São apenas algumas amostras de banner. Comentem.
Em menos de 30 dias, o blog da Irmandade Véio Rosa ultrapassou o número de 1000 acessos. É uma quantia considerável se for analisar o que esperávamos quando o criamos. Dessa maneira, quero agradecer a todos aqueles que aqui deram um bisbilhotada, aqueles que postaram, que comentaram e também aqueles que nada fizeram pois, como já dizia o matusalém, "muito ajuda quem pouco atrapalha".Vida longa a Véio Rosa, e muito dinheiro ao seus seguidores!!!
Algumas reuniões da Irmandade Véio Rosa nos remetem surpresas, outras, nos assombram por incontáveis noites.
Tenha cuidado ao assistir este vídeo. Ele pode estar perto de você...
Tenha cuidado ao assistir este vídeo. Ele pode estar perto de você...
Com a série de amistosos disputados hoje, uma coisa não se pode questionar: a eficácia do poder ofensivo da seleção do Japão.
Eles simplesmente "surraram" uma das seleções favoritas ao titulo, além é claro de anfitriã.
Não sou muito fã de futebol, porém com essa febre futebolistica que se alastra pelo nosso país, até mesmo eu fico com vontade de ver alguns jogos. Os que com certeza não irei perder será dos "ninjas" japoneses...ou seriam samurais??!!
Abaixo a matéria completa da difculdade alemã frente aos olhinhos puxados.
Decepção alemã!!
Sem palavras.
Via: email do Karsten (Academia Aquafit).
Essa recebi por email, e só pra variar, também não sei quem é o autor.
"O homem é a único animal que consegue estabelecer um relação amigável com as vítimas que ele pretende comer."
De todos os trailers visto deste filme, creio que este seja o mais revelador.
A qualidade não está muito boa, mas já da para ter uma boa noção do que está por vir no mês que vem.
Clique aqui para conferir o trailer.
PENSANDO EM CASAR...
Uma mulher acorda durante a noite e percebe que o marido não está na cama. Veste o robe e desce para ver onde ele está. Encontra-o na cozinha, sentado, pensativo, diante de uma taça de café. Parece consternado, olhar fixo na xícara. Tanto mais que o vê limpar uma lágrima.
- O que é que se passa, querido?
Uma mulher acorda durante a noite e percebe que o marido não está na cama. Veste o robe e desce para ver onde ele está. Encontra-o na cozinha, sentado, pensativo, diante de uma taça de café. Parece consternado, olhar fixo na xícara. Tanto mais que o vê limpar uma lágrima.
- O que é que se passa, querido?
O marido levanta os olhos e pergunta- lhe docemente:
- Lembra-te, há 20 anos, quando saímos juntos pela primeira vez ? Tu tinhas apenas 16 anos.
- Sim, lembro-me como se fosse hoje, responde ela.
O marido faz uma pausa. As palavras custam a sair.
- Lembra- te quando o teu pai nos surpreendeu enquanto fazíamos amor no banco de trás do carro?
- Sim, lembro-me perfeitamente, diz a mulher sentando-se ao seu lado.
O marido continua.
- Lembra-te quando ele apontou uma arma à minha cabeça dizendo: ou casas com a minha filha, ou mando-te pra cadeia por 20 anos.
- Lembro, lembro -responde-lhe ela docemente. Ele limpa mais uma lágrima e diz:
- Hoje eu sairia em Liberdade!
- Hoje eu sairia em Liberdade!
"Casamento é a única prisão onde você é libertado por mau comportamento"
Roberto Nogueira
Roberto Nogueira
Esse também é meio velho, e também não lembro de qual lugar eu copie, datado em email de juhno de 2003. Manifestando-se o autor, credito o texto da forma devida.
O FUTURO É O L.I.V.R.O.
Na deixa da virada do milênio, anuncia-se um revolucionário conceito de tecnologia de informação, chamado de Local de Informações Variadas, Reutilizáveis e Ordenadas - L.I.V.R.O.
L.I.V.R.O. representa um avanço fantástico na tecnologia. Não tem fios, circuitos elétricos, pilhas. Não necessita ser conectado a nada nem ligado. É tão fácil de usar que até uma criança pode operá-lo. Basta abri-lo!
Cada L.I.V.R.O. é formado por uma sequência de páginas numeradas, feitas de papel reciclavel e são capazes de conter milhares de informações. As páginas são unidas por um sistema chamado lombada, que as mantém automaticamente em sua sequência correta.
Através do uso intensivo do recurso TPA - Tecnologia do Papel Opaco - permite que os fabricantes usem as duas faces da folha de papel. Isso possibilita duplicar a quantidade de dados inseridos e reduzir os seus custos pela metade! Especialistas dividem-se quanto aos projetos de expansão da inserção de dados em cada unidade. E que, para se fazer L.I.V.R.O.s com mais informações, basta se usar mais páginas. Isso porém os torna mais grossos e mais difíceis de serem transportados, atraindo críticas dos adeptos da portabilidade do sistema.
Cada página do L.I.V.R.O. deve ser escaneada opticamente, e as informações transferidas diretamente para a CPU do usuário, em seu cérebro. Lembramos que quanto maior e mais complexa a informação a ser transmitida, maior deverá ser a capacidade de processamento do usuário. Outra vantagem do sistema é que, quando em uso, um simples movimento de dedo permite o acesso instantâneo a próxima página.
O L.I.V.R.O. pode ser rapidamente retomado a qualquer momento, bastando abri-lo. Ele nunca apresenta "ERRO GERAL DE PROTEÇÃO", nem precisa ser reinicializado, embora se torne inutilizável caso caia no mar, por exemplo. O comando "browse" permite acessar qualquer página instantaneamente e avançar ou retroceder com muita facilidade. A maioria dos modelos a venda já vêm com o equipamento "índice" instalado, o qual indica a localização exata de grupos de dados selecionados.
Um acessório opcional, o marca-páginas, permite que você acesse o L.I.V.R.O. exatamente no local em que o deixou na última utilização mesmo que ele esteja fechado. A compatibilidade dos marcadores de página é total, permitindo que funcionem em qualquer modelo ou marca de L.I.V.R.O. sem necessidade de configuração. Além disso, qualquer L.I.V.R.O. suporta o uso simultâneo de vários marcadores de página, caso seu usuário deseje manter selecionados vários trechos ao mesmo tempo, a capacidade máxima para uso de marcadores coincide com o número de páginas.
Pode-se ainda personalizar o conteúdo do L.I.V.R.O., através de anotações em suas margens. Para isso, deve-se utilizar de um periférico de Linguagem Apagável Portátil de Intercomunicação Simplificada - L.A.P.I.S. Portátil, durável e barato, o L.I.V.R.O. vem sendo apontado como o instrumento de entretenimento e cultura do futuro.
Milhares de programadores desse sistema já disponibilizaram vários títulos e upgrades utilizando a plataforma L.I.V.R.O.
Na deixa da virada do milênio, anuncia-se um revolucionário conceito de tecnologia de informação, chamado de Local de Informações Variadas, Reutilizáveis e Ordenadas - L.I.V.R.O.
L.I.V.R.O. representa um avanço fantástico na tecnologia. Não tem fios, circuitos elétricos, pilhas. Não necessita ser conectado a nada nem ligado. É tão fácil de usar que até uma criança pode operá-lo. Basta abri-lo!
Cada L.I.V.R.O. é formado por uma sequência de páginas numeradas, feitas de papel reciclavel e são capazes de conter milhares de informações. As páginas são unidas por um sistema chamado lombada, que as mantém automaticamente em sua sequência correta.
Através do uso intensivo do recurso TPA - Tecnologia do Papel Opaco - permite que os fabricantes usem as duas faces da folha de papel. Isso possibilita duplicar a quantidade de dados inseridos e reduzir os seus custos pela metade! Especialistas dividem-se quanto aos projetos de expansão da inserção de dados em cada unidade. E que, para se fazer L.I.V.R.O.s com mais informações, basta se usar mais páginas. Isso porém os torna mais grossos e mais difíceis de serem transportados, atraindo críticas dos adeptos da portabilidade do sistema.
Cada página do L.I.V.R.O. deve ser escaneada opticamente, e as informações transferidas diretamente para a CPU do usuário, em seu cérebro. Lembramos que quanto maior e mais complexa a informação a ser transmitida, maior deverá ser a capacidade de processamento do usuário. Outra vantagem do sistema é que, quando em uso, um simples movimento de dedo permite o acesso instantâneo a próxima página.
O L.I.V.R.O. pode ser rapidamente retomado a qualquer momento, bastando abri-lo. Ele nunca apresenta "ERRO GERAL DE PROTEÇÃO", nem precisa ser reinicializado, embora se torne inutilizável caso caia no mar, por exemplo. O comando "browse" permite acessar qualquer página instantaneamente e avançar ou retroceder com muita facilidade. A maioria dos modelos a venda já vêm com o equipamento "índice" instalado, o qual indica a localização exata de grupos de dados selecionados.
Um acessório opcional, o marca-páginas, permite que você acesse o L.I.V.R.O. exatamente no local em que o deixou na última utilização mesmo que ele esteja fechado. A compatibilidade dos marcadores de página é total, permitindo que funcionem em qualquer modelo ou marca de L.I.V.R.O. sem necessidade de configuração. Além disso, qualquer L.I.V.R.O. suporta o uso simultâneo de vários marcadores de página, caso seu usuário deseje manter selecionados vários trechos ao mesmo tempo, a capacidade máxima para uso de marcadores coincide com o número de páginas.
Pode-se ainda personalizar o conteúdo do L.I.V.R.O., através de anotações em suas margens. Para isso, deve-se utilizar de um periférico de Linguagem Apagável Portátil de Intercomunicação Simplificada - L.A.P.I.S. Portátil, durável e barato, o L.I.V.R.O. vem sendo apontado como o instrumento de entretenimento e cultura do futuro.
Milhares de programadores desse sistema já disponibilizaram vários títulos e upgrades utilizando a plataforma L.I.V.R.O.
Esta é uma história real. Apenas o nome da personagem principal foi trocado.
Era uma vez uma vaca chamada Mimosinha. Ela passeava por Wunstorf (Alemanha), aparentemente curtindo seu momento de lazer, quando foi ao banco. (O que levou Mimosinha a entrar no banco, entretanto, escapa dos conhecimentos deste escriba. Os motivos de uma vaca são freqüentemente misteriosos.)
Eis que Mimosinha entra no banco, o Wunstorf Sparkasse Bank - como pode ser visto pelas imagens ao lado, que foram registradas pelas câmeras de segurança. Mimosinha - Mimi, para os íntimos - caminhou, caminhou, caminhou. Inultimente: não foi atendida.
Aliás, nem um funcionário sequer levantou da cadeira para ver o que ela queria (veja acima, na foto do meio). Por que ele nem se mexeu? Talvez estivesse muito ocupado, talvez não tenha ido com a cara de Mimi. (Os motivos de um ser humano, assim como de um ser bovino, são freqüentemente misteriosos.)
Mimosinha cansou-se do banco - e, talvez, da sua falta de atenção com os clientes - e foi embora. Adeus, Mimi!
Era uma vez uma vaca chamada Mimosinha. Ela passeava por Wunstorf (Alemanha), aparentemente curtindo seu momento de lazer, quando foi ao banco. (O que levou Mimosinha a entrar no banco, entretanto, escapa dos conhecimentos deste escriba. Os motivos de uma vaca são freqüentemente misteriosos.)
Eis que Mimosinha entra no banco, o Wunstorf Sparkasse Bank - como pode ser visto pelas imagens ao lado, que foram registradas pelas câmeras de segurança. Mimosinha - Mimi, para os íntimos - caminhou, caminhou, caminhou. Inultimente: não foi atendida.
Aliás, nem um funcionário sequer levantou da cadeira para ver o que ela queria (veja acima, na foto do meio). Por que ele nem se mexeu? Talvez estivesse muito ocupado, talvez não tenha ido com a cara de Mimi. (Os motivos de um ser humano, assim como de um ser bovino, são freqüentemente misteriosos.)
Mimosinha cansou-se do banco - e, talvez, da sua falta de atenção com os clientes - e foi embora. Adeus, Mimi!
Fonte: UOL Notícias
Essa é meio velha, mas é bem interessante
É uma pena que não possamos utilizar sempre... Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente válidos e criativos para prover nosso vocabulário de expressões que traduzam com a maior fidelidade nossos mais fortes e genuínos sentimentos. Pra caralho, por exemplo. Qual expressão traduz idéia de maior quantidade do que "Pra caralho"? "Pra caralho" tende ao infinito, é quase uma expressão matemática, física. A Via-Láctea tem estrelas pra caralho, o Sol é quente pra caralho, o universo é antigo pra caralho, ela é gostosa pra caralho, entende? No gênero do "Pra caralho", mas no caso expressando a mais absoluta negação está o famoso e crescentemente utilizado "Nem fodendo. "Nem fodendo" é irretorquível, liquida o assunto. Te libera, com a consciência e o ego tranqüilos, para outras atividades de maior interesse em sua vida. Aquele filho pentelho de 17 anos te atormenta pedindo o carro pra ir à boate? Não perca tempo nem paciência. Solte logo um definitivo "Ô moleque, presta atenção, NEM FODENDO!". O impertinente se manca na hora e vai de carona e você fecha os olhos e volta a curtir a sua Playboy do mês. Por sua vez, o "porra nenhuma!" atendeu tão plenamente as situações onde nosso ego exigia não só a definição de uma negação, mas também o justo escárnio contra descarados blefes, que hoje é totalmente impossível imaginar que possamos viver sem ele em nosso cotidiano profissional. Como comentar a bravata daquele chefe idiota senão com um "é PhD porra nenhuma!", ou "ele redigiu aquele relatório sozinho porra nenhuma!". O "porra nenhuma", como vocês vêem, nos provê sensações de incrível bem estar interior. É como se estivéssemos fazendo a tardia e justa denúncia pública de um canalha. Há outros palavrões igualmente clássicos. Pense na sonoridade de um "Puta-que-pariu!", ou seu correlato "Puta-que-o-pariu!", falados assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba...Diante de uma notícia irritante qualquer um Puta-que-o-pariu dito assim te coloca outra vez em seu eixo. Seus neurônios têm o devido tempo e clima para se reorganizar e sacar a atitude que lhe permitirá dar um merecido troco ou o safar de maiores dores de cabeça. E o que dizer de nosso famoso "vai tomar no cú!"? E sua maravilhosa e reforçadora derivação "vai tomar no olho do seu cú!". Você já imaginou o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta: "Chega! Quer saber mesmo de uma coisa? Vai tomar no olho do seu cú!". Pronto, você retomou as rédeas de sua vida, sua auto-estima. O nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de "foda-se!" que ela fala. Existe algo mais libertário do que o conceito do "foda-se!"? O "foda-se!" aumenta sua auto-estima, te torna uma pessoa melhor. Reorganiza as coisas. Te liberta. "Não quer sair comigo? Então foda-se!". "Vai querer decidir essa merda sozinho mesmo? Então foda-se!" O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na constituição brasileira. Liberdade, igualdade, fraternidade e foda-se. Sei que este texto é grande PRA CARALHO, e que você não vai tirar PORRA NENHUMA de proveito dele, mas eu não poderia deixar de postá-lo NEM FODENDO, e se você quiser me mandar à PUTA QUE PARIU por isso, FODA-SE!!!
Nesta data, além de meu aniversário, comemoro também um acontecimento que está entre os grandes de minha vida: se estivesse namorando, faria 5 anos de relacionamento. Entretanto, como casei, não digo mais que estou namorando mas sim que estou casado. E, como os casados são eternos namorados, continuo e continuarei comemorando esta data sempre.
Como não sou muito bom em declarações serei apenas sincero. PRINCESA, TE AMO!!!
Aos que convivem conosco, quero dizer-lhes o meu muito obrigado pelo simples fato de, neste momento, meu coração estar cheio de bondade.
Aos que convivem conosco, quero dizer-lhes o meu muito obrigado pelo simples fato de, neste momento, meu coração estar cheio de bondade.
Na foto, está a nossa sombra pois como hoje existe o photoshop, quero não correr o risco de ser "photoshopado".
Uma das mais criativas apresentações amadoras que já vi na grande rede. Lembrou-me bastante os ensaios para os festivais de dança do colégio (credo, tudo culpa do Ir. Nelson). Tem até um trecho da música Cotton Eye John do RedNex, cujos passos foram ensinados pelo primo fumante do Ir. Fábio.
Segue o vídeo.
Segue o vídeo.
Créditos: vi no Gulp e depois no Sedentário & Hiperativo. Valew.
Lembro-me de ter feito isso em algum lugar...
Amanhã, dia 28 de maio, um dos membros mais atuantes desta Irmandade (para não dizer 'precursor') estará completando 23 aninhos de vida. Amigo de todos e da garotada, o Irmão Nânico (vulgo Rômulo) é o cara que nós podemos chamar de companheiro para todas as horas (sãs e malucas). Eu, bem como muitos desta Irmandade, passaram longos anos de amizade com este ser (no meu caso são uns 15 anos mais ou menos já), compartilhando jogos de Banco Imobiliário, truco, Warcraft, pescarias, trilhas de bicileta, ciclismo a outras cidades, jantas, acampamentos, brigas, dentre uma porrada de zueiras pela cidade e afora.
Parabéns Irmão. Saúde e felicidade aonde quer que esteja.
Não poderíamos deixar de prestar nossas homenagens a você.
Parabéns pra você, parabéns, pra você, muitos anos de vida, parabéns pra você, atirei o páu no gato-to-to-to, nesta data querida, parabéns pra você, muita felicidade, parabéns, dona chica-ca-ca-ca, Viva o Nânico!!! EEEEEEEEEEEEEEEE
PS: no aguardo da devida festa.
Parabéns Irmão. Saúde e felicidade aonde quer que esteja.
Não poderíamos deixar de prestar nossas homenagens a você.
Parabéns pra você, parabéns, pra você, muitos anos de vida, parabéns pra você, atirei o páu no gato-to-to-to, nesta data querida, parabéns pra você, muita felicidade, parabéns, dona chica-ca-ca-ca, Viva o Nânico!!! EEEEEEEEEEEEEEEE
PS: no aguardo da devida festa.
Localizei um vídeo que não sei quando foi criado mas é extremamente assustador. Assista somente se tiver estômago forte. Estou ainda impressionado com as imagens.
Já comentei sobre a crescente evolução dos blogs, sendo que alguns já atingiram considerável status de respeito não só do meio bloggeiro, mas também da internet como um todo. Exemplo maior foi a promoção (inteligente) da bebida Johnnie Walker ao literalmente enganar um grande número de usuários da rede com a pegadinha "o que tem no copo vermelho". Ademais, após descoberta a campanha publicitária, convidou, mediante divulgação, um grande número de detentores de blogs para uma festa particular em São Paulo (até eu tentei "entrar" nesta).
Neste sentido, alguns blogs têm destaque no cenário virtual-nacional. Posso citar alguns que sempre visito, como o Omedi e o Sedentário & Hiperativo, além do kibeloco, do Gulp e do Mexerica.
Porém, o motivo maior de tanto blábláblá é que hoje o famoso e comentado de reuniões Véio-rosenses Sedentário fez uma referência direta ao nosso promissor website, mas precisamente ao citar a frase do homem corajoso postada pelo Ir. Éder. É o primeiro passo para ficarmos ricos com nosso blog e dominarmos o mundo!!
Segue o link: http://www.sedentario.org/blog/?p=1558
Agradecimento especial ao Duquian do Sedentário e ao Ir. Éder daqui do blog do Véio.
Neste sentido, alguns blogs têm destaque no cenário virtual-nacional. Posso citar alguns que sempre visito, como o Omedi e o Sedentário & Hiperativo, além do kibeloco, do Gulp e do Mexerica.
Porém, o motivo maior de tanto blábláblá é que hoje o famoso e comentado de reuniões Véio-rosenses Sedentário fez uma referência direta ao nosso promissor website, mas precisamente ao citar a frase do homem corajoso postada pelo Ir. Éder. É o primeiro passo para ficarmos ricos com nosso blog e dominarmos o mundo!!
Segue o link: http://www.sedentario.org/blog/?p=1558
Agradecimento especial ao Duquian do Sedentário e ao Ir. Éder daqui do blog do Véio.
Assisti hoje o último episódio de Lost (s02e23-24) e achei que seguiu a linha que vinha percorrendo desde a primeira temporada. Manteve o suspense obrigando aqueles que gostaram da série aguardar até setembro ou outubro para ver a terceira temporada. Torcamos para que o autor não faça como em Arquivo X, que terminou decepcionante considerado às suas primeiras épocas. Muitas teorias podem ser criadas, fazendo a imaginação trabalhar a 1000. Muitos aspectos intrigantes podem ser encontrados em fóruns sobre o episódio, como no site www.lostbrasil.com.Não me decepcionei como previ mas afirmo estar perturbado para saber o que vai acontecer na próxima temporada.
Em resumo: espero que JJ Abrams não "cague fora do pinico"...
"O Lula é um cara bom, ruim é a cobra que não picou o pé da mula que estava levando a parteira quando ele nasceu".
Jairo Botelho, no blog Mexerica (http://mexerica.blogger.com.br)
Jairo Botelho, no blog Mexerica (http://mexerica.blogger.com.br)
Chega ao final mais uma temporada de Lost. Seguindo a enigmática e imprevisível sequência da primeira temporada, vencedor dos prêmios de melhor seriado de tv, melhor ator e melhor lançamento em dvd (ver reportagem completa), Lost apresentou seu último episódio - com 90 minutos - ontem (24/05) nos EUA. Entretanto, o "milagre da internet" já possibilita assistirmos quase que imediatamente após sua apresentação na terra do tio sam o último e esperado capítulo. Abaixo está o link (que leva a 1ª e 2ª temporadas completas) e abaixo deste, o link da legenda. A previsão para a 3ª temporada é outubro do corrente ano.
Lost e02s23 - Live Together, Die Alone
Legenda aqui
site oficial de Lost (em inglês)
site brasileiro sobre Lost
Link direito "furtado" do filewarez:
Episódio S02 E23-24(em inglês)
GM x BILL GATES
A história é uma puta mentira, mas temos que aplaudir a criatividade do autor.
"EXCELENTE RESPOSTA DA GM AO SR. BILL MICROSOFT GATES
Vale à pena ler , principalmente nós todos que estamos nas mãos dele (Gates).
Numa recente feira de informática (Comdex), Bill Gates fez uma "infeliz comparação" da indústria de computadores com a automobilística, declarando:
"Se a GM tivesse evoluído tecnologicamente, tanto quanto a indústria de computadores evoluiu, estaríamos dirigindo carros que custariam 25 dólares e que fariam 1000 milhas por galão (algo como 420 km/l)"
A General Motors, respondendo "na bucha", divulgou o seguinte comentário:
- Se a Microsoft fabricasse carros:
01 - Toda vez que eles repintassem as linhas das estradas, você teria que comprar um carro novo.
02 - Ocasionalmente, dirigindo a 100 km/h, seu carro morreria na auto-estrada sem nenhuma razão aparente, e você teria apenas que aceitar isso, sem compreender o porquê! Depois, deveria religá-lo (desligando o carro, tirando a chave do contato, fechando o vidro, saindo do carro, fechando e trancando a porta, abrindo e entrando novamente. Em seguida, sentar-se no banco, abrir o vidro,colocar a chave no contato e ligar novamente. Depois, bastaria ir em frente.
03 - Ocasionalmente a execução de uma manobra à esquerda poderia fazer com que seu carro parasse e falhasse. Você teria então que reinstalar o motor! Por alguma estranha razão, você aceitaria isso como "normal".>
04 - A Linux faria um carro em parceria com a Apple, extremamente confiável. Cinco vezes mais rápido e dez vezes mais fácil de dirigir. Mas apenas poderia rodar em 5% das estradas.
05 - Os indicadores luminosos de falta de óleo, gasolina e bateria seriam substituídos por um simples "Falha Geral ou Defeito Genérico" (permitindo que sua imaginação identifique o erro!).
06 - Os novos assentos obrigariam todos a terem o mesmo tamanho de bunda.
07 - Em um acidente, o sistema de air bag perguntaria: "Você tem certeza que quer usar o air bag?"
08 - No meio de uma descida pronunciada, quando você ligasse o ar-condicionado, o rádio e as luzes ao mesmo tempo, ao pisar no freio apareceria uma mensagem do tipo: "Este carro realizou uma operação ilegal e será desligado!
09 - Se desligasse o seu carro utilizando a chave, sem antes ter desligado o rádio ou o pisca-alerta, ao ligá-lo novamente, ele checaria todas as funções do carro durante meia hora, e ainda lhe daria uma bronca para não fazer isto novamente.
10 - A cada novo lançamento de carro, você teria de reaprender a voltaria à auto-escola para tirar uma nova carteira de motorista.
11 - Para desligar o carro, você teria de apertar o botão "Iniciar".
12- A única vantagem: Seus netos saberiam dirigir muito melhor do que você!"
"EXCELENTE RESPOSTA DA GM AO SR. BILL MICROSOFT GATES
Vale à pena ler , principalmente nós todos que estamos nas mãos dele (Gates).
Numa recente feira de informática (Comdex), Bill Gates fez uma "infeliz comparação" da indústria de computadores com a automobilística, declarando:
"Se a GM tivesse evoluído tecnologicamente, tanto quanto a indústria de computadores evoluiu, estaríamos dirigindo carros que custariam 25 dólares e que fariam 1000 milhas por galão (algo como 420 km/l)"
A General Motors, respondendo "na bucha", divulgou o seguinte comentário:
- Se a Microsoft fabricasse carros:
01 - Toda vez que eles repintassem as linhas das estradas, você teria que comprar um carro novo.
02 - Ocasionalmente, dirigindo a 100 km/h, seu carro morreria na auto-estrada sem nenhuma razão aparente, e você teria apenas que aceitar isso, sem compreender o porquê! Depois, deveria religá-lo (desligando o carro, tirando a chave do contato, fechando o vidro, saindo do carro, fechando e trancando a porta, abrindo e entrando novamente. Em seguida, sentar-se no banco, abrir o vidro,colocar a chave no contato e ligar novamente. Depois, bastaria ir em frente.
03 - Ocasionalmente a execução de uma manobra à esquerda poderia fazer com que seu carro parasse e falhasse. Você teria então que reinstalar o motor! Por alguma estranha razão, você aceitaria isso como "normal".>
04 - A Linux faria um carro em parceria com a Apple, extremamente confiável. Cinco vezes mais rápido e dez vezes mais fácil de dirigir. Mas apenas poderia rodar em 5% das estradas.
05 - Os indicadores luminosos de falta de óleo, gasolina e bateria seriam substituídos por um simples "Falha Geral ou Defeito Genérico" (permitindo que sua imaginação identifique o erro!).
06 - Os novos assentos obrigariam todos a terem o mesmo tamanho de bunda.
07 - Em um acidente, o sistema de air bag perguntaria: "Você tem certeza que quer usar o air bag?"
08 - No meio de uma descida pronunciada, quando você ligasse o ar-condicionado, o rádio e as luzes ao mesmo tempo, ao pisar no freio apareceria uma mensagem do tipo: "Este carro realizou uma operação ilegal e será desligado!
09 - Se desligasse o seu carro utilizando a chave, sem antes ter desligado o rádio ou o pisca-alerta, ao ligá-lo novamente, ele checaria todas as funções do carro durante meia hora, e ainda lhe daria uma bronca para não fazer isto novamente.
10 - A cada novo lançamento de carro, você teria de reaprender a voltaria à auto-escola para tirar uma nova carteira de motorista.
11 - Para desligar o carro, você teria de apertar o botão "Iniciar".
12- A única vantagem: Seus netos saberiam dirigir muito melhor do que você!"
"Nunca tire sarro de um nerd pois no futuro ele poderá ser seu patrão"
e o outro lado:
"Nunca tire sarro de um cara que não é nerd porque ele pode se levantar e dar um soco no meio da sua cara"
Não há muito para ser comentado... Apenas dê uma olhada no link
"goleada por 4 x 1 sobre o Palmeiras, que perdeu seu quinto jogo no Campeonato Brasileiro"
"goleada por 4 x 1 sobre o Palmeiras, que perdeu seu quinto jogo no Campeonato Brasileiro"
"A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar: Vai varrer ou vai voar?"
"VEM NIMIM!!!!!!"
Ir. Colpani
Um vídeo legal que pode ajudar muito as pessoas HIV positivo e, também, algumas daquelas que não o são; talvez ajude a se tornar humano...
National Trust - Invisible Man
Créditos ao sedentário e hiperativo.
Vai dizer que uma geladeira cheia dessas não lhe deixa com uma vontade enorme de comer???
Sugestão para a próxima reunião do Véio Rosa, bem nossa cara. Duas análises: 1. precisaremos de um negão (para segurar a 'vítima') e estes japas não batem bem da cabeça.
Segue o link da onde estou baixando os episódios de Lost. Créditos para os recrutas do melhor portal de downloads do Brasil, o Filewarez
A Microsoft lançou uma nova versão beta do Internet Explorer 7. O software, pode ser baixado gratuitamente - mas somente no idioma inglês.
A Microsoft adicionou mais recursos para ajudar o usuário a utilizar a função de abas, que permite navegar por mais de uma página na mesma janela do programa. Esta é a terceira versão beta do Internet Explorer e haverá somente mais uma de testes antes da edição definitiva.
Eu, pessoalmente, utilizo o Firefox. Observei o Ópera mas me adaptei melhor ao navegador da Mozilla Foundation. Entretanto, algumas vezes é necessário ter o IE para abrir determinadas páginas e etc e tal. Para aqueles que curtem o navegador da microsoft, vai o link para a versão de teste.
Download aqui do IE 7
Não sei se vcs perceberam, mas adicionei uma propaganda do whiskie Johnnie Walker aí do lado. É uma nova forma de publicidade, onde os marketeiros utilizam blogs famosos para difundirem seus produtos. Inteligentes, aproveitam de um dos mecanismos mais poderesos de difusão de informação, com um foco preciso (classe social e cultura) e de ínfimo custo/benefício.
Sei que eu tampouco nenhum destes Irmãos seremos convidados para tal festa, afinal, como bem disse, só tem gente "famosa" (se posso chamar um bloggeiro de famoso). Mas não custa nada tentar, só meu tempo. Se formos convidados, faremos um sorteio para ver quem são os dois que irão.
Sei que eu tampouco nenhum destes Irmãos seremos convidados para tal festa, afinal, como bem disse, só tem gente "famosa" (se posso chamar um bloggeiro de famoso). Mas não custa nada tentar, só meu tempo. Se formos convidados, faremos um sorteio para ver quem são os dois que irão.
Owww... ficou interessante os filtros destas fotos. PSICOLISMO NA VEIA! Poderíamos tomar como um padrão. Quem quiser, tenho o Photoshop CS2 ou posso mudar a foto do cara, só me mandar. Falow.
Em recente discussão na última reunião Véio Rosa, realizada na casa do irmão Daluz, foi proposto a escalada do Pico Marumbi pelos membros da Irmandade Véio Rosa, AQMNP. Alguns membros não se manifestaram (ou se se manifestaram eu não ouvi) mas aqueles que se manifestaram disseram que há grande possibilidades de alcançarmos o seu cume no verão. Portanto, encarregar-me-ei de verificar as possibilidades, condições e custos para a subida do monte (e por falar em monte, assista Monty Phyton...) solicitando que seja estipulada, desde já, uma data para que tal objetivo se realize. Haverá muitos feriados no segundo semestre do ano que cairão em quinta-feira.
Espero a manifestação dos membros e dos não membros também, contribuindo com idéias.
Espero a manifestação dos membros e dos não membros também, contribuindo com idéias.
Tem algo de errado com o Adsense. Vejam a data e os valores. Sei lá, acho que não soube configurar direito ele. Vou fazer uns testes aqui e comunicar-lhe-eis brevemente.
No último sábado (13.06.2006), nossa Irmandade recebeu o seguinte email enviado pelo Ir. Diogo:
"Indignação.
Pessoal, ontem (agora a pouco) após apresentar no Olinda (proximo as duas horas da manha), eu e o Ithalo resolvemos parar no don graziani para comer uma batata."Indignação.
Chegando lah tinha uma galera com chapeu de cowboy e mais uns perdidos. Batata quase acabando, um dos filha da puta de chapeu, levanta, saca uma arma e da tres tiros no teto (parte externa). O filha da puta estava a tres metros de mim.
Fiquei de boa, mandei o Ithalo se acalmar. O cara virou, entrou no carro com um amigo e saiu. Nenhum ferido...menos mal. Policia alertada, todo mundo meio apreeensivo. Vou falar com a dona e descubro q o filha da puta eh policial.
Cara...vai se foder. Fora o fato q o nanico sempre dizia: depois q inventaram a polvora td mundo virou macho. Como pode a policia ter um retardado nesse em atividade. Provavelmente vai levar uma comida de rabo, se isso acontecer e daqui uns dias jah esta atuando de novo, ficando bebado e quem sabe matando alguem.
Do fundo do meu coração. Torçam pra q eu realmente nunca me torne um grande lider politico, caso ocorra, instaurarei (acho q eh essa a palavra ^^) ditadura e vou caçar muitos desses filhos da puta. Realmente percebi q se houvesse oportunidade de ter matado um filho da puta desse eu não exitaria. Cara, ressoou no meu ouvido.E não teria remorso...um desgraçado a menos no mundo. Lembrem-se disso, caso um dia eu pire na maionese e sai matando um monte desses filhos da puta.
Entretanto, os Irmãos desta Confraria se reuniu, no mesmo sábado à noite, para discutir tal acontecido. Em acaloradas discussões e após a oitiva de testemunas, pudemos constatar que:
O Ir. Diogo, bêbado como de costume, ouve o barulho de três estouros do escapamento de um fusca passando em frente ao bar. Disto, um cara BEMMMMM longe dele e mais maluco que aquele Irmão, aponta o dedo em formato de arminha para o teto (vide bem, o dedo em formato de arminha) e grita: "Vou acertar o lustre!!" E este maluco, tirando um cartão telefônico do bolso, mostra ao Ir. Diogo e diz em bom tom (com a língua enrolada): "Sou pulicia... Oia aí muleque! Sou pulicia!!".
O Ir. Diogo, em sua serenidade e paciência, olha para seu amigo (que também já estava bem mau) e profana: "Calma meu amigo. Tudo sairá bem. Não se preocupe, você está comigo. Serei seu porto seguro." O dito pulícia pega sua arma-dedo e sai correndo como um desesperado na noite, apontando o dedo para o alto e gritando "bang-bang-bang".
Fim.
O Ir. Diogo, em sua serenidade e paciência, olha para seu amigo (que também já estava bem mau) e profana: "Calma meu amigo. Tudo sairá bem. Não se preocupe, você está comigo. Serei seu porto seguro." O dito pulícia pega sua arma-dedo e sai correndo como um desesperado na noite, apontando o dedo para o alto e gritando "bang-bang-bang".
Fim.
Em recente discussão, ainda muito superficial, a irmandade Véio Rosa, AQMNP, está planejando levar os ensinamentos do eterno Véio Rosa o mais longe possível. Por isso, pensamos em ir ao parque estadual Marumbi, localizado próximo a cidade de Curitiba - Paraná para, caminhando, alcançarmos o seu cume, ou seja, o pico Olimpo que ergue-se a partir do nível do mar a uma altura de 1547 metros, aproximadamente. Em breve, faremos uma reunião para dialogarmos as possibilidades deste evento realizar-se mas abaixo deixo um site que traz informações sobre o parque e sobre montanhismo. O site é do grupo Cosmo, que presta resgate no parque paranaense.
COSMO - Corpo de Socorro em Montanha.
Semana que vem traremos mais informações.
Judas é o "Cara"!
Jesus chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência,devido ao alto consumo de drogas na Terra.
Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente era provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas.
Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas.
Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários.
Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro servo:
_ Quem é?
_ Sou Paulo.
Jesus abre a porta.
_ E o que trazes, Paulo?
_ Trago haxixe de Marrocos.
_ Muito bem, filho. Entra.
_Quem é?
_ Sou Pedro.
Jesus abre a porta.
_ E o que trazes, Pedro?
_ Trago maconha do Brasil.
_ Muito bem, filho. Entra.
_ Quem é?
_ Sou Tiago.
_ E o que trazes, Tiago?
_Trago Lança perfume da Argentina.
_ Entra.
_ Quem é?
_ Sou Marcos.
_ E o que trazes, Marcos?
_ Trago marijuana da Colômbia.
_ Muito bem, filho. Entra.
_ Quem é?
_ Sou Mateus.
_ E o que trazes, Mateus?
_ Trago cocaína da Bolívia.
_ Muito bem, filho. Entra.
_ Quem é?
_ Sou João.
Jesus abre a porta e pergunta de novo:
_ E tu, o que trazes, João?
_ Trago crack de Nova Iorque.
_ Muito bem, filho. Entra.
_ Quem é?
_ Sou Lucas.
_ E o que trazes, Lucas?
_Trago speeds de Amsterdam.
_ Muito bem, filho. Entra.
_Quem é?
_ Sou Judas.
Jesus abre a porta.
_ E tu, o que trazes, Judas?
_ POLICIA FEDERAL!!!
TODO MUNDO NA PAREDE, MÃO NA CABEÇA!
ENCOSTA AÍ CABELUDO! A CASA CAIU, A FIRMA FECHOU!
(cliquem na imagem para ampliar)Em vista às conexões que visitam nosso blog, pude constatar que já somos internacionalmente conhecidos. Interessante. Agora só falta ganhar dinheiro com o blog do Véio. Numa dessas, um milionário excentrico manda alguns milhões de dólares à Instituição Véio Rosa... quem sabe...
Para aqueles q não sabem, EMOS são pseudo-punks com intuito emocional. Estou postando uma paródia que foi feita com uma reportagem do fantástico.
Assistam e riam ^^
Seguindo o noticiário sobre a greve de fome de Antony Garotinho, ex governador do Rio de Janeiro e olhando em outros blogs como o "hipersedentário e interativo" resolvi postar aqui também o link para você mandar a sua mensagem de apoio ou desapoio ao pré-candidato a presidência pelo PMDB.
Mande aqui sua mensagem para Anthony Garotinho
Entre aí e deixe o seu recado. O meu, como não podia deixar de ser, é de apoio total a atitude de Garotinho visto que, este blog se preocupa com sua saúde pois sem ela ele não poderá se pronunciar na TV fazendo propaganda do blog Véio Rosa, AQMNP. Este é um passo importante para ficarmos ricos, um dos objetivos do blog junto com divulgar os ensinamento de Véio Rosa. É isso ai, vai lá Garotinho.
Abaixo segue a mensagem enviada:
veiorosa.blogspot.com
Estimado Antony Garotinho, gostaríamos de deixar aqui nosso total apoio a sua atitude de revolta frente aos que procuram difamar sua imagem perante a nação brasileira. Se este é o único meio pelo qual possa provar sua inocência e sua idoneidade e, também, sua aptidão para o governo deste país, que seja levada às últimas consequências pois homens corretos devem defender a sua honra com a própria vida como já faziam os antigos romanos nos esplêndido tempo da República.
Todavia, ao sair de sua mórbida condição, após ter provado seu caráter, sua palavra e desmentido a mídia corrupta, queira em algum discurso seu lembrar a Irmandade Véio Rosa, que neste momento tão difícil esteve ao seu lado. Todos os irmãos e irmãs desta confraria estarão atentos aos seus discursos para que, quando ao ouvirmos nosso nome saído de sua memória possamos ficar, também, de alma lavada por termos depositado nossa confiança em vossa excelência.
Grato pela atenção, Irmandade Véio Rosa, aquele que morreu na pedreira. Paraná. Diga também o endereço na net: veiorosa.blogspot.com
Hoje, dia 7 de maio de 2006, é aniversário de uma integrante do grupo a qual, muito simpática e querida por todos, juntou-se a nós por intermédio do Ir Vovô, que dificilmente apareceu nos emails do grupo e, acredito, será mais difícil aparecer aqui. Entretanto, deixo as minhas - e de minha senhora - parabenizações por mais um ano de vida e que a vida lhe seja farta para que tenha muita saúde e possa assim nos agraciar com uma bela festa regada a churrasco, cerveja, truco e, é claro, futsaco.
Um forte abraço e nossos parabéns.
Moçada, adicionei um indicador de visitas ao blog. Ele se encontra ao final da página, acima da pesquisa google. Achei necessário pois precisamos saber quantas pessoas visitam o nosso blog já que pelos comentários está difícil de saber. Agora, sarcasmos a parte, achei bom porque é de graça.
E vamos tocar o blog pra frente.
Temos que escolher a nossa camiseta, urgentemente. Isto já se prolongou por demais no tempo.
Os modelos que criei estão aí. Manifeste quem tiver interesse em adquirir uma.
Frente
Modelo 01.
http://img166.imageshack.us/img166/857/camisetapreta1a2rw.jpg
Modelo 02.
http://img166.imageshack.us/img166/7627/camisetapreta1b0mk.jpg
Modelo 03.
http://img166.imageshack.us/img166/5674/camisetapreta2ccpia9vs.jpg
Modelo 04.
http://img166.imageshack.us/img166/8495/camisetapreta2dcpia1zd.jpg
Modelo 05.
http://img166.imageshack.us/img166/1659/camisetapreta2ecpia0zf.jpg
Modelo 06.
http://img166.imageshack.us/img166/6940/camisetapreta2fcpia0hd.jpg
Modelo 07.
http://img166.imageshack.us/img166/3637/camisetapreta2gcpia2ne.jpg
Modelo 08.
http://img166.imageshack.us/img166/7209/camisetapreta2hcpia0bt.jpg
Costas
Não sei se vocês repararam, mas adicionei duas propagandas do google no blog, uma em cima e outra ao lado. Cada clique nestas propagandas incrementam alguns centavos de dólares ao adsense, uma espécie de publicidade da google (r).
Meus cliques não valem pois fica registrado meu IP, assim, ficaria muito agradecido se cada um de vocês que acessassem o blog clicassem uma vez ao dia nas propagandas, realizando o grande sonho do Ir. Nânico: ficarmos ricos com este blog.
Obrigado.
Meus cliques não valem pois fica registrado meu IP, assim, ficaria muito agradecido se cada um de vocês que acessassem o blog clicassem uma vez ao dia nas propagandas, realizando o grande sonho do Ir. Nânico: ficarmos ricos com este blog.
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