zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa! ! O Sr. Pinto já estava todo "pimpão" como quem diz: "sou o próximo da fila"!! Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as "outras coisas" que viriam.
Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viajem. Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo. Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino.
Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUTAQUEOPARIU quase falado letra por letra. Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado na cera. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!!
Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda.
Peguei meu gel pós barba com camomila "que acalma a pele", enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei na privada, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round. Olhei para meu pinto. Ele era tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia que eu tinha saído de uma piscina 5 graus abaixo de zero.
Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou o que estava acontecendo. Aquela voz antes aveludada ficou igual um carrasco mandando eu entregar o presidente da revolução. Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pêlos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer.
"Pela espessura da pele do meu saco, meus netos irão nascer sem pelos nos ovos", respondi. Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada!! Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim seria somente para perpetuar a espécie humana.
No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados.
Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo. Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.
Resultado, certas coisas devem ser feitas somente nas mulheres. Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.
Via email pelo Irmão Hersen (quem souber a autoria, comente).PS: não sei o porquê, mas via claramente o Irmão Colpani e a Irmã Schay nessa história...
Via Terra
"Uma rede de pizzaria da Nova Zelândia está sob fogo cruzado devido a um anúncio que mostra Adolf Hitler fazendo sua tradicional saudação com um pedaço de pizza na mão. Após protestos locais, a empresa decidiu substituir Hitler pelo papa Bento XVI.
A rede de pizzaria Hell Pizza (Pizza do Inferno) foi criticada por colocar a foto do homem que começou a Segunda Guerra Mundial e que foi responsável pelo genocídio de milhões de pessoas em outdoors de quatro cidades do país.
O anúncio tem o slogan "é possível fazer as pessoas acreditaram que o céu é o inferno".
"Nós pensamos que as pessoas saberiam ver o lado engraçado em um homem fazendo a saudação com um pedaço de pizza na mão", disse Kirk MacGibbon, da Cinderella, agência de Auckland responsável pela criação do anúncio. Entretanto, ele reconheceu que "há certas coisas que ainda não somos capazes de rir" e afirmou ter recebido várias reclamações de judeus.
A empresa cancelou a campanha com Hitler, mas não vai se livrar da polêmica. O novo anúncio mostra o papa Bento XVI, com um pedaço de pizza e a frase "O inferno é real e eterno".
A Hell Pizza também enfrentou controvérsias com católicos no ano passado com a campanha de sete pizzas chamada os sete pecados capitais. "Foi a campanha mais controversa que já fizemos", disse MacGibbon."
Dica da Tati, via email.
O anúncio tem o slogan "é possível fazer as pessoas acreditaram que o céu é o inferno".
"Nós pensamos que as pessoas saberiam ver o lado engraçado em um homem fazendo a saudação com um pedaço de pizza na mão", disse Kirk MacGibbon, da Cinderella, agência de Auckland responsável pela criação do anúncio. Entretanto, ele reconheceu que "há certas coisas que ainda não somos capazes de rir" e afirmou ter recebido várias reclamações de judeus.
A empresa cancelou a campanha com Hitler, mas não vai se livrar da polêmica. O novo anúncio mostra o papa Bento XVI, com um pedaço de pizza e a frase "O inferno é real e eterno".
A Hell Pizza também enfrentou controvérsias com católicos no ano passado com a campanha de sete pizzas chamada os sete pecados capitais. "Foi a campanha mais controversa que já fizemos", disse MacGibbon."
Dica da Tati, via email.
Seguindo a série de posts "Filho-da-puta irresponsável tem que morrer mesmo" (1ª PARTE e 2ª PARTE), nossos pedidos foram atendidos: desse acidente acho que não sobrou ninguém nem para contar como foi o vôo.
Antes eles do que alguém inocente, claro.
Detalhe que este é um daqueles vídeos filmados por aqueles árabes doidões que fazem loucuras que até Deus dúvida sobre os seus carros. Morram!!!
Antes eles do que alguém inocente, claro.
Detalhe que este é um daqueles vídeos filmados por aqueles árabes doidões que fazem loucuras que até Deus dúvida sobre os seus carros. Morram!!!
Clique na imagem para acesso à galeria de imagens.A pedido do Irmão Éder.
23 de ago. de 2007
20 anos da consquista da medalha de ouro no Pan-americano de Indianápolis pelo Basquete Brasileiro
Hoje completa-se 20 anos de uma das maiores e mais impossíveis conquistas brasileiras: o Pan-americano de 1987 dos Estados Unidos justamente sobre os donos da casa. Comandada por Oscar e Marcel, a seleção fechou o jogo por 120 a 115 e foi o primeiro time de basquete a derrotar os norte-americanos no território deles.
Você acha que não foi grande coisa? Veja o que a seleção do Tio Sam fez ontem contra a Venezuela pelo pré-olímpico:
Passo 1: publicando fotos subversivas e de duplo sentido na internet
Algumas pessoas não entendem que nem tudo o que fazem é bem visto aos olhos da maioria. Isto contempla não apenas atos ilegais (roubar, matar, desvio de verbas públicas - embora nesse caso tenho sérias dúvidas se é ilegal) e imorais (peidar, arrotar, soar o nariz em público), mas também ações comuns do dia-a-dia.
Vejam essas duas imagens:
Será que esses caras não tem amigos, namorada, um primo de 3º grau que mora em Minas para lhes avisar do duplo sentido nessas fotos?? Tudo bem você se demonstrar um viril caçador de perdizes, mas vilipendiar cadáveres de animais é, no mínimo, ato atentatório à natureza humana (com exceção dos eremitas).
A segunda foto posso até aceitar que foi publicada por sacanagem dos outros caras, mas precisava o vocalista pegar o microfone do companheiro?
Não não não não. Realmente o altruísmo não existe mais.
A segunda foto posso até aceitar que foi publicada por sacanagem dos outros caras, mas precisava o vocalista pegar o microfone do companheiro?
Não não não não. Realmente o altruísmo não existe mais.
Clique na imagem para acessar a galeria com lindas imagens das modelos sem nenhum pudor.
(prometo que não irão se arrepender...)
(prometo que não irão se arrepender...)
Incível acidente no MotoGP de velocidade categoria 250 CC. O japonês Taro Sekiguchi não viu a moto na pista (óbvio) e bateu a quase 130 km/h. Ainda assim acho que o cara teve sorte em só quebrar isso.
É Ir. Rossoni, é bom você ir correndo atrás de uma mini-saia ou desistir de dar aula.
Passeando sábado pelo Shopping Eldorado, mais precisamente na vitrine da loja FastShop, pude constatar a maravilha da TV digital e do que está por vir. Atrás do vidro estava uma bela TV de LCD da LG já adpatada (e instalada) com o recpetor de TV Digital e sob ela um cartaz: "aparelho com receptor de TV digital recebendo sinal experimental da Globo".
Apesar da TV ser widescreen e alguns programas da Globo ficarem com aquela tarja preta nas bordas, não pude deixar de perceber a magnífica qualidade da imagem no visor. É algo que nenhuma TV analógica terá e a imagem é muito assemelhada e à qualidade dos dvds!!
É claro que boa parte dessa "qualidade" advém da tela da TV (muito mais resoluta que uma TV de projeção), mas mesmo assim fica muito além da associação TV de LCD/sinal analógico.
Com a brusca queda nos preços das TVs de plasma (especialmente criadas para TV digital) e de LCD e a previsão para o sinal digital chegar a todo o Brasil até o final de 2008, estou no aguardo e na fila já para essas duas aquisições. Por isso fica a dica: pensando em comprar uma TV agora, esqueça, fuja dessa idéia; aguarde, pois o salto de qualidade é gigantesco!
PS: O crediário das Casas Bahia que me aguarde.
É claro que boa parte dessa "qualidade" advém da tela da TV (muito mais resoluta que uma TV de projeção), mas mesmo assim fica muito além da associação TV de LCD/sinal analógico.
Com a brusca queda nos preços das TVs de plasma (especialmente criadas para TV digital) e de LCD e a previsão para o sinal digital chegar a todo o Brasil até o final de 2008, estou no aguardo e na fila já para essas duas aquisições. Por isso fica a dica: pensando em comprar uma TV agora, esqueça, fuja dessa idéia; aguarde, pois o salto de qualidade é gigantesco!
PS: O crediário das Casas Bahia que me aguarde.
Do mesmo criador de Lost.
Esta Irmandade comunica que este senhor não é o admirável e idolatrado Véio Rosa. Qualquer semelhança é mera coincidência ou intriga da oposição.
Obrigado.
Obrigado.
Depois de ensinarmos você a fazer biscoitos, está na hora de você aprender a fazer uma outra receita.
PS: se você nos pedir que receita é, me desculpe, mas você é gay.
Alguém aí se dispõe a ir treinar com elas??
Nova propaganda do Inter
Nada contra os colorados. Bem pelo contrário: entre Grêmio e Inter, prefiro mil vezes mais os vermelhos. Mas que a propaganda ficou bem criativa, ah isso ficou.
Ontem aconteceu algo inusitado para o mundo blogueiro tupiniquim: dezenas de blogueiros reunidos em um único chat via MSN. Pensem num povo sem nada para fazer (além de posts) ou com vida social zero (brincadeira).
No começo éramos apenas 10. Mas aí cada um dos blogueiros foi convidando outro e outro e outro... quando a listagem de gente já não cabia mais na minha tela de 12' do notebook.
Agradeço ao Luiz do Trankera.org pelo convite. Tinha tanta gente conversando, fazendo jabá do próprio blog, xingando e especialmente escrevendo besteira que cheguei a me perder. Mas foi muito interessante, algo para se realizar mais vezes e, quem sabe, criar um canal/fóruma apenas de blogueiros. Quem sabe...
Puxando a lista do Trankera, estavam presentes:
No começo éramos apenas 10. Mas aí cada um dos blogueiros foi convidando outro e outro e outro... quando a listagem de gente já não cabia mais na minha tela de 12' do notebook.
Agradeço ao Luiz do Trankera.org pelo convite. Tinha tanta gente conversando, fazendo jabá do próprio blog, xingando e especialmente escrevendo besteira que cheguei a me perder. Mas foi muito interessante, algo para se realizar mais vezes e, quem sabe, criar um canal/fóruma apenas de blogueiros. Quem sabe...
Puxando a lista do Trankera, estavam presentes:
- Luiz - www.trankera.org
- Budah - www.uhull.com.br
- Romullo - www.blogdonoel.com
- Dani - www.ahtrine.com.br
- Geraldo Neto - www.irmaosbrain.com
- Daniel - musikaki.blogspot.com
- Ney - www.interney.com.br
- !Lukas - www.crepusculo.org
- Niler - siriloko.blogspot.com
- Pedro - osenhordospasteis.zip.net
- Felipe - www.namoska.rg3.net
- Kaká - www.meuveneno.blogspot.com
Infelizmente, esta lista me tras uma constatação: o mundo dos blogs é cheio de homens peludos e feios e poucas mulheres gostosas. Tenho que sair mais de casa...
Para um ótimo domingo a todos!!
Acabei de assistir o último título da saga Bourne. Era, para mim, o filme mais esperado do ano (isso já demonstra que eu analisei com olhos mais rebuscados sobre o filme) e superou todas as minhas expectativas!!!
N'O Último Bourne (The Bourne Ultimatim) não importa o como, o onde, mas sim o porquê. É o momento que Bourne finalmente descobre quem ele é (ou o que eles lhes dizem quem ele é). É o filme-reposta, o fim no "onde tudo começou".
N'O Último Bourne (The Bourne Ultimatim) não importa o como, o onde, mas sim o porquê. É o momento que Bourne finalmente descobre quem ele é (ou o que eles lhes dizem quem ele é). É o filme-reposta, o fim no "onde tudo começou".
Não vou falar muito sobre o filme, apenas que é tão bom quanto os dois primeiros. Por isso, é essencial que conheçam (e bem) os episódios 1 e 2, uma vez que The Bourne Ultimatum é mais um capítulo da série que um filme independente (se você não assistir os dois primeiros, me desculpe, mas vai viajar legal no filme).
Repito o que eu já disse: Bourne é o cara mais fodão do cinema (justamente por ele não se achar o cara).
Altamente recomendado!!
Clique aqui para acesso ao site oficial do filme.
Sermão do Véio: este blog/post não tem nem faz jabá. Não assisti à pré-estréia, paguei minha entrada e realmente gostei do filme (diferentemente do que ocorreu com Duro de Matar 4.0, Transformers e Os Simpsons: o Filme). Li os livros da série, sou um fã de Bourne. E ponto. Desculpem o popular trocadilho, mas "sou crítico, não cretino". É claro que adoraria poupar uma graninha para assistir os filmes (quanto mais um cinéfilo como eu), mas não faço jabá e acho que, o fazendo, iria contra as minhas crenças e a desta Irmandade, isso sem contar que iria enganar vocês, leitores.
Jabá mascara e engana. E mantenho a minha convicção até que eu ganhe algo com isso.
Repito o que eu já disse: Bourne é o cara mais fodão do cinema (justamente por ele não se achar o cara).
Altamente recomendado!!
Clique aqui para acesso ao site oficial do filme.
Sermão do Véio: este blog/post não tem nem faz jabá. Não assisti à pré-estréia, paguei minha entrada e realmente gostei do filme (diferentemente do que ocorreu com Duro de Matar 4.0, Transformers e Os Simpsons: o Filme). Li os livros da série, sou um fã de Bourne. E ponto. Desculpem o popular trocadilho, mas "sou crítico, não cretino". É claro que adoraria poupar uma graninha para assistir os filmes (quanto mais um cinéfilo como eu), mas não faço jabá e acho que, o fazendo, iria contra as minhas crenças e a desta Irmandade, isso sem contar que iria enganar vocês, leitores.
Jabá mascara e engana. E mantenho a minha convicção até que eu ganhe algo com isso.
Nota: se eu for fazer isso, certamente irei perder/quebrar meu quarto óculos.
Nota²: boa montagem!
Nota²: boa montagem!
Alguém poderia ajudá-la?
Maluco é apelido.
PlayStation
Post-it
Honda
Unicef
Prosseguindo a postagem de rádios online, a Irmandade Véio Rosa (AQMNP) indica o site/blog Imigrante de um carinha aqui de Curitiba. Segundo a própria descrição:
Este não é o primeiro e também não será o último. É mais um site que distribui links para músicas. Porém se distingue dos outros por um simples fato... Aqui só rola som que me agrada!Clássicos do rock 'n' roll, progressivo, blues, raridades, e "otras cositas mas". O intuito é distribuir essa sonzera, tornando-a acessível aos de mesmo gosto. Aproveitem, solicitem, opinem, comentem, sintam-se em casa... Viva o rock 'n' roll! Também fica aqui registrado o meu enorme agradecimento pelos serviços gratuitos de hospedagem de arquivos e ao Blogger. Imigrante.
A descrição corresponde ao conteúdo do site. Assim que o abri - ao ver o comentário do Imigrante em um post - rolou aquela sonzera, um rock que dava gosto de ouvir.
Para os amantes do bom e velho rock 'n' roll, um achado. Um enorme acervo disponível. George Harrison, Mushroom Gods, Raul Seixas... e por aí vai.
Fica também a dica do site (indicado no Imigrante) Technicolor Web of Sound: 60s psychedelic web radio.
Clique na imagem para acessar o site.
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