Emissão de radiação

O Ministério Público tem legitimidade para entrar com ação civil pública em que se discute danos causados à saúde, decorrentes da emissão de radiação emitidas por torres, antenas e estações de rádio base de celular em área urbana.
O entendimento é da Câmara Especial do Meio Ambiente do Tribunal de Justiça paulista que, por unanimidade, acatou recurso contra decisão que indeferiu ação proposta contra a TIM Celular S/A.
A ação civil pública foi rejeitada pelo juiz Atis de Araújo Oliveira, da 1ª Vara Cível de Teodoro Sampaio, município localizado na região do Pontal do Paranapanema (a 680 km da capital paulista). Ele entendeu pela ilegitimidade e falta de interesse de agir do Ministério Público.
Na opinião do juiz, não haveria uma coletividade atingida pelos efeitos das torres, antenas e estações de rádio base, mas apenas questões entre vizinhos. Ele apontou, ainda, que a saúde é um direito disponível porque “ninguém está obrigado a se submeter a nenhum tratamento médico”. O Ministério Público argumentou que a proximidade da antena de telefonia celular de residências caracterizaria um evento difuso e não individual. Para a promotoria, num caso como esse, não se tem noção do número de pessoas que podem ser atingidas pelo eventual dano.
Na ação, amparado em documentos colhidos durante inquérito civil, o Ministério Público apontou que a poluição eletromagnética pode causar sérios danos à saúde da população e ao meio ambiente. Descreveu, ainda, que a instalação e operação de estação de rádio base podem provocar distúrbios imunológicos e neurológicos, estresse, catarata, aumento da pressão cardíaca e choque térmico.
A turma julgadora entendeu que a saúde da população é direito indisponível, portanto diz respeito à vida e dignidade da pessoa. O mesmo entendimento foi aplicado em relação ao meio ambiente. Para os desembargadores, não se pode precisar quais e quantas pessoas estariam sendo atingidas.
O mesmo estaria ocorrendo com a fauna e a flora que igualmente estariam sofrendo os efeitos das radiações. “Evidente que o mérito da pretensão haverá de ser julgado na ação principal, na qual serão produzidas todas as provas hábeis, observado o contraditório, demonstrando-se a agressão ou não aos bens descritos (saúde e meio ambiente).
Todavia, impõe-se, ante a evidente plausibilidade jurídica do pedido, que seja reconhecida a legitimidade ativa do Ministério Público e conseqüente interesse de agir”, concluiu a relatora, Regina Capistrano.

Com a decisão, o processo volta para a vara de origem para retomar seu curso normal até que seja proferida a sentença de mérito pelo juiz que retomar o caso. O julgamento do recurso teve ainda a participação dos desembargadores Jacobina Rabello e Aguilar Cortez.

Revista Consultor Jurídico, 24 de janeiro de 2007




Segundo o fabricante, a máquina de lavar mais econômica do mercado.

PS: felizes os chineses que após algumas lavadas podem comer a "matéria-prima" da máquina (bem gordinha, é claro).

30 de jan. de 2007

Bomba de gasolina 1 x 0 Mulher



Sermão do Véio: malditos itens feitos exclusivamente para a ala masculina.


Última sexta-feira realizou-se aqui em casa uma pequena confraternização em respeito ao meu vigésimo-quarto aniversário. Apenas um churrasquinho regado com bebidas, sobremesas e muito molho de pimenta. E, para marcar e relembrar o dia, minha querida irmã por eleição (fotografa de um jornal local, por sinal) bateu algumas fotos da galera que, para alegria da Irmandade, saiu nesta página do colunista e amigo Jean Carvalho, do Jornal do Oeste.

É a Irmandade Véio Rosa fazendo "bunito" em Toledo.

PS: agradecimentos à Luci e ao Jean e, é claro, a todo o povo presente no singelo jantar.



É de se perguntar "quem é o burro nesta história toda(?)".

29 de jan. de 2007

PSP in white


Clique nas imagens para ampliar.


Clique na imagem para ampliar.



O que dizer deste monociclista então??

Sermão do Véio: com toda a certeza ele não deve ter "bolas".


Via OMEdI.

28 de jan. de 2007

Kia Spectra



Sermão do Véio: Ahhh se fosse no Brasil...



Como tem gente neste mundo sem nada para fazer...


Sermão do Véio: estão comentando que este seria o mais novo integrante de LOST; estaria entrando no lugar do Santoro. Dizem as más línguas e o Leão Lobo.

27 de jan. de 2007

Coldplay: Under the Tracks


Clipe com uma coletânea de cenas do seriado The O.C. (The O.C. - Um estranho no paraíso), especial para os fãs da série.
Coldplay - Under the Tracks


Clique na imagem para acesso à galeria de imagens.



Que os comerciais de cerveja são excelentes (especialmente os estrangeiros, aonde a idéia vale mais que um caranguejo rebolando ou uma mulher semi-nua - não que está última seja ruim) ninguém discorda. Mas este comercial da Skols Beats é bom "pacas", um dos melhores já veiculados em nossa medíocre mídia.


Não dá para negar que o cara é bom. Bom mesmo. Tanto que a G1 contratou o badalado MrManson (aquele do Cocadaboa.com) para cobrir o SPFW em uma versão, vamos dizer, muito mais divertida.
Clique na imagem acima e acessem o blog do SPMW. Um dia, quem sabe, chegamos lá (não no SPFW, mas no G1). Ou não. Chegando em Cidad Del Este já estaria bom (tenho que comprar mais 03 litros de Red antes da formatura...).


Konomiya Hadaka Matsuri

Milhares de homens vestidos de fundoshi (tanga), de 25 anos e 42 anos, duas idades de maior azar, procuram se livrar da má sorte. Eles têm que tocar no "homem divino" que aparece toltamente no templo Konomiya por volta das 16h30.
Local: Konomiya Jinja, em Inazawa (Aichi)
Data: 2 de março
Acesso: Próximo à estação Konomiya da linha Meitetsu
Inf: (0587) 32-1111 (Prefeitura de Inazawa)

Tagata Honensai

Festival da fertilidade que utiliza vários objetos em forma de órgão genital masculino. O símbolo deste ritual é o andor com um pênis com 2 m de comprimento feito de madeira, que leva uma procissão até o templo Tagata. Atrás do andor, várias miko (sacerdotisas) caminham carregando réplicas menores.
Local: Tagata Jinja, em Komaki (Aichi)
Data: 15 de março
Acesso: Próximo à estação Tagata Jinja Mae, da linha Meitetsu Komaki.
Inf: (0568) 76-1134 (Associação de Turismo de Komaki)


Nota: Bem... para quem se interessar, está aí o local, data e maiores informações. Para passagens ver aqui.

25 de jan. de 2007

Louco por um Nissan



"Caros amigos, estou chegando em casa agora, em uma sexta-feira, após um árduo dia de trabalho, quando tive um insight! Eu, como veterano (e eu como calouras também!), vou compartilhar com vocês alguns macetes para embriagar uma caloura, ou mesmo uma veterana.

Bom, a primeira pergunta que se deve fazer, é a seguinte: Porque eu irei embriagar uma caloura?

a) Para não perder tempo queixando ela, e depois comê-la.
b) Para pegar uma caloura que eu nunca conseguiria se não estivesse bêbada, e depois comê-la.
c) Somente para comê-la.
d) Para me divertir, sacanear e depois comê-la;
e) Para me divertir, sacanear, comê-la, tirar fotos e colocar na Internet;

Se você escolheu qualquer uma das opções acima, você está no caminho certo. Pode prosseguir lendo este artigo.

A segunda etapa é muito importante. A hora de escolher a arma, ou melhor, a bebida. Mulheres normais gostam de bebidas doces, “aparentemente” leves em teor alcoólico (somente aparentemente), coloridas, que possam ser bebidas de canudinho, e que tenham um gosto agradável (Pra toda regra existe uma exceção. Por exemplo: Lara e Sylla, as raizeiras, preferem cerveja e/ou conhaque).

Essa é a hora de “maquiar” a arma. Existem diversas receitas malignas, que podem ser encontradas nesse site, na seção “Receitas Malignas”, mas vamos citar como exemplo o Dimel, Mussolini e Suco de Frutas Gummy, bebidas altamente raizeiras e com alto grau de poder bélico, ou seja, excelentes para derrubar qualquer mulher.

Ah... Uma dica importante. Jamais fale pra ela do efeito devastador que a bebida lhes causará, ou mesmo a porcentagem em teor alcoólico (O Dimel, por exemplo, tem 40% de álcool). Isso pode inibi-las. Deixem elas pensarem que a bebida é gostosinha, e fraquinha como Smirnoff Ice, Birinight, e outras bebidas sem efeito (farei um artigo para falar sobre essas bebidas depois).

Primeiro faça uma propaganda e tanto destas bebidas antes de servi-las! Mulheres se levam somente pela opinião dos outros. Elas vão querer tanto a bebida, que quando beberem vão lhe achar deliciosa, mesmo que seja horrível, mas por tanto terem fantasiado! Novas pesquisas mostram que as tendências de consumo estão voltadas mais pela emoção, e não pelo gosto ou necessidade. Abuse das propagandas subliminares (“- beba Dimel, beba Dimel, você precisa de Dimel...!”), merchandising (degustação induzida), marketing direto (“-tome porra!”), marketing agressivo (um segura a boca e o outro empurra a bebida goela abaixo!), etc, afinal, propaganda é a nossa praia, pelo menos no diploma, sendo mais praia do que propaganda!

Depois, faça algum tipo de ritual antes de servir a bebida. Beber elas é como homenagear a putaria. Existem alguns pensamentos que podem ser ditos na hora, como “Que nossos filhos nunca dêem pra viado. Se der, bota no ballet! Saúde!”, outra sugestão: “Dimel sem brindar, 10 anos sem trepar”, ou mesmo o mais manjado: “Não bebo por vício, não bebo por nada, bebo porque vejo no fundo do copo a imagem da minha amada. E se eu não beber, ela morre afogada. Sai daí desgraçada!”.

Observe com atenção a reação delas ao beber o copo. Se elas gostarem, farão um sinal positivo com a cabeça e falarão: “hummm.. é gostosa mesmo”. Se não gostarem, elas somente rirão, mas jamais assumirão que a bebida é horrível. Neste caso, ela está mais interessada no efeito da bebida do que no paladar. Se ela falar que a bebida é horrível, procure variar os drinks, apresentando outras opções, mas misturando o máximo possível de bebidas diferentes, como Anjo Mexicano (Tequila com absinto), Suco de Frutas Gummy (Tang com vodka), Caipiwhisky (Whisky com Caipiroska), Tequiwhisky (Whisky cowboy tomado no virote), entre outros.

Bom, depois que ela estiver rindo a toa, caindo no chão, trocando as pernas, ela já é toda sua. Mas não se esqueça!!!! Manda as fotos pra gente depois! (Em breve criaremos uma área nesse site exclusivamente para isso.)".

Via Canalhinhas, escrito por Cleber Paradela.


Isto aconteceu com alguns "sortudos" moradores da praia inglesa aonde encalhou o MSC Napoli, navio italiano que além de esparramar 200 mil litros de óleo combustível, deixou cair de seu deck alguns conteiners. E, para a felicidade de alguns, vários objetos foram recuperados intactos, como esta belezura de 1000 cilindradas da foto.
Leia mais:

Cargueiro britânico fica à deriva no Atlântico; tripulação é resgatada

Polícia britânica tenta evitar saques de navio encalhado


Floodar depoimentos:

javascript:functionfloodIt(){document.getElementById("Action.submit").click(); floodID=setTimeout(floodIt,500);}floodIt();

Aumentar Fã:

Logue no orkut,
Vai em Amigos, vai em quem vc quer aumentar o fã e passa o mouse em cima da estrelinha vai aparecer alguma coisa assim:

javascript:setKarma('FRUS0004474925/US0002255506', 0, 1, 0);

Ai você altera o 1 do meio por 3

vai fikar assim :

javascript:setKarma('FRUS0004474925/US0008608580', 0, 3, 0);

Ai é soh vc meter a mao no enter que vai aumentando


Floodar comunidades:
javascript: function doLoopPost(){document.getElementsByTagName('TEXTAR EA')[0].innerText += 'TEXTO AQUI'; document.getElementsByTagName('INPUT')[6].click(); setTimeout('doLoopPost()',500);}; doLoopPost();

É Soh você alterara o TEXTO AQUI por o seu testo

Inverter o texto:

É só colocar isso aqui :
‮ e a msg dps

Floodar você e os outros:

javascript:x=1;setInterval("document.getElementByI d('scrapText').value='[red] CHEATSBRASIL.COM [b ][/red][green] #' +x++ ;document.getElementsByTagName('input').item(3).cl ick()",400);void(0)

ALTERE O CHEATSBRASIL.COM

Diminuir fãs :

javascript:setInterval("setKarma('FRUSxxxxxxxxxx/USxxxxxxxxx',0,1,0,0)",30);void(0)

COMO USAR:
1º - Na sua página de amigos
2º - Faça o mesmo esquema acima do FRUS e US
3º - Apague tudo que está na barra de endereços (onde você poem www), cole o código nela e aperte ENTER

Topicos grandes:

javascript: document.getElementById("textboxSubject").maxLengt h = 200; void(0);

Fazer nome de uma comunidade enorme:

javascript:document.getElementById("textboxName"). maxLength = 1000; void(0);

Esse eh na hora q você vai se tornar menbro da comu

Colocar mais pessoas na comunidade

javascript: javascript:function ResistenciaExplosion(){if (typeof(Page_ClientValidate) != 'function' || Page_ClientValidate()) __doPostBack('btnJoin','& #39;StopResistencia=setTimeout(ResistenciaExplos ion,500)};ResistenciaExplosion

PS: Códigos não testados.


A Se7e Zoom é um programa de computação da insite criada para atender a pessoas que acessarem o site da Unilever.
Ela conversa de tudo de um modo fantástico, o algorítimo desenvolvido de inteligência artificial é magnífico.
Faça qualquer pergunta a ela.

Clique aqui para falar com a gata.




Ingredientes:

- 1 litro de vodka (recomendo Natasha, mas dizem que com Ilhosca, a vodca da ilha, fica igual);
- 2 litros de Sprite;
- 2 pacotes de suco de limão em pó Clight. Pode usar Tang mas fica mais tosco e não vai haver o argumento de que não engorda na hora de fazer uma mulher beber.

Modo de preparo:

Basta misturar tudo e botar para gelar. Essa bebida fica até gostosa, parece suco de limão. Os três litros que rendem a receita saem por uns R$12,00 e deixam dois caras, ou quatro mulheres, bem doidos(as).


Pelorus

"Roman Abramovich é um apaixonado pelos mares e por iates, de preferência grandes. Não satisfeito com a sua frota de quatro embarcações, o milionário russo decidiu desembolsar cerca de 300 milhões de uros para comprar mais um 'brinquedo', o Eclipse.



Ainda em construção na cidade alemã de Hamburgo, pela Blohm & Voss, este é o maior iate privado do Mundo - 167 metros, o equivalente a quase dois campos de futebol - e tem dois heliportos, três lanchas rápidas, uma piscina, um mini-submarino e uma sala de cinema. Para ser manobrado, Roman terá de contratar uma tripulação de cerca de 50 elementos.
Com esta compra, Abramovich - que já tem um Boeing 767 e vários helicópteros - será o proprietário de três dos dez maiores iates privados do Mundo. Recorde-se que o dono do Chelsea tem mais quatro embarcações: Pelorus (de 115 metros), Le Grand Bleu (113), Ecstasea (86) e Sussurro (49).
A segurança também preocupa o milionário - segundo a revista norte-americana 'Forbes' tem uma fortuna avaliada em aproximadamente 18,2 bilhões de euros e é o 11.º homem mais rico do Mundo - que mandou instalar vidros à prova de bala, sensores de movimento e também um sistema especial de detecção de mísseis.
"Não podemos revelar nada sobre este projecto. É muito secreto", disse a inglesa Terence Disdale, porta-voz da empresa que desenhou o Eclipse.
Assim que o Eclipse for entregue ao patrão do treinador português José Mourinho, este passará a ter uma frota com um comprimento aproximado à da Marinha da Irlanda. E supera em número a frota do Cambodja - tem apenas quatro embarcações - e os tripulantes.
Com esta compra, Roman Abramovich, de 40 anos, bate o emir do Dubai, Mohamed Bin Rashid alMakhtoum, que é proprietário do agora segundo maior iate privado do Mundo, o Dubai.
"A vantagem de ter tantos iates é que eles podem ficar acostados em locais diferentes e Roman Abramovich poderá voar de um para outro sempre que lhe apetecer", afirmou a editora-executiva da revista 'Power & Motoryacht', Diane Byrne.

15,5 MILHÕES PARA MANTER

Segundo especialistas em grandes embarcações de recreio, Roman Abramovich gasta por ano cerca de 15,5 milhões de euros para manter a sua frota de iates. E em combustível para o seu agora segundo maior iate, o Pelorus, tem de desembolsar 95 mil euros.

Muitos questionam o porquê da compra de tantos iates. E Abramovich tem a resposta: cada um serve um objectivo diferente. Pelorus é o preferido para se divertir, o Le Grand Bleu para longas viagens, o Ecstasea para passeios e o Sussurro para emprestar a amigos ou empregados preferidos. "

Fonte: Correio da Manhã



Aguardem...

23 de jan. de 2007

Homenagem aos "Borghettis"


Seguindo exemplo do post do caro Irmão Fabiano sobre a arte do fotógrafo Bernardo Borghetti, quero também deixar aqui registrado outros dois artistas nacionais dignos de nota neste singelo espaço. O primeiro deles é o "gaiteiro pontista" (entre aspas porque nunca vi esta nomenclatura) Renato Borghetti que "com sua música obteve desde o início da sua carreira, um êxito popular surpreendente para um músico que permanece fiel as suas raízes folclóricas. Não que a música do RS seja rotulada de hermética ou purista. Ao contrário, Borghetti tem revisitado, adaptado e modernizado diversas e importantes “standarts” no folclore do RS. Demonstra não se intimidar com influências de outras formas e estilos brasileiros e do mundo em seu trabalho, como o pop, samba, jazz, tango e outros, os quais adapta e agrega ao seu estilo único de tocar acordeon. Não apenas o jeito europeu de tocar gaita prevalece no Brasil. Esta diferença materializada na obra diferenciada de Renato Borghetti, faz dele um mestre popular na medida em que renova a sonoridade folclórica de seu estado natal – um sucesso mais surpreendente para um musico que ao invés de um trabalho vocal optou por um trabalho instrumental. Seu primeiro álbum gravado em 1984, com recursos próprios e nas madrugadas ociosas de um estúdio em Porto Alegre, foi um sucesso instantâneo, alcançando a marca de 100.000 copias em poucos meses e tornando-se o 1º disco de ouro de toda a historia da musica instrumental brasileira. Hoje é referencia nacional em seu estilo, e já conta com 19 discos gravados e 01 DVD.
Comentário no site oficial de Renato Borghetti.



O outro "Borghetti" que queremos homenagear aqui, ou melhor, continuar a homenagear (pois já foram feitos posts sobre ele) é conhecido pelo prefixo "Al"... Alborghetti. "Luiz Carlos Alborghetti, 53 anos de idade, paranaense de Londrina, repórter policial há mais de quinze anos e deputado estadual pelo segundo mandato. Seu segundo casamento é com a profa. Maria Auxiliadora, divide sua residência entre Londrina e Curitiba, seus filhos são: Márcio, Luiz Eduardo e Marcelo Alborghetti. Polêmico, Alborghetti conseguiu impedir através do ministério público, que a banda de Rock, Planet Hemp, tocasse no estado do Paraná. "Só se for por cima do meu cadáver, esses vagabundos, canalhas e idiotas que fazem apologia ao uso de drogas, vão tocar no Paraná! Aqui nós temos o melhor ministério público e o melhor poder judiciário, aqui eles não pisam, se vierem eu meto eles numa penitenciária!", declarou Alborghetti aos berros, em um de seus programas. Criticado pela MTV (music television) por causa de seus ataques contra o Planet Hemp, Alborghetti declara:"enquanto esses canalhas latem, eu defendo a família decente do meu estado, para que não transformem seu filho num cadáver ambulante nesse asfalto negro de violência chamado drogas!". Na assembléia, Alborghetti é atuante, recordista em projetos e comparecimentos às sessões. "Sou funcionário do povo, ele paga meu salário e não sou gigolô do dinheiro público. Eu trabalho pelos esquecidos do Paraná, não sou político de época de eleição, e não devo à vagabundo nenhum nesse estado...Se você acha que ajudar o povo é demagogia seu idiota, meta a mão no bolso e faça!!", afirma Alborghetti.
Defensor ferrenho da pena de morte ("Bandido bom é bandido morto!"), é a favor da revisão do código penal urgentemente. Seus dois principais projetos: Psicólogos e advogados em todas as delegacias de polícia, construção do Hospital da Vida, na capital do estado (Paraná), para tratamento de dependentes de drogas"... Alborghetti começou na Tv Tropical, canal 7 de Londrina, vindo da rádio Londrina. Seu programa de TV, o "Cadeia", criado inicialmente para a cidade de Londrina em 1979 , tinha 5 minutos de duração e com o tempo foi aumentando, chegando a ter, aos sábados, 1h45min de duração. Em 1982 foi expandido para todo o estado do Paraná, através da atual rede CNT. Alborghetti se destaca pela maneira de apresentar seus programas. Com uma toalha no pescoço e um pedaço de pau na mão, ele desce o Cacete na mesa quando algo o irrita (...)".

As informações e opiniões aqui apresentadas foram retiradas do site Alborghetti Online e expressam o ponto de vista de seus criadores.




Clique na imagem para acessar a galeria de fotos.




Isto mesmo!! Além de muita heresia, entretenimento e subversão, acessando o blog da Irmandade Véio Rosa você economiza alguns trocados todos os dias. Por quê? Porque a Irmandade é negra!
Não entendeu? Explicamos: o fundo da Irmandade é preto (sem trocadilhos, por favor), cor esta que menos gasta energia elétrica segundo esta tabela. Em comparação com a cor branca (consumo de 74W), a cor preta é 15W mais econômica, resultando, por óbvio, em mais dindin para o seu bolso.
Acha que estou mentindo (isto é uma pergunta retórica)? Clique aqui e veja que se o Google tivesse o fundo negro o mundo economizaria 300 mil dólares por ano!
É a Irmandade Véio Rosa contra a crise do apagão.


Mulher é encontrada após passar 19 anos na selva

"Uma mulher que desapareceu na selva do Nordeste do Camboja ainda criança foi encontrada por autoridades após passar 19 anos vivendo no meio da mata. Segundo a Fox News, a polícia acredita que se trate de Rochom P'ngieng, agora com 27 anos.

Ela não fala nenhuma linguagem inteligível, por isso, os detalhes do que ocorreu nos últimos anos, por enquanto, não estão claras. "Ela é metade humana, metade animal", disse o chefe da polícia do distrito de Oyadao, na província de in Rattanakiri, Mao San.

Ele contou que a mulher dorme durante o dia e fica alerta à noite. O pai de Rochom P'ngieng, integrante da minoria étnica Pnong, diz que reconheceu a filha por uma cicatrize em suas costas e pelos traços faciais, segundo o policial. O pai da desaparecida, Sal Lou, é um policial de um vilarejo.

Rochom P'ngieng desapareceu em 1988, aos 8 anos, quando cuidava de um rebanho de búfalos em uma área remota da floresta. Ela foi encontrada há um mês quando o morador de um vilarejo notou que comida desapareceu ao ser deixada em uma merendeira perto de sua fazenda.

"Ele decidiu fazer uma busca pela área e viu uma figura humana nua, que parecia um animal da selva, comendo sua refeição", contou o líder local Chea Bunthoeun. O homem reuniu um grupo e capturaram a mulher no dia 13 de janeiro."

Fonte: Terra


A antiga Roma está em festa: seu mais velho descendente completa neste 22 de janeiro mais um século de vida.

Nada mais nada menos que o mais ancião desta Germanita; nada mais nada menos que o italiano mais alemão que um dia se ouviu falar; nada mais nada menos que o galã perdido das noites de maringaenses: ele, o velho, o todo poderoso, o "Pra-nós" Irmão Vovô!
Não poderemos agora comemorar esta data, uma vez que o dito aniversariante se encontra a alguns milhares de quilômetros de Toledo (Vancouver, Canadá). Mas a Irmandade jamais abandona seus membros e, assim, lhe convidamos para uma animada festa na casa dos Prati em Toledo, com direito a churrasco de picanha patrocinado pelo Sr. Celso e regado com caipirinhas de vodka e cervejas Bud.
Felicidades Irmão. E não se esqueça da lembra-se do povo aqui.


Pré-venda. R$ 44,90. Frete grátis. Especialmente para colecionadores. O último da saga.


Clique na imagem para acessar a galeria de imagens.

20 de jan. de 2007

Power "rosenses" Rangers


E no último acampamento...


Já está disponível para download o primeiro episódio do seriado Rome, produzido pela HBO. Interessante que poucos minutos após a exibição no canal pago, o episódio já estava disponível para download em torrent.

"O seriado Rome, que chega em breve às telinhas brasileiras, foi renovado pela HBO para uma segunda temporada.
Graças às boas críticas e ao ótimo público obtido, a emissora correu para renovar contratos e já anunciou que a produção do segundo ano começa em março de 2006. A estréia da nova temporada, no entanto, ainda vai demorar. Chega às telinhas estadunidenses só em 2007.
Os doze primeiros episódios do programa custaram 100 milhões de dólares. Para o ano dois, acredita-se que o valor será mais baixo, já que os cenários serão reaproveitados nos estúdios Cinecittá em Roma.
Dirigida por Michael Apted (Nunca mais),
Rome começa em 51 a.C., oito anos após o primeiro triunvirato - formado por Júlio César, Crasso e Pompeu. A trama mostrará as vidas de dois soldados comuns, Lucius Vorenus e Titus Pullo, vivendo em meio ao tumultuado período de transição da República para o Império de César. No elenco estão Ciaran Hinds, Kevin McKidd, Ray Stevenson, Kenneth Cranham, Polly Walker , James Purefoy e Max Pirkis."

Fonte: Omelete

Clique aqui para download do torrent e aqui para acesso ao site Legendas.tv, que já disponibilizou a legenda para o episódio.


Pena que a profecia não deu certo... (nem as macumbas que contratei com um Índio-Pai-de-Santa chamado Juruna, maldito, me roubou quinze reais...).

19 de jan. de 2007

Temor...



Nosso querido e ancião Irmão Vovô, o viajado, está na bela cidade de Vancouver, no Canadá.
Para fazer inveja (dele ou nossa) mandou algumas fotos dele devidamente rodeado de neve, em contraste com os quase 35 graus Celsius que estavam ontem.
Depois da viagem à França do Ir. Nelson, da oriental viagem ao Japão pelos Irs. Colpani e Schay e pelas dezenas de viagens além-fronteira dos demais Irmãos (leia-se Paraguai), é com orgulho que a Irmandade Véio Rosa vai disseminando Irmãos pelo mundo, como uma cadela no cio.
Seguem algumas fotos do Ir. Vovô. Não se enganem pelas fotos. Ele realmente tem dinheiro. Mas é um puta de um mão de vaca. hehehe






18 de jan. de 2007

Apocalypto, de Mel Gibson


Estréia 26 de janeiro, nos cinemas brasileiros, o novo filme de Mel Gibson, Apocalypto (veja site do filme aqui). Jaguar Paw (Rudy Youngblood) é um fugitivo que foi capturado pelos maias e iria ser sacrificado em benefício dos mito religiosos dessa civilização. No filme, os maias são encarados do ponto de vista da decadência, construindo templos e sacrificando humanos para resistir ao declínio. O filme é ideológico e difunde estereótipos sobre a cultura maia, como informa o site Nordeste & Cultura.
O professor Johnni Langer, doutorado em História pela UFPR, apresenta uma resenha do filme, em cartaz nos cinemas americanos desde o dia 08 de dezembro de 2006.
Confira a resenha no Depósito do Véio.

Para Johnni Langer, "a produção e os figurinos são um dos pontos fortes do filme". E complementa: “a citação de deidades ao longo do filme também reproduz corretamente o panteão mesoamericano: Ixchel (deusa da Lua), Kukulcan (a serpente emplumada, o Quetzacoatl dos toltecas e astecas), Ek Chuak (deus da guerra e dos sacrifícios)”.
Se A paixão de Cristo fez ressuscitar o latim e o aramaico, Apocalypto investe na recuperação da língua maia: “A linguagem empregada em toda a produção foi um dialeto sobrevivente dos maias atuais, concedendo uma maior autenticidade à trama” – escreve Langer, ao ressaltar as qualidades da obra do renomado ator e diretor de Hollywood.
Contudo, o diretor não trai sua visão tradicional ideológica: “As grandes quantidades de referências no filme para os sacrifícios humanos, as descrições dos guerreiros maias como pessoas muito perversas, conduzem a uma visão desta sociedade como inexoravelmente condenada. O que resta para salvá-la? O cristianismo é claro”. Diversos aspectos do filme recaem num dualismo pouco esclarecedor: “os maias são representados como um povo sinistro e maligno. A começar pela destruição extremamente violenta da aldeia do protagonista, morte brutal de vários membros e captura para escravidão e sacrifício”. O site oficial do filme é http://apocalypto.movies.go.com/ e pode fazer o usuário esperar um tempinho até ser carregado completamente.

Veja o trailler do filme aqui.


2007

(...)

May 4
- Spider-Man 3

May 18
- 1408
- Shrek the Third

May 25
- Pirates of the Caribbean: At World's End

June 8
- Ocean's 13
- Surf's Up

June 15
- Fantastic Four and The Silver Surfer

(...)

Clique aqui e veja a lista completa.


Vibrador da Hello Kit.



Jovem pede escudo de time, mas pênis é tatuado

"A tatuagem de um jovem torcedor do Boca Juniors virou caso de polícia na cidade de Concepción del Uruguay, na Argentina. O menor saiu para gravar o escudo da equipe de futebol, mas o tatuador desenhou em suas costas um pênis e dois testículos.

» Opine sobre o caso

O jovem contou que o tatuador não tinha um espelho, por isso só constatou o erro quando chegou em casa e mostrou o desenho para seus parentes, informa o Terra Argentina.

"O local onde o jovem foi é uma residência de gente que não se dedica à atividade da tatuagem, e definitivamente não é gente de bem", disse uma fonte da polícia. De acordo com as autoridades, o desenho foi realizado com instrumentos rudimentares, como os utilizados em presídios.

Indignado, o jovem fez uma denúncia à polícia da cidade e entrou com uma ação judicial contra o tatuador. A Justiça já confiscou equipamentos de tatuagem na casa indicada pelo jovem."

Fonte: Terra Notícias


... é a vez do masturbador elétrico!! Muito melhor que a bucetinha vibratória que o Ir. Colpani tanto quer.
Clique na imagem para acessar o site do fabricante.

Sermão do Véio: mais um produto que o Ir. Colpani terá que declarar na alfândega...

17 de jan. de 2007

...


"...somente com a plena conciência de que um dia morrerei, eu serei verdadeiramente capaz de começar a viver." - Drizzt Do'Urden.

Nota: Uma singela homenagem ao meu grandioso tio, Odilo Rossoni, irmão mais estimado de meu falecido pai, que veio a falecer a poucas horas.


Recebi dia desses um email o qual me deixou surpreso: tratava-se de um pequeno recado deixado pelo fotógrafo Borghetti, o qual já havia expressado admiração pelo seu trabalho em algumas oportunidades neste blog, especialmente neste post.
No email, o próprio fotógrafo agradece a atenção que a Irmandade dedicou ao seu trabalho e que também foi surpreendido em ver seu nome referenciado aqui, ao qual apenas posso responder que tudo é reflexo de seu trabalho.
Assim, cliquem na imagem e vislumbrem um pouco mais da arte da fotografia de Bernardo Borghetti.




Peguei no Siriloko (o cara é bom em achar estas coisas).



Agora é oficial. Após a Brasil Telecom bloquear o YouTube, foi a vez da Telefônica (detentora da Speedy) acatar a decisão judicial emitida pelo Tribunal de Justiça de São Paulo e bloquear o acesso dos internautas brasileiros ao site norte-americano.
É amigos, censura em pleno século XXI...
Leia o ofício enviado à Telefônica determinando o bloqueio do Youtube:

"Senhor(a) Diretor(a),

Pelo presente, passado nos autos em epígrafe, informo a Vossa Senhoria que por decisão da Quarta Câmara do Tribunal de Justiça do Estado de São Paulo, foi concedido efeito ativo para determinar que Vossa Senhoria tome, por tempo indeterminado, uma das providências sugeridas nos autos, abaixo relacionadas, objetivando o bloqueio do site www.youtube.com, da cor-ré YouTube Inc, aos Internautas brasileiros, informando, após, o Juízo, da providência tomada.

1. Colocar um filtro na entrada da solicitação de acesso por um usuário brasileiro, dessa forma essa solicitação nem chega no computador americano.
2. Colocar um filtro na entrada da resposta do website americano, dessa forma a informação não chega ao usuário brasileiro.

Aproveito a oportunidade para apresentar a Vossa Senhoria protestos de estima e consideração.

Lincon Antônio Andrade de Moura
Juiz de Direito"

Abaixo, nota divulgada pela Assessoria de Imprensa do grupo Telefônica, sobre o assunto e o cumprimento da ordem:

"A Telefônica informa que recebeu ofício do Tribunal de Justiça de São Paulo determinando o bloqueio ao acesso do site YouTube (www.youtube.com) por todos os provedores de internet que utilizam a rede da empresa no Brasil. A determinação foi encaminhada para todas as empresas que possuem controle de tráfego de dados internacional (incluindo a Telefônica) e é válida por período indeterminado.
A empresa esclarece que, como sempre ocorre, cumpre a ordem da Justiça e que atendeu à decisão a partir de hoje (segunda-feira, 08/01).

Telefônica
Assessoria de Imprensa
08/01/2007"

E pelo o que estão falando, é tudo por causa da transa da Bocarelli, ops, Cicarelli. Interessante como 01 pessoa pode influenciar na vida de 5,5 milhões de outras... hehhehe
(pensei agora: somos 180 milhões à mercê de um cara que nem sabe aonde fica o Estado do Acre...)


Seguindo o post sobre o presépio com Mr. Bean, aqui está quando ele se encontra com a rainha da Inglaterra (acho eu que é da Inglaterra).


15 de jan. de 2007

Farol alto? Ferro nele.


Segundo reportagem do site g1, um motorista de caminhão nos EUA foi preso acusado de atacar objetos metálicos nos carros que transitavam com farol alto nas estradas. O acusado, Roger Jr., disse ficar "louco da vida" com aqueles que não abaixavam a luz ao cruzar com seu caminhão e por isso arremessavam pedaços de ferro do tamanho de limões.

Nota: não aconselho ninguém a jogar objetos para fora de veículos em movimento pois você pode levar um cagaço para o resto da vida mas também fico louco da vida com os indivíduos que não abaixam a luz ao cruzar com os veículos ou ao ficar atrás de outro na estrada. Dessa forma, se você é um dos folgados que têm preguiça de diminuir a luz quando está dirigindo, digo a você um sonoro MORDE O CÚ!!!


Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, sua doméstica
Jacira servia o jantar e ia tomar banho.
Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na Jacira tomando banho.
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho..
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro.
Bateu na porta:
- Jacira, você está tomando banho?
- Estou sim seu Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Mas seu Salim, estou nua!
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Jacira não resiste e acaba abrindo a porta.
Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:
- Jacira, quer foder com Salim?
- Mas seu Salim... eu não sei...
- Jacira, quer foder com Salim?
- Sim, quero sim, seu Salim, pode vir que sou toda sua...
Então Salim põe a mão no registro e diz:
- Não vai foder Salim não!!! Chega de gastar água!!!


Abre hoje a inscrição para 5 concursos públicos para o Estado do Paraná. Serão 763 vagas em diversas funções distribuídas para 23 municípios. Os salários variam de R$ 580 a R$ 2.420.
Então, não perca a oportunidade de pegar uma "boquinha" em uma repartição pública.

Mais informações aqui.

Abertura de 44 mil vagas para 2007.

13 de jan. de 2007

Retardados




Auto-explicativo.










Ah, eu também quero um desses. Imagina se fazem um desses modelo Coringa??!! Creio que o Irmão Fabiano iria comprar a coleção ^^