O piloto Gualter Salles se recupera bem do sério acidente sofrido no domingo na etapa de Buenos Aires da Stock Car. Com apenas uma lesão no braço (mas com hematomas por todo o corpo), depois que seu carro ficou destruído, Salles revelou que já pretende correr na próxima prova do campeonato - dia 19 de novembro, no Autódromo de Jacarepaguá, no Rio de Janeiro.
Publicado na Revista Istoé desta semana.Deve ser um "mal" pós-eleição...
Para àqueles que não participam diretamente das reuniões Véio-rosenses (cerca de 1000 visitantes dia, hehehe), nossa Germinata estava a anos desenjando, almejando, sonhando (quanto gerúndio) com um bote. Isto mesmo, um barco inflável movido a remos para podermos flutuar na água (em tese).Muita discussão transcorreu, brigas, beijos e até carícias, para chegarmos à constatação que ninguém aqui tem dinheiro para comprar o referido bote (nem mesmo cada um juntando as miseras moedinhas dentre as almofadas do sofá).
A idéia estava praticamente morta; o VIII Grande Acampamento chegando aí e muitas caras emburradas (até uma lágrima chegou a escorrer dos olhos de um dos Irmãos).
Porém, quando nós menos esperávamos, recebo uma ligação telefônica; era uma manhã de sexta, trabalhava ao sol, desiludido, sofrido; do outro lado da linha uma voz ressoa "Fala sua bixa". Percebo que é o Irmão Daluz. Ele, sem maiores delongas, emana: "Cara, temos que comprar o bote". Digo-lhe que tinha o mesmo interesse, mas que não possuía verbas suficiente para bancar o referido barco (comprei um notebook a menos de duas semanas).
De repente, para alegria geral da nação, o Ir. Daluz diz: "vou comprar o bote, depois fico a receber de vocês".
Neste momento, outra lágrima quase escorreu de meu olho. Era um sonho se realizando. O samaritano Ir. Daluz, em um de seus momentos mais altruístas de sua vida, procura-me para comprar o bote. De imediato, dirijo-me à sua residência, escolhemos o bote e após complicações renais, eis que o bote é nosso.
Está é apenas mais uma das sagas da Irmandade Véio Rosa. Logo logo verão fotos de toda a Irmandade flutuando tranqüila (e bêbada) nas águas de Salto Caxias.
Um HIP-HIP-HURRA para o Ir. Fábio, que jamais receberá o dinheiro de volta, mas que ganhará um grande abraço (no bote) de toda a Irmandade:
A idéia estava praticamente morta; o VIII Grande Acampamento chegando aí e muitas caras emburradas (até uma lágrima chegou a escorrer dos olhos de um dos Irmãos).
Porém, quando nós menos esperávamos, recebo uma ligação telefônica; era uma manhã de sexta, trabalhava ao sol, desiludido, sofrido; do outro lado da linha uma voz ressoa "Fala sua bixa". Percebo que é o Irmão Daluz. Ele, sem maiores delongas, emana: "Cara, temos que comprar o bote". Digo-lhe que tinha o mesmo interesse, mas que não possuía verbas suficiente para bancar o referido barco (comprei um notebook a menos de duas semanas).
De repente, para alegria geral da nação, o Ir. Daluz diz: "vou comprar o bote, depois fico a receber de vocês".
Neste momento, outra lágrima quase escorreu de meu olho. Era um sonho se realizando. O samaritano Ir. Daluz, em um de seus momentos mais altruístas de sua vida, procura-me para comprar o bote. De imediato, dirijo-me à sua residência, escolhemos o bote e após complicações renais, eis que o bote é nosso.
Está é apenas mais uma das sagas da Irmandade Véio Rosa. Logo logo verão fotos de toda a Irmandade flutuando tranqüila (e bêbada) nas águas de Salto Caxias.
Um HIP-HIP-HURRA para o Ir. Fábio, que jamais receberá o dinheiro de volta, mas que ganhará um grande abraço (no bote) de toda a Irmandade:
HIP-HIP-HURA!!!
"Deixa o omi trabaiá"...
Copiei a idéia do Lincoln Carrenhos Hovi Hunter HSBC.
Como disse o Philipe do Mundo Gump, deve ter sido a "frase evangélica mais complexa do mundo".
Na mesma linha do dialeto do Presidente.
PS: só para constar, a frase abaixo ("separá os bodi das oveia") foi proferida também por um pastor evangélico. Nada contra a Igreja Evangélica, sou agnóstico e respeitoso de todo o credo. Mas que tem alguns pastores que tratam a língua portuguesa como se fosse o Diabo, a isto tem.
Na mesma linha do dialeto do Presidente.
PS: só para constar, a frase abaixo ("separá os bodi das oveia") foi proferida também por um pastor evangélico. Nada contra a Igreja Evangélica, sou agnóstico e respeitoso de todo o credo. Mas que tem alguns pastores que tratam a língua portuguesa como se fosse o Diabo, a isto tem.
Foda-se que a campanha política acabou. Não consegui assimilar ainda que o velhinho barbudo chegou antes do natal...
Sou parcial e quem não gostou, "Vem nimim!!!!" (como diria o Ir. Colpani).
Sou parcial e quem não gostou, "Vem nimim!!!!" (como diria o Ir. Colpani).
Lula (PT) é reeleito Presidente da República. Pelo menos nas próximas eleições não precisaremos mais votar nele (isto depois de mais de 21 anos vendo o barbudo na TV).
Requião ganha de novo no Paraná - e por meros 10 mil votos de diferença.
E tudo segue o seu curso natural...
Requião ganha de novo no Paraná - e por meros 10 mil votos de diferença.
E tudo segue o seu curso natural...
Dedico está canção a todos os grandes Irmãos desta Germania.
O cara simplesmente "Frita" a gaita ponto. Umas das digitações mais rápidas que eu já vi.
A música que ele interpreta é Holy Light da banda de heavy metal Stratovarius.
A música que ele interpreta é Holy Light da banda de heavy metal Stratovarius.
Ps.: Dedicado ao Irmão Nanico.
Para alegrar a sexta, um som bem animado.
Li este interessante post no excelente Pensar Enlouquece. É uma comparação superficial da emoção das vitórias do nostálgico Airton Senna (1991 e 1993) com a de Felipe Massa no último domingo.
Leiam e assistam:
"(...)Em 1991 Ayrton já era bicampeão mundial. Em tempos nos quais o futebol estava em baixa e ainda amargava um jejum de 21 anos sem vencer a Copa, Senna era indiscutivelmente o maior ídolo brasileiro. Mas as circunstâncias de sua primeira vitória também colaboraram para aumentar a vibração catártica das arquibancadas de Interlagos. Após 8 tentativas frustradas de ganhar o GP Brasil, Ayrton ganhou a corrida fisicamente extenuado, com um carro nitidamente inferior às Williams de Nigel Mansell e Ricardo Patrese. Na entrevista que concedeu após a corrida, Senna explica que sua McLaren começou a perder uma marcha após a outra, até que, nas últimas sete voltas, prosseguiu na pista usando apenas a 6a. marcha, única que lhe restou. Literalmente foi obrigado a segurar seu carro no braço, com a pista molhada e um desgaste físico que pode ser visualizado na histórica cerimônia do pódio, na qual Ayrton quase não teve forças para levantar a bandeira do Brasil e o troféu de campeão.
Tão emocionante quanto sua vitória em 1991 foi o GP Brasil de 1993.
Nem as mais entusiasmadas reações dos tifosi ferraristas podem ser comparadas à invasão dos torcedores brasileiros após a segunda consagradora vitória de Senna no Brasil, que mal puderam esperar o final do GP para correr sob o asfalto de Interlagos a fim de erguer Ayrton nos braços. É uma imagem que, 13 anos depois, ao revê-la mais uma vez, ainda é capaz de me emocionar e de mal disfarçar as lágrimas nos olhos. Poupem-me da suposta objetividade jornalística ou das estatísticas que bradam que Schumacão é o maior campeão de todos os tempos: Ayrton Senna da Silva é inigualável".
Sermâo: realmente, jamais vi o Schumacher saindo ovacionado de um GP ou nos braços de sua torcida (que eram muito mais ferraristas que a favor do alemão).
Leiam e assistam:
"(...)Em 1991 Ayrton já era bicampeão mundial. Em tempos nos quais o futebol estava em baixa e ainda amargava um jejum de 21 anos sem vencer a Copa, Senna era indiscutivelmente o maior ídolo brasileiro. Mas as circunstâncias de sua primeira vitória também colaboraram para aumentar a vibração catártica das arquibancadas de Interlagos. Após 8 tentativas frustradas de ganhar o GP Brasil, Ayrton ganhou a corrida fisicamente extenuado, com um carro nitidamente inferior às Williams de Nigel Mansell e Ricardo Patrese. Na entrevista que concedeu após a corrida, Senna explica que sua McLaren começou a perder uma marcha após a outra, até que, nas últimas sete voltas, prosseguiu na pista usando apenas a 6a. marcha, única que lhe restou. Literalmente foi obrigado a segurar seu carro no braço, com a pista molhada e um desgaste físico que pode ser visualizado na histórica cerimônia do pódio, na qual Ayrton quase não teve forças para levantar a bandeira do Brasil e o troféu de campeão.
Tão emocionante quanto sua vitória em 1991 foi o GP Brasil de 1993.
Nem as mais entusiasmadas reações dos tifosi ferraristas podem ser comparadas à invasão dos torcedores brasileiros após a segunda consagradora vitória de Senna no Brasil, que mal puderam esperar o final do GP para correr sob o asfalto de Interlagos a fim de erguer Ayrton nos braços. É uma imagem que, 13 anos depois, ao revê-la mais uma vez, ainda é capaz de me emocionar e de mal disfarçar as lágrimas nos olhos. Poupem-me da suposta objetividade jornalística ou das estatísticas que bradam que Schumacão é o maior campeão de todos os tempos: Ayrton Senna da Silva é inigualável".
Sermâo: realmente, jamais vi o Schumacher saindo ovacionado de um GP ou nos braços de sua torcida (que eram muito mais ferraristas que a favor do alemão).
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Cuidado: conteúdo impróprio para menores de 18 anos, pessoas com problemas cardíacos, gestantes e ninfomaníacas taradas por um cenorão sem cabeça.
Cuidado: conteúdo impróprio para menores de 18 anos, pessoas com problemas cardíacos, gestantes e ninfomaníacas taradas por um cenorão sem cabeça.
Aê Ir. Colpani, que tal uma festa na sua piscina qualquer dia desses?? Eu levo a bira.
Pode mandar vir duas caixas para mim, por favor.
1. Já que eu tô de pé, quer alguma coisa?
2. Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?
3. Desliga a TV amor. Acho que precisamos falar sobre nossa relação...
4 Sexo não é importante... Vamos apenas ficar conversando...
5. Não... não estou com pressa.
6. Antonio Banderas e Brad Pitt? A gente TEM que ver esse filme!
7. Quer ajuda para escolher os sapatos?
8. Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio para você e faço uma massagem para relaxar...
9. Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar...
10. Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta este outro...
11. Esse vestido ficou bom... mas porque você não experimenta mais alguns?
12. Aquela mulher tem os seios muito grandes.
13. Você cortou o cabelo?!?
14. Nossa! Como você é inteligente. Se não fosse você, não sei como viveria.
15 Esta noite quero te dar tudo que você merece. Vamos ao restaurante mais caro da cidade.
16. Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos.
17. Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece descansar.
18. Querida, telefone para você. É o seu melhor amigo.
19. Eu acho a feiticeira tão artificial.
20. Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você...
21. Não vou beber muito! Afinal, ficar de pileque é fazer você passar vergonha. Isso nunca!!!
22. Querida, vou reclamar com o vizinho,sobre essa história da filha dele, ficar de calcinha na janela. Que vergonha!!
23. Adoro sair com você e seus amigos. Eles são tão divertidos.
24. Meu amor! Já pus a roupa suja na máquina.
Copiei do Pilândia
2. Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?
3. Desliga a TV amor. Acho que precisamos falar sobre nossa relação...
4 Sexo não é importante... Vamos apenas ficar conversando...
5. Não... não estou com pressa.
6. Antonio Banderas e Brad Pitt? A gente TEM que ver esse filme!
7. Quer ajuda para escolher os sapatos?
8. Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio para você e faço uma massagem para relaxar...
9. Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar...
10. Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta este outro...
11. Esse vestido ficou bom... mas porque você não experimenta mais alguns?
12. Aquela mulher tem os seios muito grandes.
13. Você cortou o cabelo?!?
14. Nossa! Como você é inteligente. Se não fosse você, não sei como viveria.
15 Esta noite quero te dar tudo que você merece. Vamos ao restaurante mais caro da cidade.
16. Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos.
17. Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece descansar.
18. Querida, telefone para você. É o seu melhor amigo.
19. Eu acho a feiticeira tão artificial.
20. Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você...
21. Não vou beber muito! Afinal, ficar de pileque é fazer você passar vergonha. Isso nunca!!!
22. Querida, vou reclamar com o vizinho,sobre essa história da filha dele, ficar de calcinha na janela. Que vergonha!!
23. Adoro sair com você e seus amigos. Eles são tão divertidos.
24. Meu amor! Já pus a roupa suja na máquina.
Copiei do Pilândia
Conrad lançará coleção completa de Calvin no Brasil
"Em setembro do ano passado, a editora Andrews McMeel Publishing lançou no mercado norte-americano um produto que fez muitos fãs delirarem, inclusive devido ao preço: "meros" 150 dólares. Trata-se de The Complete Calvin & Hobbes, uma caixa com três edições coloridas em capa dura contendo as 3.160 tiras já publicadas de Calvin e seu tigre de pelúcia Haroldo, criados pelo genial Bill Watterson.[continua]
E o Universo HQ apurou que essa incrível coleção chegará em breve ao Brasil, pela Conrad Editora. Mas, provavelmente, não no mesmo formato.
Por causa dos caríssimos direitos autorais do material e do acabamento gráfico requintado, os álbuns nacionais - que não seriam lançados ao mesmo tempo - chegariam às livrarias com um preço alto demais. Por isso, a editora está estudando a melhor forma de colocá-los no mercado."
Fonte: Universo HQ
Nânico, seu desgraçado, quando vai nos convidar para irmos no show do cara aí em Curitiba??
Dica do Lincoln Carrenhos Hovi Hunter HSBC.
Dica do Lincoln Carrenhos Hovi Hunter HSBC.
Uma das melhores galerias do Deviantart é, sem dúvidas, a Anry. Os desenhos são uma mistura de manga com realidade, medieval com traços modernos, abstrato e concreto.
O Joker abaixo, por exemplo, será minha futura tatuagem.
Clique na imagem para acesso à galeria.
O Joker abaixo, por exemplo, será minha futura tatuagem.
Clique na imagem para acesso à galeria.O site Moo disponibilizou gratuitamente 10 minicards do Skype. Isto mesmo: o site promete lhe mandar 10 minicards de referência para a sua residência e do jeito que você o criar.
Clique na imagem abaixo e acesse o site. Digite, no campo ao lado, a expressão "freebie" (sem aspas).
Clique na imagem abaixo e acesse o site. Digite, no campo ao lado, a expressão "freebie" (sem aspas).
Mas ande logo, pois estão dispostos apenas 10.000 kits para o mundo inteiro.Fonte: Gulp
Não conheço este tal de "Feijó", mas agora ficou amigo do Véio Rosa. Isto porque o site para downloads gratuitas de legendas, o Legendas Feijó, colocou, no momento do seu cadastro, de onde o futuro usuário do serviço veio. E, para minha surpresa, li, reli e re-lili veiorosa.blospot.com.
Após o cadastro, fiquei surpreso com a quantidade de legendas que este site já possui para download. Além, possui legendas seqüênciais (como de séries) todas arrumadinhas e pré-dispostas para baixar. Fica a excelente dica.
Valeu Feijó. A Irmandade agradece.
Após o cadastro, fiquei surpreso com a quantidade de legendas que este site já possui para download. Além, possui legendas seqüênciais (como de séries) todas arrumadinhas e pré-dispostas para baixar. Fica a excelente dica.
Valeu Feijó. A Irmandade agradece.
Dica do Strike (via email).
Está previsto para terça feira, dia 24/10, o lançamento da versão 2.0 do navegador Mozilla Firefox. Disponível em 39 línguas e para Windows, Linux e Mac, a raposa vem com poucas modificações da versão antiga. A Mozilla Foundation diz ter melhorado a usabilidade e o visual além de contar com um corretor ortográfico e um indicador de navegação em sites perigosos.Editado: Já está disponível o download do Firefox 2.0. Clique aqui para o download.
Ontem, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, eu estava assistindo meu futebol e falando das muitas coisas da vida.
Estávamos falando de viver ou morrer.
Eu lhe disse: "nunca me deixes viver em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e líquidos".
Se você me ver nesse estado, desliga tudo o que me mantém vivo, sim?
Você acredita que a VACA levantou, desligou a televisão e jogou minha cerveja fora?
Caramba!!!
Estávamos falando de viver ou morrer.
Eu lhe disse: "nunca me deixes viver em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e líquidos".
Se você me ver nesse estado, desliga tudo o que me mantém vivo, sim?
Você acredita que a VACA levantou, desligou a televisão e jogou minha cerveja fora?
Caramba!!!
Clique na imagem para ampliar.
Clique na imagem para ampliar.Véio Rosa sentiria orgulho em ter uma dessas...
Parafraseando-me, "não sei se é montagem ou realidade", mas as fotos a seguir são horríveis, repugnantes e de extrema crueldade contra os animais. Desconheço também se, reais, isto é um cerimonial macabro de matança às baleias ou se estão assassinando-as porquê eles não teriam como sobreviver. Sei lá.
O que fica é um sentimento de asco, pois parece que as pobrezinhas não tem como fugir.
Clique na imagem para acessar a galeria.
O que fica é um sentimento de asco, pois parece que as pobrezinhas não tem como fugir.
Clique na imagem para acessar a galeria."Frank Marshall, produtor bastante conhecido, deu uma entrevista ao site IESB.net e revelou como andam algumas das produções em que trabalhará nos próximos anos. Entre os seus trabalhos mais conhecidos como produtor estão: Sinais, Seabiscuit, A Identidade Bourne, Supremacia Bourne, Congo e outros.Fonte: Cinema com Rapadura
De acordo com Marshall, O Ultimato Bourne, último filme da trilogia protagonizada por Matt Damon, começará a ser filmado em agosto deste ano e que a trama não terá nenhuma semelhança com relação ao livro, apenas o nome é o mesmo. Ele também disse que existe uma grande possibilidade de ocorrer um romance entre a personagem de Julia Stiles e Jason Bourne.
Sobre Indiana Jones 4, o produtor acrescentou que o longa acontecerá imediatamente após o thriller de espionagem e que todos os envolvidos estão contentes com o que leram - neste caso o roteiro escrito por Jeff Nathanson e revisado por George Lucas.
Ele ainda disse que assim que o quarto filme de Indiana for concluído, existe a possibilidade de Jurassic Park 4 começar a ser filmado."
Mais notícias cinematográficas:
Já estão a caminho mais dois "Jogos Mortais"
Divulgados vídeos de "Resident Evil: Extinction"
Eragon: sinopse
Já estão a caminho mais dois "Jogos Mortais"
Divulgados vídeos de "Resident Evil: Extinction"
Eragon: sinopse
Clique na imagem para acessar o website oficial do triller.Interessante como a televisão pode criar pré-conceitos aonde a simples voz nos faz lembrar de um cara totalmente aquém da realidade.
Fico me imaginando em uma concersa com este cara. Seria muito doido.
Dica do Cristian.
...sugiro o LegendasDivx.com e o Divx Subtitles.net. Quem tiver mais dicas, por favor, coloque nos comentários.
Novas dicas:
Central Subtitles
e
Legendas Feijo (esta copiei do OMEdI).
Muitos críticos de cinema e cinéfilos (como eu) consideram a saga Bourne como a melhor em se tratando de ação e agente secreto. Nada de "coisas impossíveis" ou atos heróicos como saltar de um avião em pleno ar, cair na cabine de outro, dar uma estrelina e matar 48 terroristas com um 39 cano curto.
As ações de Bourne são milimetricamente calculadas; cada passo seu é planejado e isto sim é a verdadeira atitude de um agente secreto: 'não dar margem ao erro'.
Associe isto a um enredo muito bem escrito (em qualquer um dos filmes), cenas de violência e pancadaria tão reais que nem parecem que foram rodadas em uma película, além da melhor perseguição de carros que já vi no cinema (The Supremacy Bourne). Assistam os trailers. E depois corram para a locadora mais próxima para locar os DVD´s.
As ações de Bourne são milimetricamente calculadas; cada passo seu é planejado e isto sim é a verdadeira atitude de um agente secreto: 'não dar margem ao erro'.
Associe isto a um enredo muito bem escrito (em qualquer um dos filmes), cenas de violência e pancadaria tão reais que nem parecem que foram rodadas em uma película, além da melhor perseguição de carros que já vi no cinema (The Supremacy Bourne). Assistam os trailers. E depois corram para a locadora mais próxima para locar os DVD´s.
The Bourne Identity
The Bourne Supremacy
Faltando 11 dias para o próximo evento desta Irmandade, abaixo um saboroso prato na madrugada após a frutífera pescaria de lambaris em novembro do ano passado.
E depois, o resultado...
Segundo notícia do site G1, uma chuva de meteoros está prevista para a madrugada do próximo sábado para domingo, mais precisamente à 1:00 hora. Esse chuva se deve aos restos do cometa Halley que a Terra irá interceptar. Os Orionídeos, assim chamados por estarem na constelação de Órion, irão aparecer todos em um mesmo ponto do céu, chamado radiante. Para saber o local, olhe em direção leste ou encontre as 3 Marias (as quais pertencem ao cinturão de Órion). A previsão é de 25 meteoros por hora.
Nota: é por isso que aprecio tanto o campo. As luzes da cidade não interferem na paisagem noturna, a qual posso passar horas observando ao som do coaxar dos sapos e rãs (as quais posso sair à caça para um apetitoso almoço no dia seguinte). Aqui em Curitiba, além das luzes tem esse tempo de c* que nunca está aberto.
O Rei do Blues, Big Boy King ou B B King fara apresentação em Curitiba no dia 5 de dezembro, no Teatro Guaíra. Antes terá passagem por São Paulo no dia 30 deste mês, aonde tocará no Bourbon Street em show beneficente, com o couver ao preço de R$ 900. Ainda em São Paulo, apresentar-se-á na Via Funchal nos dias 2 e 3 de dezembro, em um show beneficente para o seu próprio bolso com um custo entre R$ 95 e R$ 480.No dia 7 é a vez do Rio de Janeiro, na casa de shows Viva Rio.Admirado por seus solos de guitarra os quais utiliza poucas notas (ao contrário dos solos tradicionais), o músico de 81 anos foi considerado como o melhor guitarrista na opinião de Jimi Hendrix.
Estão lembrados daquela peça que sobra do robô do filme Exterminador do Futuro? Que o Schzwebergnsrasuhdiasud volta para buscá-la e destruí-la no 2?? Sei não...
"O PT é um partido orientado por intelectuais que estudam e não trabalham, formado por militantes que trabalham e não estudam, comandado por sindicalistas que não estudam e nem trabalham e suportados por eleitores idiotas que trabalham prá burro mas não têm dinheiro para estudar..."
Dica do Lincoln 'Hunter'
Certamente você já ouviu a música "o que você faz quando, ninguém te vê fazendo...". Pois então, a bicharada da Disney na Europa resolveu aprontar por lá e pensou que ninguém estava vendo. E o pior é que além de verem, filmaram a bacanália. Daí já sabe né, caiu na rede, fodeu.
O vídeo abaixo mostra a Minnie Mouse sendo abusada pelo Pateta e pelo Boneco de Neve Gigante (que me lembra o Jack Frost, personagem de um filme com o mesmo nome que a Irmandade altamente recomenda não assistirem). Depois o Mickey resolve dar um "trato" no Boneco de Neve (talvez por não gostar de ser corno manso) e o Pateta, mantendo sua pose de "tião coca litro" dos desenhos, parte para cima do Tico e Teco.
Pelo jeito todos gostaram da orgia visto o sorriso estampado nos seus rostos.
Ah! no final eles fizeram algo meio gay, todos saindo de mãos dadas.
O vídeo abaixo mostra a Minnie Mouse sendo abusada pelo Pateta e pelo Boneco de Neve Gigante (que me lembra o Jack Frost, personagem de um filme com o mesmo nome que a Irmandade altamente recomenda não assistirem). Depois o Mickey resolve dar um "trato" no Boneco de Neve (talvez por não gostar de ser corno manso) e o Pateta, mantendo sua pose de "tião coca litro" dos desenhos, parte para cima do Tico e Teco.
Pelo jeito todos gostaram da orgia visto o sorriso estampado nos seus rostos.
Ah! no final eles fizeram algo meio gay, todos saindo de mãos dadas.
Nota: o vídeo realmente foi filmado na Euro Disney, ao que parece por uma camera escondida. A filmagem foi realizada em um camarim de acesso restrito a turistas e hóspedes do Disney Resort. Em nota divulgada na imprensa, a acessoria do parque informou que medidas punitivas serão tomadas para penalizar os indivíduos que banalizaram os personagens de desenho.
A pedofilia tem sido apregoada como o maior mal da Internet. Não é por menos: mexe com pessoas que, na maioria das vezes, não possuem meios de se defender, causando-lhes abalos para o resto de suas vidas (leia-se Ir. Rossoni).
Não, é sério: difundir material pedófilo é tão bárbaro quanto produzí-lo. Mas, em alguns casos, precisamos mostrar a realidade para comover.
Clique aqui e veja a bárbara cena de um soldado norte-americano apalpando uma mina de apenas 14 anos. Chocante, pois ele se vale da força e da "farda" para manipulá-la do jeito que bem entender.
Não, é sério: difundir material pedófilo é tão bárbaro quanto produzí-lo. Mas, em alguns casos, precisamos mostrar a realidade para comover.
Clique aqui e veja a bárbara cena de um soldado norte-americano apalpando uma mina de apenas 14 anos. Chocante, pois ele se vale da força e da "farda" para manipulá-la do jeito que bem entender.
Vi no louco do Renbrant.
Não sei se estas informações são verídicas. Não sou repórter e não devo nada a ninguëm. Apenas repasso o que eu recebo e sim, sou parcial e votarei no Alckmin (45). Vejam o email que recebi do Ir. Vovô (vulgo Gustavo) entitulado "O Presidente dos pobres".
"Vale a pena gastar uns minutinhos e ler... Está tudo no Diário Oficial da União, com número de licitação e tudo.[continua]
Divirta-se e divulgue, para que o maior número de pessoas tome conhecimento.
DESPESAS DO GABINETE PRESIDENCIAL
1995 - FHC - R$ 38,4 milhões.
2003 - Lula - R$ 318,6 milhões.
2004 - Lula - R$ 372,8 milhões (R$ 1,5 milhões por dia útil de trabalho).
Quer saber mais?
NÚMERO DE FUNCIONÁRIOS NO PALÁCIO DO PLANALTO
Itamar Franco - 1,8 mil
FHC - 1,1 mil
Lula - 3,3 mil
PS: No Palácio da Alvorada, existem 75 empregados. O ano passado Lula assinou um decreto, de número 5.087 , aumentando de 27 para 55 seus assessores especiais diretos.
Fome Zero localizada
Que ninguém se espante se, no final dos quatro anos de seu mandato, Lula estiver bem mais gordo e balofo. O deslumbre com o poder é tanto que até na hora da comida, exagera nas compras.
No Palácio do Planalto, o programa "Fome Zero funciona. Fome e sede zero.
Todos querem, literalmente, se entupir de comida e bebida. Vejam estes números:
O processo de licitação de número 00140.000226 /2003-67, publicado no Diário
Oficial da União, previu a compra de 149 itens para o Palácio. Dentre eles constam:
- sete toneladas de açúcar;
- duas toneladas e meia de arroz;
- 400 latas de azeitona;
- 600 quilos de bombons;
- 800 latas de castanhas de caju;
- 900 latas de leite condensado...
Tudo altamente calórico... O pior é que pelo prazo da licitação,tudo isso deverá ser consumido em 120 dias... Mas tem mais. Constam ainda:
- dois mil vidros de pimenta;
- dois mil e quinhentos rolos de papel alumínio;
- quatrocentos vidros de vinagre;
- quatrocentos e sessenta pacotes de sal grosso e ainda
- seis mil barras de chocolate."
Um livro lançado na terça feira (a fonte não apresentou o nome da obra; acho que para não fazer jabá), dia 17/10, apresentou os personagens fictícios que mais influenciaram as pessoas nos mais variados aspectos: maneira de se vestir, agir, comer, falar, agir e etecétera.Em primeiro lugar aparece o cowboy (afeminado, convenhamos) dos anos 50 da marca de cigarro Marlboro. Seguido está o "grande irmão" do recomendado livro de G. Orwel, 1984 (o qual inspirou a porcaria de reality show que vemos na tv). O terceiro lugar ficou com o Rei Arthur e o quarto com o bom velhinho. Em 43º está a Barbie e o Monstro do Lago Ness na 56º posição.
E é claro, o magnânimo Véio Rosa, aquele que morreu na pedreira, não se encontra na pesquisa porque, óbviamente, não é um ser de ficção.
E é claro, o magnânimo Véio Rosa, aquele que morreu na pedreira, não se encontra na pesquisa porque, óbviamente, não é um ser de ficção.
Fonte: aqui (não fizeram jabá do livro, também não irei fazer aqui)
"O presidente americano quer estender para o espaço o que já vale aqui na Terra: não vai tolerar ninguém que possa ameaçar o poderio bélico dos Estados Unidos.
O governo americano quer fazer do espaço um lugar muito menos controlado para suas forças armadas do que o planeta Terra. Se aqui embaixo acordos tentam impor alguns limites, lá em cima os americanos não querem interferência de ninguém.
O documento assinado por George W. Bush afirma que outros países podem usar o espaço para fins pacíficos, desde que não ameacem a segurança dos Estados Unidos. O governo americano se concede o direito de controlar quem tem acesso ao espaço. “Inimigos”, avisa o documento, “não terão permissão”.
O governo americano também fez questão de afirmar que a nova política não é o primeiro passo para o lançamento de armas espaciais. No entanto, o documento deixa o caminho livre: afirma que nenhuma tentativa de impor controle sobre armamentos poderá impedir os Estados Unidos de realizarem pesquisas, testes ou qualquer outro tipo de operação no espaço.
Os americanos já usam o espaço com certa liberdade. Lá de cima, seus satélites monitoram cada centímetro da superfície do planeta. Ações militares, como no Iraque, recebem apoio de poderosos satélites. O próximo passo, avaliam analistas, seriam as armas espaciais.
Numa discussão recente nas Nações Unidas, os Estados Unidos foram o único país contrário a abrir negociações para proibir esse tipo de armamento – num sinal de que pode ser também o único país a dispor dessa tecnologia, o que deixaria Rússia e China como potências militares de segundo escalão."
Fonte: Jornal da Globo.
Sermão: em se tratando de Direito Internacional, tal documento de nada vale para qualquer outro país. Ante a soberania de cada Estado, só respeita quem quer. Contudo, como aqui na (T)terra vale a lei do mais forte e do "manda quem pode, obedece quem tem juízo", é bem certo que nenhum país fará objeção a esta autoritária medida norte-americana.
Nada contra eles proibirem a inserção de instrumentos bélicos no espaço. Pelo contrário: louvável. Porém, esta restrição deveria valer para todas as nações do planeta, além de que todo material enviado para o espaço deveria ter o aval de uma determinada comissão imparcial. Mera utopia, eu sei. Para um povo que acha que o desenvolvimento genético (leia-se uso de células-tronco) é desumano e permite o aborto livremente e a pena de morte, além da falsas alegações para invadir um país, o que esperar?!?!
Você, mero trabalhador, labora toda sua vida para, aos 60 ou 65 anos, depois de contribuir por mais de 30 ANOS PARA A PREVIDÊNCIA SOCIAL, erguer as mãos para o céu e dizer: "porra, finalmente me aposentei e posso receber R$ 350,00 por mês até eu morrer".
Pois bem. Saibam, caros visitantes, que o nosso Presidente da República lecenciado recebe, a alguns anos já, oum benefício na de R$ 4.509,68 por mês a título de "APOSENTADORIA DE ANISTIADOS". Isto mesmo: SEM CONTRIBUIR COM UM CENTAVO PARA A PREVIDÊNCIA, OS ANISTIADOS têm direito a receber R$ 4.509,68 por mês (ou 12,88 vezes o benefício de 90% dos brasileiros aposentados) porque foi considerado "anistiado".
Bem certo que não foi ele quem criou esta lei. Bem certo também que isto é legal. Óbvio. Mas é ético? É certo receber tamanha fortuna num país onde um professor ganha R$ 68,00 por mês para ministrar 44 horas semanais em Garanhus, PE (terra do nosso querido Presidente), única e exclusivamente por ter sido anistiado?
Julguem vocês mesmos.
Para consultar a veracidade da informação, acesse o site da Previdência Social e digite as seguintes informações:
1. Número do benefício: 1025358780
2. Data de nascimento: 06/10/1945
Aparecerá a seguinte tela de informações:
Fato estranho é que a data de nascimento do nosso candidato à reeleição à presidência não condiz com a data disposta em seu site, 27/10/1945. Seria o nosso Presidente licenciado um "gato", tipo o Sandro Hiroshi?? Ou mudou a data de nascimento para apenas se aposentar mais facilmente? Como disse, estranho...
Pois bem. Saibam, caros visitantes, que o nosso Presidente da República lecenciado recebe, a alguns anos já, oum benefício na de R$ 4.509,68 por mês a título de "APOSENTADORIA DE ANISTIADOS". Isto mesmo: SEM CONTRIBUIR COM UM CENTAVO PARA A PREVIDÊNCIA, OS ANISTIADOS têm direito a receber R$ 4.509,68 por mês (ou 12,88 vezes o benefício de 90% dos brasileiros aposentados) porque foi considerado "anistiado".
Bem certo que não foi ele quem criou esta lei. Bem certo também que isto é legal. Óbvio. Mas é ético? É certo receber tamanha fortuna num país onde um professor ganha R$ 68,00 por mês para ministrar 44 horas semanais em Garanhus, PE (terra do nosso querido Presidente), única e exclusivamente por ter sido anistiado?
Julguem vocês mesmos.
Para consultar a veracidade da informação, acesse o site da Previdência Social e digite as seguintes informações:
1. Número do benefício: 1025358780
2. Data de nascimento: 06/10/1945
Aparecerá a seguinte tela de informações:
Fato estranho é que a data de nascimento do nosso candidato à reeleição à presidência não condiz com a data disposta em seu site, 27/10/1945. Seria o nosso Presidente licenciado um "gato", tipo o Sandro Hiroshi?? Ou mudou a data de nascimento para apenas se aposentar mais facilmente? Como disse, estranho...Sei lá o que é a Terça Insana. Acho que é um programa humorístico no estilo do que passa no canal Multishow, com artístas não vinculados ou empregados.
A questão é que o humor é muito bom, de excelente roteiro e interpretação. Bem melhor do que o Zorra Total e a Praça é Nossa.
Assistam:
A questão é que o humor é muito bom, de excelente roteiro e interpretação. Bem melhor do que o Zorra Total e a Praça é Nossa.
Assistam:
A idéia é juntar até o fim do mês expressões em som, imagens e palavras, de amor, ódio, beleza, passado, presente, fé etc. criando um mosaico digital do mundo de hoje, no que está sendo considerado o pimeiro projeto digital antropológico.
A cápsula será lacrada e guardada no Smithsonian Institute até 2020. As contribuições do Brasil estão meio devagar mas tenho certeza que o pessoal vai "bombar" Passem a notícia adiante e guardem um pedaço do seu "hoje" para apreciar "amanhã"!
Fonte: O VelhoJá fiz a contribuição da Irmandade. Mas nada impede que cada um deixe seu recado para a posteridade.
Encontrei uma notícia na folha de Pernambuco sobre a ação da Polícia Federal, no dia 16/10, contra a pirataria na internet. Não sei se está ligada aos demais sites de compartilhamento mas diz ter apreendido o equipamento do responsável pelo site legendaz, Ricardo Cavalcante Maranhão, vulgo Firecool. Abaixo está a notícia na íntegra:
16/10/2006 11:16
PF fecho cerco a sites de venda de pirataria na web
Tiago Negreiros
Agência Nordeste
PF fecho cerco a sites de venda de pirataria na web
Tiago Negreiros
Agência Nordeste
RECIFE – A Polícia Federal deflagrou hoje pela manhã uma operação contra a venda de produtos piratas na Internet. A ação de busca e apreensão acontece em 15 estados do Brasil, entre eles Pernambuco, São Paulo, Minas Gerais, Rio Grande do Sul e Goiás, Rio de Janeiro, Paraná e Espírito Santo. No Recife, a Polícia Federal apreendeu material e indiciou duas pessoas, responsáveis por sites que disponibilizam produtos falsificados na Internet. Alexandrino Leal Figueiredo e Ricardo Cavalcante Maranhão, de idades não informadas, tiveram os HDs e CPUs de computadores apreendidos pela polícia.
Segundo informações do delegado responsável pela operação no Estado, Santiago Amaral, o suspeito Alexandrino Leal Figueiredo era responsável pelo site www.adrofig.oi.com.br que, através da empresa paulista Só Sucesso, realizava venda de músicas, jogos e outros artigos piratas. A apreensão de todo o material de Alexandrino aconteceu em sua residência, no bairro de Boa Viagem, no Recife. O confisco do material de Ricardo Cavalcante Maranhão aconteceu em sua casa, no bairro do Rosarinho, no Recife. Ele é o responsável pelo site www.legendas.com.br, que disponibiliza para os internautas diversos filmes que ainda não foram lançados no Brasil. O acusado alegou à polícia que o número de usuários que freqüentam o site não passa de 300 mil.
Mais informações aqui e aqui e aqui.
Segundo informações do delegado responsável pela operação no Estado, Santiago Amaral, o suspeito Alexandrino Leal Figueiredo era responsável pelo site www.adrofig.oi.com.br que, através da empresa paulista Só Sucesso, realizava venda de músicas, jogos e outros artigos piratas. A apreensão de todo o material de Alexandrino aconteceu em sua residência, no bairro de Boa Viagem, no Recife. O confisco do material de Ricardo Cavalcante Maranhão aconteceu em sua casa, no bairro do Rosarinho, no Recife. Ele é o responsável pelo site www.legendas.com.br, que disponibiliza para os internautas diversos filmes que ainda não foram lançados no Brasil. O acusado alegou à polícia que o número de usuários que freqüentam o site não passa de 300 mil.
Mais informações aqui e aqui e aqui.
Nota: já baixei dezenas de legendas no referido site e nunca vi comercialização alguma seja de filmes, seriados ou das próprias legendas. A notícia do último "aqui" refere-se a prisão de brasileiros que estavam disponibilizando músicas em rede P2P. Um pouco abaixo está escrito que o alvo das gravadoras não são os que baixam mas sim os uploaders. Dessa forma, você aí que está lendo essa nota com o seu traseiro gordo na cadeira estofada pode ser alvo a qualquer momento de prisão e ser indiciado por violação dos direitos autorais pois quem usa rede P2P, ao mesmo tempo em que está baixando o arquivo está também disponibilizando-o, tornando assim, a maioria de nós, criminosos na mira das gravadoras. Pessoalmente acho isso a maior palhaçada; sou da opinião do censo comum: com tanto coisa pra investigar, a PF vai atrás do pessoal que está compartilhando arquivo como que se essas atividades iriam inibir ou até mesmo reduzir as trocas de arquivo pela net que acontece desde o tempo do "michelangelo". Acho mais interessante se empenharem em buscar caixas 2, origem de dinheiro para a compra de dociê e etc que nós conhecemos.
Pode ser muita coincidência, mas os sites filewarez, usinavirtual, videoloucos e o legendaz, todos sites vinculados a downloads (os dois primeiros warez e os outros de legenda) estão off.
Há quem diz que estão em manutenção; outros, que foram fechados pela Polícia Federal.
Sei lá. Só sei que já estão fazendo falta...
Há quem diz que estão em manutenção; outros, que foram fechados pela Polícia Federal.
Sei lá. Só sei que já estão fazendo falta...
Medo: sentimento que separa o homem dos animais. Frase mais tosca, contudo serve muito bem para o apresentador deste vídeo. Está certo que algumas pessoas (leia-se mulheres) tem medo de barata, mas precisava fazer um escândalo desses?!?! Aí, Cruzes!!!!
Assisti no blog parceiro ah! tri né! (só esta menina para achar este tipo de vídeos...).
Assisti no blog parceiro ah! tri né! (só esta menina para achar este tipo de vídeos...).
AUTENTICAÇÃO DO SERVIÇO BANDA LARGA SEM CONTRATAÇÃO DE PROVEDOR
"No dia 12/10/2006 será realizado um comunicado no Jornal Diário da Manhã, com circulação em todo o Estado de Goiás.
Informando que devido à decisão judicial no Estado de Goiás, a partir de 13/10/2006 a Brasil Telecom passa a atender os clientes Banda Larga no Estado de Goiás, dispensando a contratação de provedor de Internet.
Devem ser atendidos os clientes (novos clientes e clientes da base) de todos os segmentos (Massa, PME, Governo e Corporativo), para todos os planos do Turbo que manifestarem interesse em dispensar o provedor.
Ou seja, tem de solicitar!"
Fonte: Abusar.org
Sermão: Há tempos isto já deveria ter sido feito. O provedor é um "intermediário" completamente desnecessário, sem utilidade. Espero que o "lobby" dos grandes provedores não mude a cabeça dos desembargadores/ministros de nossos Tribunais e a decisão faça precedente nos demais estados.
Uma falha no sistema BrTurbo permite a todos os usuários (não só os assinantes) o acesso ao Dicionário Aurélio Online. Extremamente funcional (até que os caras corrijam o defeito).Link: Clique aqui para o download.
Diogo, imagina você ministrando aulas com um desses? Até eu teria coragem de assistir.
Site muito interessante que mostra em tempo real a emissão de dióxido de carbono, bem como as taxas de nascimento e mortalidade dos principais países do globo.
O site faz uma simulação com dados coletados de cada um dos países. Em poucos segundos pontos aparecem no mapa indicando novos nascimentos e óbitos.
Clique na imagem para ter acesso ao site.
Dica: Paulo
O site faz uma simulação com dados coletados de cada um dos países. Em poucos segundos pontos aparecem no mapa indicando novos nascimentos e óbitos.
Clique na imagem para ter acesso ao site.
Dica: Paulo
Seriam os italianos os argentinos da europa??
Pirates (Piratexxx) é um filme pornográfico de 2005, produzido pelas empresas Digital Playground e Adam & Eve. Dirigido por Joone, o filme tem em seu elenco diversas estrelas do mundo pornô, como Jesse Jane, Carmen Luvana, Janine, Teagan Presley, Austyn Moore, Jenaveve Jolie, e Evan Stone e diversas referências ao filme de 2003 Pirates of the Caribbean: The Curse of the Black Pearl.É considerado o filme pornográfico mais caro já filmado, com um orçamento declarado de mais de US$1 milhão e mais de 300 cenas de efeitos especiais, além de ter sido filmado totalmente em cameras de vídeo de alta definição e possuir uma trilha sonora original, composta especialmente para o filme, além de ter sido masterizado em Dolby Digital 5.1. surround sound - característica incomum até para alguns filmes hollywoodianos.
Uma segunda versão do filme, com 50 minutos à menos, excluindo as cenas de sexo explícito e se centrando apenas na história será lançada em DVD em 2006.Prêmios
"Pirates" ganhou o número recorde de onze prêmios do AVN Awards.
* Melhor filme para vídeo
* Melhor DVD
* Melhor diretor - Vídeo (Joone)
* Melhor atriz - Vídeo (Janine)
* Melhor produção em alta definição
* Melhor cena de sexo lésbico - Vídeo (Janine e Jesse Jane)
* Melhores efeitos especiais
* Melhor ator - Vídeo (Evan Stone)
* Melhor música
* Mehor ator coadjuvante - Vídeo (Tommy Gunn)
* Melhor campanha de marketing online
Fonte: Wikipedia
Link para o site oficial: Aqui
da Efe, em Nova York
"A Coca-Cola lançará no mercado em novembro uma bebida à base de chá que, surpreendentemente, ajuda a queimar calorias. O anúncio causou expectativa, mas também um certo ceticismo.
A bebida, chamada Enviga, foi desenvolvida em parceira com a Nestlé e poderia abrir um novo segmento de mercado muito mais próspero do que o ocupado pelas bebidas dietéticas ou de baixas calorias.
Em uma tentativa de eliminar todas as dúvidas sobre os efeitos do Enviga, a empresa apresentou os resultados dos estudos elaborados pelo centro de pesquisa da Nestlé em Lausanne (Suíça) junto com a universidade local, os quais afirmam que a bebida realmente queima calorias.
Concretamente, a companhia garante que o consumo de três latas de Enviga (300 ml) faria com que um indivíduo normal, sem sobrepeso, queimasse entre 60 e 100 calorias.
A bebida, carbonatada e cafeinada, incorpora um antioxidante poderoso que está presente no chá verde, o EGCC, que acelera o metabolismo e, portanto, o consumo de energia.
O Enviga estará disponível em novembro no litoral noroeste dos Estados Unidos e no resto do país em janeiro próximo. O lançamento criou expectativa, mas também um certo ceticismo em torno de sua capacidade de ajudar as pessoas com sobrepeso a emagrecer.
Hoje, o jornal "The Wall Street Journal" assegura que os estudos da Coca-Cola se concentraram em pessoas jovens que, basicamente, não precisam perder peso, não sendo realizado um estudo com pessoas acima do peso normal.
Além disso, questiona-se se valeria a pena tomar três latas da bebida a um preço entre US$ 1,29 e US$ 1,49 cada para queimar entre 60 e 100 calorias (normalmente perdidas em uma caminhada de 15 minutos).
Como declara o nutricionista Chris Rosenbloom ao jornal, "é tão fácil eliminar 100 calorias da dieta de uma pessoa que não vale a pena o esforço e a despesa das três latas".
Fonte: Folha Online
Sermão: quem diria, a vilã se tornando mocinha... Agora só falta o Mc'Donalds lançar um Quarteirão Diet.
"A Coca-Cola lançará no mercado em novembro uma bebida à base de chá que, surpreendentemente, ajuda a queimar calorias. O anúncio causou expectativa, mas também um certo ceticismo.
A bebida, chamada Enviga, foi desenvolvida em parceira com a Nestlé e poderia abrir um novo segmento de mercado muito mais próspero do que o ocupado pelas bebidas dietéticas ou de baixas calorias.
Em uma tentativa de eliminar todas as dúvidas sobre os efeitos do Enviga, a empresa apresentou os resultados dos estudos elaborados pelo centro de pesquisa da Nestlé em Lausanne (Suíça) junto com a universidade local, os quais afirmam que a bebida realmente queima calorias.
Concretamente, a companhia garante que o consumo de três latas de Enviga (300 ml) faria com que um indivíduo normal, sem sobrepeso, queimasse entre 60 e 100 calorias.
A bebida, carbonatada e cafeinada, incorpora um antioxidante poderoso que está presente no chá verde, o EGCC, que acelera o metabolismo e, portanto, o consumo de energia.
O Enviga estará disponível em novembro no litoral noroeste dos Estados Unidos e no resto do país em janeiro próximo. O lançamento criou expectativa, mas também um certo ceticismo em torno de sua capacidade de ajudar as pessoas com sobrepeso a emagrecer.
Hoje, o jornal "The Wall Street Journal" assegura que os estudos da Coca-Cola se concentraram em pessoas jovens que, basicamente, não precisam perder peso, não sendo realizado um estudo com pessoas acima do peso normal.
Além disso, questiona-se se valeria a pena tomar três latas da bebida a um preço entre US$ 1,29 e US$ 1,49 cada para queimar entre 60 e 100 calorias (normalmente perdidas em uma caminhada de 15 minutos).
Como declara o nutricionista Chris Rosenbloom ao jornal, "é tão fácil eliminar 100 calorias da dieta de uma pessoa que não vale a pena o esforço e a despesa das três latas".
Fonte: Folha Online
Sermão: quem diria, a vilã se tornando mocinha... Agora só falta o Mc'Donalds lançar um Quarteirão Diet.
Link: http://www.youtube.com/watch?v=_tYiP8WTvFM
Sermão:
1. Imaginem o cagaço dos passageiros e tripulação;
2. Os caras chegam a vibrar (ouve-se palmas) quando um avião consegue aterrissar.
3. O cinegrafista é o típico cara que fica torcendo por uma tragédia.
1. Imaginem o cagaço dos passageiros e tripulação;
2. Os caras chegam a vibrar (ouve-se palmas) quando um avião consegue aterrissar.
3. O cinegrafista é o típico cara que fica torcendo por uma tragédia.
Meu, incrivel o efeito que essa combinação pode fazer.
Veja o video abaixo e confira como hoje em dia, beleza, pode ser facilmente manipulada.
Veja o video abaixo e confira como hoje em dia, beleza, pode ser facilmente manipulada.
Ainda esta duvidando???!!!
Olhe as imagens abaixo:
Antes:
Depois:
Nota: Na primeira foto estou parecendo com um primo do Irmão Daluz, o homem pelo heheh
Nota: O cara se acha louco e engraçado! Deveria assistir a minha aula onde interpretei sozinho o corajoso, aquele que nunca se abala: Joseph Cliver. hehehe
Pequena coletânea de vídeos onde o Presidente Venezuelano "dispara" críticas para todos os cantos.
AVI P/DVD; DVD P/AVI OU RMVB
Com o ImToo é possível Ripar um dvd de vídeo para vários formatos, incluindo avi, rmvb, wmv, mp4, etc. OU converter um avi, rmvb, wmv, etc. para um dvd de vídeo. É só adicionar o DVD, SVCD ou VCD no programa, depois escolha o áudio e a legenda, e pronto: Deixe o programa fazer o resto.
Instruções:
Extrair e instalar cada um dos programas do zip.
Depois de instalar tudo, utilize o Crack.exe para craquear a dll UILib71 dos seguintes programas que foram instalados:
*Audio Encoder
*DVD Creator
*DVD Ripper Platinum 4
*MPEG Encoder 3
As pastas dos programas acima podem ser localizadas por padrão nesse diretório: C:\Arquivos de programas\ImTOO
Não precisa craquear o Cd Ripper.
Link:
Download aqui
Clique na imagens para acessar a galeria e a conseqüencia.
"Uma vítima de um acidente de trânsito ocorrido na Bulgária foi salva por sua enorme prótese de silicone nos seios, que serviu como airbag e absorveu o impacto da colisão. Elena Marinova, 24 anos, se envolveu em uma batida frontal com outro veículo no norte da cidade de Ruse.
» Chat: tecle sobre a notícia
De acordo com o site Ananova, enquanto o outro motorista sofreu sérias lesões, Marinova escapou sem ferimentos graças ao seu implante de silicone. Um especialista da polícia explicou que os seios "absorveram o impacto da batida". Ele acrescentou: "Eles funcionaram como airbags, protegendo as costelas e os órgãos vitais da vítima de qualquer lesão".
No entanto, o especialista afirma que silicone não é totalmente seguro porque os seios podem explodir, os airbags não.
Fonte: Terra Notícias
Dica da Tatiane
Em Londres, o museu Tate Modern encomendou para o artista plástico Carsten Holler 5 tobogãs que alcançam até 55 metros de altura onde os visitantes podem, além de apreciar a criação do artista, também usá-lo como brinquedo.Nota: pena que aqui não tem esse tipo de museu interativo.
A Irmandade Véio Rosa está em festa. E surpresa, em certo ponto. Nos últimos dias tivemos um considerável aumento no número de acessos no blog, ultrapassando os 2200 acessos neste dia 11. Fantástico. E isto, é claro, graças a vocês leitores, contribuidores, críticos ou apenas aqueles que sem querer caíram na Irmandade por mero fortuíto.
A Irmandade agradece e continuará trabalhando para um dia, quem sabe, conquistarmos o mundo!
A Irmandade agradece e continuará trabalhando para um dia, quem sabe, conquistarmos o mundo!
Para você que curte tunnar o pc ou que nunca teve a oportunidade de deixá-lo incrementado, aí vai uma dica: LCD no cpu.
Usando um display de calculadora, de telefone público (não saia por ai arrebentando orelhões, tem à venda em lojas de peças eletrônicas), você faz como no tutorial e poderá ver a temperatura do processador, da placa mãe, o clock e etc etc etc.
Eu ainda não fiz porque não tive tempo de ler o tutorial (está em inglês e o meu inglês é como o fiat 147 do post abaixo).
Se você tentar, poste o resultado e imagens.
Usando um display de calculadora, de telefone público (não saia por ai arrebentando orelhões, tem à venda em lojas de peças eletrônicas), você faz como no tutorial e poderá ver a temperatura do processador, da placa mãe, o clock e etc etc etc.
Eu ainda não fiz porque não tive tempo de ler o tutorial (está em inglês e o meu inglês é como o fiat 147 do post abaixo).
Se você tentar, poste o resultado e imagens.
Digamos que você esteja em companhia de uma dama, uma distinta senhora, jantando em um restaurante chique, daqueles que possuem 3 copos e seis talheres e uma toalha para ser usada de guardanapo (como se você fosse um porcão que não consegue acertar o próprio buraco da boca). Suponhamos que lhe dê aquela vontade de urinar. Por favor, seja educado, não diga:
"Aguenta aí que eu vou dar uma mijadinha" ou "preciso tirar a água do joelho" ou então, muito próprio da Irmandade, "vou levar o meu para balançar".
Lembre-se, é tudo uma questão de como dizer as coisas. Fale educadamente, com aquele sorriso no rosto:
"Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me de sua agradabilíssima companhia por alguns instântes pois irei estender a mão a uma grande amigo que pretendo lhe apresentar depois do jantar".
E tenho dito.
"Aguenta aí que eu vou dar uma mijadinha" ou "preciso tirar a água do joelho" ou então, muito próprio da Irmandade, "vou levar o meu para balançar".
Lembre-se, é tudo uma questão de como dizer as coisas. Fale educadamente, com aquele sorriso no rosto:
"Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me de sua agradabilíssima companhia por alguns instântes pois irei estender a mão a uma grande amigo que pretendo lhe apresentar depois do jantar".
E tenho dito.
Eu aprendi a dirigir num desses (mas sem o trailer).
Embora a Cimitarra fosse uma nave essencialmente predadora - só carregasse combustível e armas - sua grande vantagem sobre a Enterprise era o sistema de camuflagem - um esquema por meio do qual as naves se tornam invisíveis. Até então, somente os Klingons haviam conseguido construir naves capazes de se tornar invisíveis.
Calma, você não errou de site e nem o Inovação Tecnológica se transformou em um blog de resenhas de filmes. Mas o longa-metragem Nêmesis, da série Jornada nas Estrelas, é o melhor cartão de visitas para uma nova teoria, desenvolvida por cientistas das universidades de Duke e Imperial College, ambas na Inglaterra. A depender da nova teoria, a Federeção Unida dos Planetas não será pega de surpresa desta vez.
A equipe do Dr. David R.Smith desenvolveu as bases teóricas de um equipamento de invisibilidade. Quando desenvolvido, o equipamento de camuflagem poderá ter inúmeros usos. Em princípio, um aparelho assim poderá ser construído utilizando-se uma classe exótica de compósitos artificiais, conhecidos como metamateriais.
"A camuflagem funcionará como se você tivesse aberto um buraco no espaço," diz o Dr. Smith. "Toda a luz ou qualquer outra onda eletromagnética será capturada ao redor da área e guiada pelo metamaterial, emergindo do outro lado como se tivesse passado através de um volume vazio do espaço."
Ao contrário de um buraco negro, do qual nenhuma luz escapa, qualquer coisa feita com o metamaterial se tornará um "buraco branco", algo através do qual qualquer radiação - aí incluída a luz visível - atravessará incólume, sem reflexão. As ondas eletromagnéticas fluirão ao redor do objeto camuflado da mesma forma que as águas de um rio fluem ao redor de uma rocha no meio de seu leito.
Isso permitirá o uso da camuflagem para melhorar as telecomunicações, eliminando o efeito de obstruções que impedem a passagem dos sinais. Mas o princípio também é aplicável como um escudo protetor, impedindo a passagem de vibrações, sons e até de ondas sísmicas.
Antes que isso se torne realidade, entretanto, o dispositivo terá que ser construído. O que os cientistas fizeram agora foi construir como que um projeto - uma teoria que afirma ser possível construí-lo. Os metamateriais, entretanto, já são uma realidade. Já noticiamos vários deles aqui (1, 2, 3).
A teoria agora publicada fornece a função matemática precisa descrevendo um metamaterial com propriedades estruturais que lhe permitem interagir com a radiação eletromagnética na forma que se desejar. Essa função poderá agora guiar os cientistas experimentalistas na fabricação de um metamaterial com essas características precisas.
Quando isto poderá ser feito? "Não é nada que não possa ser feito nos próximos 50 ou 100 anos," responde o Dr. Smith.
Fonte: inovação Tecnológica
Se você tiver um tempinho folga - vá procurar emprego vagabundo! - não, tô brincando. No site quotados.net há uma vasta relação de conversas no mirc que, com certeza, lhe proporcionarão bons momentos de gargalhadas. Abaixo alguns exemplos:
«@Lulo» caraio
«@Lulo» miha mae me viu pelado
«@Lulo» e viu q minha bunda ta td vermelha
«@Lulo» pq eu depilo
«@Lulo» eu falei q tava assado do calor
-------- x -----------x -----------x
<}sidao{> ow
<}sidao{> e mto dificel fase um site ??
<_badjapa_> depende
<_badjapa_> q linguagem vc ker ?
<}sidao{> portugues
Link aqui.
«@Lulo» caraio
«@Lulo» miha mae me viu pelado
«@Lulo» e viu q minha bunda ta td vermelha
«@Lulo» pq eu depilo
«@Lulo» eu falei q tava assado do calor
-------- x -----------x -----------x
<}sidao{> ow
<}sidao{> e mto dificel fase um site ??
<_badjapa_> depende
<_badjapa_> q linguagem vc ker ?
<}sidao{> portugues
Link aqui.
ou não...
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